Как изменить своё отношение и перестать отравлять жизнь мужу и детям?

Добрый день! Меня зовут Елена, мне 31 год, мама двух дочек, второй раз замужем. Старшая дочка от первого брака, младшая с нынешним мужем. Первый брак распался из-за меня, я сама ушла, ушла к другому, к нынешнему мужу. Вместе мы восьмой год. Муж младше меня на 5 лет, ему 26. Общей дочке скоро будет три годика. Проблемы в отношениях, как оказалось, были с самого начала, но не критично, мелкие ссоры на бытовой почве, моя беспочвенная ревность, слежка за его соцсетями, подозрения, например, когда с друзьями ходил гулять, то потом выспрашивала были ли там девушки, постоянно искала повод. И вот спустя 4 года, я ухожу в декрет. Он помимо работы, где достаточно востребован и не обделён женским вниманием идёт учиться и после одной гулянки я залезаю в его телефон (впервые за 5 лет, почувствовала что-то неладное) и вижу, что он писал однокурснице: Ты дома?. Потом спустя час ещё раз написал: ну ладно... Меня шарахнуло так, как будто электрическим током тело пронзило. Естественно, он стал отнекиваться, что это вообще не для себя он ей писал и тд. Но потом сознался и сказал что хотел пообщаться. Через два месяца после этого он ей звонил 8 раз, опять же после пьянки, но опять не дозвонился. Был сильный скандал, как же так, меня такую бедную несчастную обидели, против меня пошли... После первого случая мы две недели каждый день мусолили эту тему, меня никак не отпускало. После второго случая тоже долго накрывало, в глазах темнело, страх. Напомню, это в декрете было когда, в принципе, голова не на месте. Потом наступило лето того года, с учёбы он ушёл, про однокурсницу я стала забывать. Его стала подвозить коллега иногда. Опять меня накрывало, ну зачем тебе это общение, для чего. Мне ведь неприятно, перестань так делать. А он только одно и твердит: "Я повода не давал, у нас семья, я тебя люблю и изменять не собираюсь, просто, я люблю общаться как с мужчинами, так и с женщинами, мне интересны все люди". Потом после очередных перепалок, он сказал что эта коллега совсем не в его вкусе. У неё тяжёлый характер и он бы с такой не смог построить отношения и вообще она высокая, а он любит маленьких. И меня отпустило, угроза ушла. Около месяца назад он ездил с братом в другой город на два дня и проснувшись ночью, я зашла на его страничку в фейсбуке и увидела, что добавился новый друг (я ненормальная, я знаю сколько у него друзей и даже сколько лайков под каждым фото). И этот новый друг, а точнее подруга, какя-то модель. Они познакомились в баре и просто пару часов пообщались и всё. Он всё рассказал и ничего не скрыл, я верю ему. Но меня опять шарахнуло, ну зачем тебе в друзьях такая понадобилась. А он человек деловой, сказал, что связи всякие могут пригодиться. И добавил, что она звезда и ему такая тоже не нравится, что это никакая ни угроза для меня. И как-то легче стало мне опять и опять отпустило. НО! Я попросила заблокировать меня в фейсбуке. Чтобы я даже не знала, что он там делает и кого добавляет и мне стало так легко. И после это мы решили, что он попытается ещё дальше говорить мне правду, а я в свою очередь попытаюсь адекватно реагировать и не переживать, что его общение как-то может навредить нашей семье. До вчерашнего дня, до новой истории. Он ездил опять же с братом к бабушке на два дня и оказалось, что они вдвоём ходили в гости к какой-то своей старой знакомой, и потом ещё его сестра подошла с парнем, просто сидели и общались, ничего такого. Но тк он вернулся не совсем трезвый, то мои встречные вопросы про эту подругу его взбесили и мы очень сильно поругались и он сказал, что вот теперь уж точно ничего мне рассказывать не будет. А я не знаю, как лучше. Знать или не знать. Мне его отношение к жизни кажется странным, ну неужели такая жажда общения с противоположным полом, неужели из-за любимой жены нельзя плюнуть на свои какие-то капризы? Это был риторический вопрос. Но я сама на него отвечу. Я не представляю, почему он до сих пор со мной. Я устала от самой себя так, что хочется взять и бросить себя. Как можно так усложнять жизнь и себе и другим. Хочется всё отпустить и жить в кайф, но нет. Как только он куда-то уходит. А особенно со своим братом (у брата свободные отношения и жена ему один раз даже измену простила, договорившись, что такого больше не повторится. Она совсем другая и мой видимо хочет, чтобы я отстала, видит как у других бывает, хотя говорит, что так прям как у них не хотел бы), то у меня перехватывает дыхание, не хватает воздуха, я нервничаю и так до его прихода. Если его нет два дня, то два дня я так себя чувствую. Вот, такая небольшая история наших отношений, а точнее история МОЕЙ болезни. Я прочитала много книг по психологии. Два раза ходила к психологу. Делала медитации (благодарность, предки, прощение мамы и папы). Писала письмо (тетрадь) маме и выкинула его. В том, что я и только я виновата во всех наших бедах я уверена почти на 100%. Муж создаёт ситуацию, я на неё болезненно реагирую и начинается. А он сказал, что хочет адекватную жену, которая будет спокойно отпускать, не переживать и главное-доверять, тк он полностью доверяет. А я прошу не создавать таких ситуаций, беречь меня, на что получаю ответ: "А не пошла бы ты, я и так первые несколько лет на поводке ходил, надоело мне это. Я тоже человек и хочу жить в своё удовольствие, тем более, что тебе ничего не угрожает. Я просто общаюсь, и если брат такой, то это не значит, что и я такой. У меня своя голова на плечах". С осени я вышла на работу, декрет позади, крылья появились за спиной. Я сама пользуюсь вниманием мужчин и муж это знает и я ему обо всех знаках внимания рассказываю, но он спокоен. Но ситуации разные. Я сама то не оказываю знаки внимания и не знакомлюсь или добавляю первых встречных в друзья, а он сам проявляет интерес (хочется верить, что просто интерес общения). Помимо работы. Я хорошая хозяйка, заботливая мама. Хожу в спортзал, делаю йогу, красивая и стройная. И даже есть хобби-роспись керамики. Но ком, а точнее уже огромная глыба во мне не даёт мне жить с радостью. Единственное, что всегда помогало-это новые отношения, но не в этот раз. Я хочу исправить всё здесь и желательно сейчас, а не убегать, как по старому сценарию. Что мне сделать с собой, как изменить своё отношение, как перестать отравлять жизнь мужу и детям и просто наслаждаться?