Семья манипуляторов, комплекс отличницы и суицид

Здравствуйте, уважаемая специалистка или специалист. Я ученица старших классов. Меня воспитывает религиозная и строгая семья, проявляющая излишнюю опеку и придирчивость, на мой взгляд. Например, за моим перемещением следят через программу на телефоне, как и за моими оценками; мне не даются точные науки, меня попрекают чёртовой тройкой по математике. Все годы учёбы я занимаю первые и призовые места в олимпиадах по гуманитарным дисциплинам, в том числе на городском этапе, недавно выступала с большой исследовательской работой перед филологами и представителями ВУЗов города, участвовала в международных олимпиадах. Мои победы слышат сухое отцовское "Молодец", он не умеет хвалить и радоваться, его позиция в нескольких предложениях звучит примерно так: "Ты ничем не занимаешься, кроме учёбы, оценки должны быть хорошими, большее внимание я уделяю отклонениям". Мне больно, естественно, мне больно, кто бы мог подумать. Я чувствую себя бесполезной.
Недавно я решила убить в себе отравляющий комплекс отличницы и чувство постоянной вины, пока они не обглодали меня, даже научилась отвечать родителям в спорах, а не просто стоять с опущенной головой и думать о том, что я не заслуживаю ничего из того, что они мне дали. Я не сдала переводной экзамен по профильной математике, как и некоторые другие дети, потому что класс весь год готовили к работе в формате ЕГЭ по базовой. Завтра пересдача. Сегодня сказала матери, та - отцу. Я начала бояться заранее, затрясло, это привычно для меня. Только привычка не равна норме.
Одна из наименее неприятных его фраз была о том, что я не делюсь с семьёй проблемами. Поимев смелость спросить, считает ли он, что криком можно наладить отношения и приучить меня делиться проблемами, нарвалась на грубость. Отец цокал, вздыхал, хватался за голову, будто я сделала что-то ужасное. Его манипуляции меня смешат, особенно слова о том, что я никому не нужна, кроме семьи.
Родители не ищут недостатков в своём поведении, они вряд ли думают о доле своей вины в том, что я их боюсь и не верю. Меня никто не слышит, я не вижу причин расписывать эти четыре слова на абзац. Меня просто не слышат.
Я выключила свет, будто сплю. Плачу. Мне не с кем говорить об этом. Завтрашняя пересдача меня не волнует, я не верю в себя, мне плевать. Я думаю о смерти, как и каждый раз, услышав от семьи колкость.

Если при прочтении у вас возникло желание осудить меня, или сослаться на мой возраст, или указать на то, что родителей надо ценить и уважать, - огромнейшая просьба не отвечать мне. Прошу взять во внимание факт того, что у меня нет человека, который мог бы меня поддержать без осуждения. Я и так знаю, что я плохая, во мне проросло это гнетущее чувство вместе с бесконечными комплексами, тревогой и чувством долга, как маленькая косточка вишни, которую дети так боятся проглотить. Признавая свою частичную вину в произошедшем, я всё равно имею полное право на поддержку.
Мне очень трудно просить о помощи. Спасибо.