Не могу смириться с пьянками мужа, устала жить и бояться. Что делать?

Добрый день.
Хочу получить совет, совсем не могу сама разобраться. Где я могла допустить ошибку, и что мне сейчас делать???
Итак, мне 38, замужем, два сына, старшему 5 лет, младшему 10 месяцев. С мужем живем вместе 11 лет, из них официально в браке 6 лет. Скажу сразу, дети не от мужа, так как он не может иметь детей, и мы по обоюдному согласию воспользовались донорской спермой. В начале у нас как мне казалось все было хорошо, были общие интересы, мы могли разговаривать на разные темы, все было хорошо, Мы оба работали, вели общий бюджет, был момент когда муж лишился работы и несколько месяцев не мог устроиться, я зарабатывала одна, денег нам хватало, но учитывая что на мне была еще и ипотека, хватало зарплаты впритык. Я вначале не стала упрекать мужа, и говорила что все нормализуется, что найдет он работу еще... Но шли дни, недели, а он работу толком и не искал. Я стала сама подключаться в поиски, советовала куда звонить, искала вакансии и вот он устроился, и все шло у нас хорошо. Мы вместе мечтали о детях, и спорили у кого чьи будут глаза... Но шли месяцы, а у нас ничего не получалось, спустя 2 года, мы решили пройти всех врачей. И тогда прогремел гром среди ясного неба, нам сказали что общих детей нам иметь никак не суждено. Муж узнав такую новость, запил. Вначале я не мешала, думала ну попьет и успокоится, я искала выход из ситуации, читала форумы, общалась с врачами, и были случаи с положительной динамикой... Но муж и слушать ничего не хотел. Мы поругались, и дошло до того, что в его день рождения, не выдержав очередной пьянки я его прогнала. Мы 2 месяца жили раздельно, было обидно, больно, и я безумно скучала, эти 2 месяца каждую ночь я засыпала в слезах. Но делать первый шаг я не стала. Мне было обидно за себя, я все время старалась, боролась, пыталась поднять ему руки, подбодрить, я ведь ни слова не сказала против него, а он как выпьет, говорил мне такие оскорбительные вещи, даже не подозревая, что мне тоже больно, что у меня тоже рухнули мечты... Спустя два месяца он позвонил, извинялся... Мы вновь сошлись, и первое время все было как до "приговора", но потом начались опять пьянки... (многие скажут, что значит пьянки, для меня по балону пива в день, это уже пьянка, так как вод градусом, я не могла с ним решать насущие проблемы, и все приходилось делать самой. (магазины, ипотека, квартплата... Все было на мне) Однажды поговорив с ним мы решили попробовать лечение, и записались на прием к врачу, мы поехали в столицу, и он лег в больницу на полное обследование, и на операцию. К сожалению выяснилось, что лечение не даст положительных результатов, и выйдя из больницы, он предложил обратиться в клинику и воспользоваться банком доноров. Я отказалась. Так как не была готова к такому. И верила, что мы еще сами все сможем... Но вскоре муж меня убедил, что это единственный выход, и просил все таки обратиться в клинику для проведения процедуры... Я сдала все необходимые анализы, мы подписали договор, и вскоре родился сын. Ну и пока я ходила по врачам, мы решили обзавестись своим транспортом, так как приходилось ездить за 350км. Я надеялась, что с появлением ребенка, муж перестанет пить, и все у нас будет как раньше, ведь он его ждал не меньше меня... Но вечера я проводила с ребенком одна, муж парой даже трубку не брал. И лишь когда ребенку исполнилось 2 года, он понял что отец, и что у него семья... По крайней мере мне так показалось. А потом начался в стране кризис. Денег нам едва хватало на питание, я не могла выйти на работу, так как ребенка некуда было деть, а садик нам не светил, хотя встали в очередь сразу после рождения, начались просрочки по кредитам, росли долги по квартплате. Муж перестал мне вообще давать денег, так как он считал что я транжирю, и стал покупать только то, что сам считал нужным, подгузники и питание для малыша в этот список почему то не входили. Приходилось просить денег у родителей, стала вязать на заказ, искала любые способы подзаработать.
Когда ребенок пошел в сад, я сразу вышла на работу, но из-за просрочек по кредиту, мой счет в банке был арестован, и проработав несколько месяцев, так и не получив ничего на руки, я уволилась и ушла к частнику, где зарплату давали на руки. Мы более менее расплатились с долгами, и начали жить более свободно, как муж стал просить второго ребенка, я согласилась, ведь вроде у нас все наладилось, муж работает, все хорошо... С первого раза не получилось, со второго был выкидыш, я очень сильно переживала из-за этого и третий раз решилась делать спустя год, всю беременость я проходила нормально, работала, сделали ремонт в квартире, но начались звонки от коллекторов, с меня требовали деньги за кредит, который как мне казалось уже был закрыт... Но мои беременные мозги и психика на эти звонки реагировали очень болезнено, и мне было не понятно, почему муж не берет удар на себя, и не оградит меня от разговора этих мерзких типов, так как сыпались прямые угрозы, и зная закон я пыталась им доказать что они нарушают закон о коллекторах, пыталась записывать разговоры... Но это уже не важно. Муж в это время был в стороне. Сейчас я в декретном отпуске, ребенку 10 месяцев, само собой декретных денег не хватает... Их не хватает даже на сад старшего ребенка. Я пыталась подработать и печатала ночами рефераты, но не всегда удается сосредоточится с маленьким ребенком, а муж наотрез отказывается взять его на себя на пару часов. Денег муж так и не дает, лишь иногда я прошу купить какие-то вещи для детей, и он покупает, но на большинство моих просьб, отвечает денег нет. Он живет в квартире, за которую ни разу не платил ипотеку, да и квартплату взял на себя лишь когда я второй раз в декрет вышла, за садик старшего ребенка он тоже не платит, говорит сама плати, у меня денег нет, а у меня то откуда??? Каждую пятницу-субботу у него пьянки, при чем до свинячего визга, он приходит в 4 утра, и не может открыть ключем дверь. Из его уст сыпятся оскорбления в мой адрес, что я не хочу его как мужчину... Но я действительно не хочу, он стал мне противен. Я вообще не вижу в нем мужчину. Он запросто может поднять руку, и зачастую я с детьми среди ночи ищу убежище у соседей. Мне тяжело и больно. Я устала все терпеть и тащить все на себе, я не хочу больше принимать решения сама... Но он как мешок с кртошкой, сам ничего не предлагает, а только потом меня упрекает. Я только сейчас поняла что это не то чего я хотела, я не хочу такой жизни... Я хочу тепла, любви и мужской поддержки, опоры. Я не могу смириться с этими пьянками, устала жить и бояться. Думала развестись... Но сейчас с маленьким ребенком на руках, боюсь что я опять влезу в долги, ведь на пособие не прожить, а работать пока нет возможности.