Переживаю разрыв с молодым человеком. Мне 19 лет, есть ребёнок

Здравствуйте. Я терпеть не могу свое имя, поэтому назовусь Алиса. Мне 19 лет, моему ребёнку один год. Отношение к нему у меня хорошее, но я бы не сказала, что люблю его. В принципе не уверена, что могу испытывать это чувство. Симпатия, привязанность, влюблённость, но не знаю, насчёт любви. Также я сейчас переживаю разрыв с молодым человеком. Все закрутилось так внезапно для нас обоих, мы едва были знакомы. Встречались около 4 месяцев, и это был один из самых счастливых периодов моей жизни, но его омрачало то, что я боялась сказать о ребенке и на нервной почве иногда обижалась, по сути, ни на что, но мы всегда быстро мирились, разговаривали о том, что случилось, извинялись и мирно жили дальше. Я боялась, что ему будет противно. Родить в 18 лет, жить с матерью, доучиваться на средне специальном на оператора связи (злые тётки, что сидят на почте). Я ушла после 9, потому что у меня не было ни желания, ни стимула учиться дальше. Сейчас я хочу закончить учёбу, устроиться на работу и пойти на заочное. Я очень сильно переживала от того, что не могу сказать из-за страха его неодобрения, отвращения. Буквально за неделю до того, как мы расстались, я решила, что буду готовить его к этому постепенно. К новости, что у меня есть ребёнок. Но я сорвалась. Опять. Выдумал глупые причины, сделала их серьёзными и предложила расстаться. Он предложил поговорить, но я отказалась. И он согласился. Он сам по себе очень спорный, рассудительный, что мне в нем очень нравится. И его выбевали из колеи мои заскоки. Поэтому он и согласился. Когда мы уже обо всем поговорили, я, также спонтанно, как и и рассталась, решила рассказать ему все. О том, что у меня есть ребёнок от моего первого сексуального партнёра. О том, что я толком ничего не знала о самом акте, думала "вытащил и норм". О том, что думала, что месячных нет от постоянного стресса из-за ссор с матерью. О том, как ненавидела ребёнка первые месяцы его жизни. О том, как меня бросил на тот момент муж, потому что я начала питать тёплые чувства к ребёнку, а ему, христианкому маминому мальчику в ад не хочется, потому что "это рулетка, его воспитываешь не ты, а общество". Мой молодой человек сильно удивился, когда все это прочитал (расставание происходило по переписке), но не осудил, а поддержал. Я была очень рада этому и спросила, возможно ли начать сначала. Но он сказал, что это было слишком внезапно, возможно, из-за этого что-то изменилось в его чувствах и теперь он не думает, что у нас что-то получится. Но предложил остаться друзьями и я согласилась.
Через неделю я приехала в гости, в общаге. Я хорошо общаюсь ещё с 3 парнями из его комнаты, так что, мне там всегда рады. Главное - то, что я ничего к нему не чувствовала. Было немного грустно, что теперь я не могу его обнять, поцеловать уединиться и поговорить о чём либо, но при этом, что-то отталкивало, как два магнита + и +. Я даже обрадовалась, потому что всю неделю я была в тоске из-за этого. Но, когда я ушла, опять напала тоска. Когда я пришла в следующий раз, выяснилось, что гостей к ним в комнату больше нельзя, один обитатель сильно провинился. Меня провела одна знакомая. Мы все 5 человек решили, что больше я приходить не буду, чтобы не создавать проблем. Он был один в комнате, смотрел что-то. Я зашла, легла сзади, попросила наушник. Осмелилась попросить обнять его, последний раз же видимся. Он разрешил, но дальше было что-то непонятное, мы лежали, общались, дурачились, как раньше. Он заигрался и дело дошло до интимных игр, взять за ногу там, юбку задрать. В итоге он спросил "если я тебя сейчас поцелую, это будет значить, что мы вновь встречаемся". Я долго думала, и решила, что нет. Боялась, что то, к чему это идёт, не произойдёт. Как потом оказалось, этого бы действительно не было, скажи я "да". Остаток дня мы вело себя практически также, как и до расставания. Я обрадовалась. Очень.
В кино вышел фильм, на который мы давно хотели сходить, я воспользовалась возможностью и пригласила его. Где-то ещё через неделю мы пошли в кино. Я надела красивое платье, нарисовала стрелки на веках, что так ему нравятся, но он не сказал комплимент, как делал это обычно, я немного расстроилась. Мы хорошо общались, шутили, но физического контакта не было. Я напросилась с ночевой перед тем, как мы зашли в кинозал, мол, я на кухне посижу, фильм посмотрю. И он согласился, даже предложил лечь спать с ним, но я отказалась.
