Нахожусь на грани расставания с девушкой, боюсь грядущего одиночества. Мне 21 год

Меня зовут Владислав, мне 21 год. Дело в том, что весь свой пубертат я провел в 4 стенах, на это повлияли мои комплексы (ощущаю себя везде чужим, неправильным, неинтересным и просто изгоем, который во всем хуже всех), из-за чего я часто отказывался куда-то ходить и боялся общества малознакомых людей. В свое время это привело к полнейшей изоляции, у меня абсолютно отсутствовала личная жизнь, компенсировал одиночество общением в интернете, чувствовал себя отвратительно, был озлобленным, во всех выискивал недостатки и на всех срывал свои обиды за свои комплексы. Все это происходило на фоне постоянного набора веса (при 1.73 м отметка на весах достигала 100 кг), конфликтов с родителями, с единственными друзьями по учебе и общим интересам (нелишним будет так же упомянуть, что один из них был весьма популярным и активным парнем, что приводило к раздражению и постоянным конфликтам), а также проблем с учебой. Депрессия так и хлестала, но я то и дело уповал на прокрастинацию, мол, вот возьму себя в руки с понедельника и буду налаживать свою жизнь.
Получилось взять себя в руки лишь в период весеннего призыва, когда армия дышала в спину и нужно было срочно худеть. Тогда же я обзавелся отношениями с девушкой, а с лучшим другом планировал много общим дел по моему возвращению из армии.
Вернувшись оттуда год назад, я расстаюсь с девушкой по определенным причинам, а с моим лучшим другом происходит трагедия, из-за чего я остаюсь абсолютно один, если не считать родителей. Весь год службы я надеялся на двух людей, надеялся начать свою жизнь с чистого листа нормальным человеком, но все пошло по наклонной. На мои плечи свалились все страхи разом: у меня нет образования, работы, девушки, друзей, я никто и звать меня никак. Я почувствовал, что нахожусь в глубокой яме, меня одолевали панические атаки, приходилось бороться с суицидальными мыслями. Старался занять себя спортзалом и самообразованием с целью поступления через 2 года. Некоторое время у меня получалось, но все шло достаточно долго. Тогда я решил идти навстречу своим страхам и устроиться на работу официантом, чтобы побороть в себе социофобию.
Конечно, без стресса и самобичевания за некоторые рабочие неудачи не обходилось, но все это мне знакомо еще с армии, а эйфория от нового коллектива и новых друзей (а с ними и прогулок, вечеринок, задушевных разговоров и прочего) меня просто потрясла. Вместе со всем этим на горизонте появляется девушка, с которой я в течение нескольких месяцев строил отношения. С ней я чувствовал себя абсолютно нормальным, словно излечившимся от собственных страхов и наконец получившим то, чего у меня не было раньше - романтики подростковых неловкостей, первых шагов, счастья от мысли, что я встретил своего человека, с которым могу просто говорить всю ночь.
Конечно, все было не так идеально. Были моменты дикой ревности, неуверенности в том, что я часть этого коллектива, старое-доброе ощущение себя ненужным и просто лишним. Вкупе с проблемами во взаимоотношениях с девушкой это подталкивает меня на увольнение.
Без работы и девушки, с которой я за месяц общался только три раза, что приводило к постоянным ссорам и полнейшему разрушению нашей влюбленности, я начинаю вновь ощущать себя таким же, каким был задолго до всего этого, начинаю чувствовать себя вновь в той же яме депрессии и одиночества, начинаю переживать периодические панические атаки. И хотя я сейчас выгляжу вполне себе неплохо, а социальные навыки у меня развились за опыт работы официантом, я все же иногда ощущаю себя тем же толстым, никому неинтересным пубертатным выкидышем.
Бывают моменты ремиссии, бывают моменты той самой эйфории, когда я с ней вновь вижусь и мы налаживаем наши отношения до следующей ссоры. Стараюсь максимально сохранить эти отношения, но что-то мне подсказывает, что в конце я окончательно упаду в ту же самую бездну, которую так избегал весь прошедший год. Предвкушаю это давящее одиночество и сильно боюсь его последствий.