Эмоциональное переедание, толкающее на суицид

Здравствуйте, уважаемые профессионалы! Я к Вам за помощью. Это мой крик души.
Мне 28 лет, живу с родителями, не в отношениях, детей нет. Уже 3 месяца я не работаю, я уволилась, нам очень задерживали зп. Но и найти за это время что-то подходящее не удалось, да и, честно признаться, не очень-то я и искала. Сейчас по моим ощущениям я нахожусь в глубокой депрессии, удается себя приободрить, но это длится не более недели, а потом я падаю еще. Все это сопровождается постоянными эмоциональными перееданиями и я более того скажу, вся депрессия началась из-за них же. Но обо всем по порядку.
Я с детства была полной, не безобразной, но с лишним весом. Я очень комплексовала по этому поводу. С подросткового периода я пыталась похудеть, но ничего не получалось, я постоянно срывалась. Но в 23 года я похудела кг на 10-15 из-за расставания с любимым человеком. Я стала нравиться себе больше, но всё же лишний вес еще был. В течение лет 3 я с 26 р-ра перешла на 44. Меня устраивал мой внешний вид, просто хотелось подкачать тело, чтобы ничего не висело. И вот летом 2015 года я начала готовить себя к отпуску в Испании, в результате чего в ноябре я стала весить 56 кг (до этого весила 64-66 кг). А потом опять расставание болезненное, психика пошатнулась и я себя заморила голодом и стала весить 52-53 кг. Но лица на мне не было и слабость постоянная. Но фигура нравилась. Я постоянно контролировала, что я ем, срывалась, но потом голодала и отрабатывала спортом. В таком режиме я дожила до мая, а потом сорвало крышу... Я за 2 недели набрала 10 кг. А потом еще. И стала весить 68 кг! Все лето я пыталась похудеть, но хватало ненадолго. Моя самооценка пошатнулась (она никогда высокой не была, но это фиаско с набором веса вовсе меня добило). Потом осенью я уволилась с работы (в большей степени я оттуда даже сбежала, т. к. Там все поражались, как я похудела и постройнела. А потом на их же глазах я раздалась конкретно. Мне было очень стыдно). Я засела дома, стала заедать неудачи в поисках работы и располнела до 75 кг! Вся одежда мала.
И вот так я хожу по кругу... Я смотрю на себя в зеркало со слезами и ем пуще прежнего. Еще я эмоциональный едок и постоянно заедаю негативные эмоции. Я отслеживаю весь этот процесс, но не знаю, как воспрепядствовать этому перееданию, силы воли не хватает.
Мне нужно искать работу, мне нужно выглядеть хорошо, чувствовать себя уверенно... А я чувствую себя безвольной клушой. Мое тело вышло из берегов и у меня нет сил его привести в надлежащую форму.
Я с болью и грустью вспоминаю себя стройную. Какая я была активная, веселая, уверенная в себе! Хотя и тогда я не любила себя до конца, была чем-то не довольна.
Бывают периоды острой боли, когда я просто не хочу жить, хочу уйти из этого мира. Это слабость, я знаю, но сил внутренних просто нет.
Я потеряла полностью контроль над собой, своим телом, собственной жизнью. Жизнь идет мимо меня...
Помогите мне пожалуйста найти в себе силы выбраться из этого ада!
Я в отчаянье.
Заранее благодарю Вас!