Любим друг друга, но сложно быть вместе. Хочу быть партнерами по жизни, друзьями. Нам по 23 года

Добрый вечер, помогите пожалуйста разобраться в отношениях с мч. Мы вместе почти два года, мы оба из хороших семей, оба очень красивые (и нам это конечно льстит) молодые по 23 года, вместе и спонтанно переехали в большой город из маленького год назад, живем и работаем. Но с начала наших отношений все пошло как то не так во внутреннем мире нашей пары, на каком то ментальном уровне. Мы начали отношения когда я находилась в растерянном состоянии, в неком упадке после прошлых отношений, где я почерпнула очень негативный опыт, потеряла себя, свой стержень, которых всегда был во мне, потеряла свои ориентиры жизненные и забыла кто я и перестала любить себя, оценивать себя как то. Он же, устоявшаяся личность, не смотря на возраст, он очень самодостаточный человек, Телец, знает себе цену, многое делает как для себя так и во вне. Люди всегда тянутся к нему и в восторге от него и его личности. А как раз на моменте начала отношений я не могла похвастаться тем же, хотя бы какой то своей частью реализованной в этом мире, вообще ничем, а напротив, я была разбита. Изначально у нас пошло недопонимание во многих вещах, но несмотря на это нас очееь сильно тянуло друг к другу как и по сей день, но тогда, я, мне кажется, вообще не осознавала себя и наших отношений, и себя как часть нашей пары. Но я чувстсовала с его стороны как он сталкивается с моим непониманием каких то вещей и как он закрывал на это глаза, продолжая отношения. В какой то момент это перевалило чашу его терпения, у него началась депрессия, не только связанная со мной, но я как добавочный и весомый якорь, тянувший его на депрессивное днище. Далее мы расставались. Я конечно очень сложно это переживала, потом старалась забыть. Не прошло и месяца, как он мне написал, мы встретились и приняли решение что попробуем еще раз, что это просто накопилось все и что нам хорошо вместе. И все время с начала отношений нам всегда было крайне хорошо вместе, несмотря на непонимание, я вообще была не на его уровне отношения к жизни, осмысления жизни и себя в ней, не принимала себя, а значит не могла поддержать шутки жизненные, иронию, его шутки остроумные, я воспринимала как подколы, как будто он специально меня хотел уколоть, навредить.. Хотя конечно это было совсем не так. Он конечно очень сильный духом человек, очень, и резкий местами, он всегда говорит как есть, будто видит все насквозь и всегда попадает в самую точку., но то что он несет в себе это доброту, он хочет всем как лучше, и он не редко сам очень нервничает, переживает, просто делает это по другому, не как я. Конечно, я и ревела, тк меня некоторые поступки и слова обижали прямо ранили, я ревела, страдала. Он этого не переносит, он не может смотреть когда я плачу, он сразу сильно начинает нервничать и думает что же он сделал не так, как на его слова могла получится такая моя реакция, и тд... И все это по кругу, и все это было циклично, я переваривала, приходила к пониманию, что я не так все поняла, мы это обсуждали, сложно было со мной, но обсуждали, потом какое то время все налаживалось и мы даже начинали понимать друг друга на каких то нормальных уровнях, потом через месяц примерно снова случалось что то, снова мой упадок, а значит и его и тд
И вот сейчас, мы живем вместе, что касается меня, я конечно, сейчас совсем другой человек. Я опередила себя саму в десятикратном размере, кстати эти два года и явились моим запоздалым взрослением, пересмотром всего и вся. Я даже иногда не верю в то, как быстро я прошла такой путь в себе, я вновь обрела себя, я знаю чего я хочу от жизни, я все осознаю, но вот какая то установочная модель восприятия друг друга в наших отношениях осталась. Помогите нам, мы не знаем что делать. За последний год мы расставались два раза, осознанно и обоюдно, без нервов, как здоровые люди в здоровых отношениях. Но проходило какое то не большое время и мы возвращались друг к другу, я думаю мы любим друг друга, я чувствую нашу какую то связь. Мы еще такие люди, что он, что я, мы очень много думаем, просто не можем остановиться копаться и думать, анализировать и разбирать все до мелочей, это очень мешает в желании расслабиться и просто быть счастливыми вместе, потому что до сих пор мы встречаемся с какими то трудностями в понимании, и это нас отдаляет, тревожит. Проблема есть, и я считаю, что она во мне. И она идет из начала наших отношений. Я будто боюсь быть не такой перед ним, и когда я не чувствую от него что он любит меня, ко мне не подходит сам, неначинает разговор, не пристает, нешутит, я будто закрываюсь перед ним и перед собой, будто боюсь сказать что то не так, переживаю что пошучу стрёмно, хотя могу и лучше, и от этого я автоматом начинаю вести себя по другому, говорить не то, шутить не так, хотя я знаю что я могу и какая я. И что люди все и близкие и просто знакомые, они знают меня другой, уверенной в себе, остроумной, самодостаточной, а перед ним я будто не могу показать себя такой какой являюсь, и начинаю передумывать многое, и совершенно входить в какой то транс и все, моя колоссальная такая сильная энергетика течет мимо меня и мимо наших отношений. Хотя я знаю что я могу привносить в отношения, я ведь знаю какая я, но здесь... Это какая то жесть. Он думает и говорит что мы на ментальном уровне не можем чувствовать друг друга, что мы слишком разные для этого, я понимаю его и почему он так говорит, но я считаю, что мы можем и у нас получается. Просто из за моей искаженной реакции и устоявшегося восприятия его как переоцененного человека какого то эталона в моей жизни, я начинаю делать все не так и сама увожу нас от этого ментального контакта, сама, своими мыслями и ощущениями. А знаю я что мы можем это, так как это получается. Редко. Бывают дни когда я будто высвобождаюсь от всего этого, и просто забиваю и на него и на нас, у нас все получается идеально. Помогите, пожалуйста, разобраться. Нам мешает это быть вместе счастливыми, хотя мы очень этого хотим, мы видим друг друга с собой в будущем, и вновь сходимся в любви потому что верим в то, что сможем приобрести полное понимание и умение чувствовать друг друга на дыхании и без слов. Нам мешает это работать над собой и развиваться вместе, я уже просто устала, я так хочу чтобы мы были вместе в этом сакральном слиянии двух душ, быть партнерами по жизни, друзьями