Под конец фильма я попросила взять за руку. Просто так. Он подал. На страшных моментах, сжимала его руку, он отвечал тем же. Когда вышли, все было как до того момента, пока я не попросила дать руку.
Когда приехали, он общался с соседями, я сидела рядом, слушала, зевала, осознавала, что всю ночь не просижу. Спросила, в силе ли предложение. В силе. Я легла раньше всех, в скором времени и остальные пришли. Он лёг спиной к моей спине, я повернулась и обняла его, он не был против. Всю ночь так и спали, в обнимку. Утром я ушла.
Во время похода в кино, он подсказал быть настойчивее, когда он не отвечает, что я и делала все следующее время. Но не прошло и недели, как он написал, что устал от меня. Было очень больно. Но у меня практически сразу появились сомнения в искренности этих слов. Я предложила встретиться, чтобы он сказал мне это лично. Согласился. Когда я приехала, ждала целый день, в итоге не дождалась и опять осталась на ночь. Ночь прошла также, как и прошлая.
Утром мне это все надоело и я потребовала объяснений, что же происходит. Он сам не знал и предложил не видеться месяц, чтобы он понял свои чувства.
Я не выдержала месяц, приехала через две недели после того, как узнала все жители комнаты + девушка одно из них пригласили меня в кино, и не пошли. Я предложила ему сходить вдвоём, но он сказал, что лучше один сходит. Было немного обидно от его слов и от того, что мы не встретимся раньше. В итоге я приехала, его не было до позднего вечера, я ждала. Когда он пришёл, мы поговорили. "на самом деле я давно все понял. Тех чувств к тебе больше нет, и я не хочу тебя мучать. Всё, что было после расставания - привычка". Мы решили, что это последняя ночёвка и что больше мы никогда не увидимся. Благо один из соседей уехал, и разрешил поспать на его кровате. Но я не могла уснуть. То жарко, то холодно, то подушка неудобная. Решила, что могу обнаглеть и залезла к нему на кровать, он встретил со словами "все таки решила со мной спать". Выходит, он меня ждал?
Я уже давно поняла, что лучше всего я засыпаю в его объятиях и на его руке. Он обнял, и заранее попросил прощание за то, что он может сделать, когда спит, мол, во сне себя не контролирует. Через несколько минут убрал руку и отвернулся. Это была самая ужасная ночь, он постоянно крутился, прижимал меня к стене, не давал себя обнять, чтобы мне было удобнее спать. В итоге я не спала всю ночь, утром ему пожаловалась и спросила за что же он просил прощение, ведь, по сути, ничего необычного не случились, и я так часто с ним просыпалась, сегодня он просто специально не хотел, чтобы я его обнимала. Он ушёл от ответа, но сказал, что это не из-за того, что он крутился. Через некоторое время я опять спросила, за что он просил прощение. Сказал, что за то, что крутился. Я возразила, ведь он уже говорил, что не из-за этого, опять ушёл от темы. Я отвернулась, и вспомнила своего первого парня. Он меня бросил, потому что я была слишком эмоциональной. Мелкая была, думала, что скандалы для отношений - нормально. Вспомнила о том, как он также убирал мою руку, когда я хотела его обнять. Немножко заплакала, он сразу обнял. Я убрала руку, он хотел отвернуться, но опять попробовал обнять, и я позволила. Повернулась и рассказала, что меня так опечалило. Опять убрала руку со словами "только из жалости не надо". Он обиделся, отвернулся со словами "если ты думаешь, что это из жалости, то пусть так оно и будет". Я спросила, из-за чего же ещё, если всю ночь он не давал себя обнимать. Он не ответил, я повернула его и обняла. Всё же решила не упускать момент. Попыталась его соблазнить. Когда ещё у меня появится парень, да и вообще не хочу никаких отношений. Одноразовый секс - тоже. Он не хотел, говорил, что это неправильно. Но я начала спорить, почему это неправильно. Мы не чужие, не в отношениях ни с кем другим. В итоге он сдался, но перед этим сказал, что мне же самой потом будет больно. Я тогда не приняла эти слова, а сейчас понимаю, как он был прав. Потерять его очень больно. Это первый парень, который действительно обо мне заботится. Я забочусь в ответ, и я знаю, как это ему приятно. От одной кружки на 14 февраля он растрогался. Когда я почистила серую кружку, и она стала белой, он очень обрадовался и назвал меня большим чудом.
Я не понимаю, что я чувствую к нему и ещё больше не понимаю, что он чувствует ко мне. Я приняла решение отпустить его, но не уверена, смогу ли сдержать. Я очень трудно переношу разлуку с людьми, которые мне действительно дороги. Очень трудно.
Тяжело ещё от того, что во преки здравому смыслу, я представила, какая была бы у нас семья. И это было бы прекрасно