Травля коллеги. Прихожу домой и плачу. Работу сменить не могу. Мне 26 лет

Мария, здравствуйте! Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы с Вами можем продолжить общение.

Да, согласна

Мария, Ваш вопрос касается отстаивания личных границ. Основным помощником в этом является конструктивный, уместный гнев (агрессия), который в таких ситуациях как Ваша реализуется социально приемлемым способом.
То есть, необходимо почувствовать внутри злость, агрессию (это чувство сигнализирует о том, что Ваши границы (физические, эмоциональные, ментальные) были кем-то (чем-то) нарушены), и следующим шагом будет не подавление этих чувств, а трансформация их в Вашу речь. Вы открываете рот и произносите Ответ обидчику в приемлемой социальной форме. Так Вы защищаете Себя, свои границы, поддерживаете чувство собственного достоинства и самоуважения. Иначе, Мы получаем то, что готовы терпеть.
Как у Вас обстоит с тем, чтобы испытывать злость, гнев? Вы позволяете Себе переживать эти чувства?

Да, я испытываю злость к этому человеку, но, увы, мне тяжело выражать свой гнев таким образом, боюсь что спровоцирую собеседника на агрессию ко мне ещё больше. Я по своей сути очень ранимый человек и каждое слово сильно отражается на моем эмоциональном состоянии и самооценке.

Это замечательно, что Вы испытываете чувства гнева и агрессии, но к сожалению Вы не выражаете их, что провоцирует стресс. Зачем Вам Ваша ранимость? Как Вы думаете?

Я была бы рада избавится от этого и стать более раскрепощенной в своих эмоциях. К сожалению, пока не получается (каждый раз будто бы что-то останавливает, хочу выразить свои эмоции но боюсь ответной реакции

Мария, готовность расстаться с тем, что не приводит к желаемому результату - это большой шаг! Почему я спросила зачем Вам быть ранимой? Потому что за Зачем кроется некая выгода. Если бы выгоды не было, то с этим можно было бы легко расстаться. Согласны?
Поэтому, если Вы портудитесь и ответите себе на вопрос какую выгоду я получаю оставаясь ранимой, то Вам легче будет осознанно заменить свою ранимость на более адекватную, взрослую реакцию.
Боитесь ответной реакции. Страх пережить снова разрушающие эмоции в отношении Вас со стороны другого человека. Обычно этот страх формируется в далеком прошлом, в результате взаимодействия ребенка со значимыми взрослыми.
Проработать свой страх лучше в индивидуальной работе, чтобы Вы могли в безопасной, распологающей, доверительной обстановке получить опыт раскрепощения, выражения своих чувств и при этом адекватной реакции другого человека. Когда Вы присвоете себе этот новый опыт из жизни уйдут обидчики и страх перед ними, так как у Вас уже будет опыт отстаивания своих границ и уверенность в себе. А если ситуация и возникнет, то Вы сможете достойно ответить и сохранить свое психическое равновесие (оставаться спокойной и уверенной в себе), самооценку, самоуважение.
Если Вы хотите избавиться от своей неуверенности и страха перед агрессорами, почувствовать свою самоценность и силу отстаивать свои границы, то дайте мне знать и я Вам напишу в личном сообщении условия сотрудничества.

Да, я испытываю злость к этому человеку, но, увы, мне тяжело выражать свой гнев таким образом, боюсь что спровоцирую собеседника на агрессию ко мне ещё больше.

Что Вы имеете ввиду под "выражать гнев таким образом"? Каким образом?

В словесной форме

Мария, здравствуйте. А что Вы думаете по поводу выгоды быть ранимой?

Не знаю.. У меня как-то не нарочно это получается, с малых лет автоматически принимаю все близко к сердцу, и ответить обидчику не могу и равнодушно отнестись так же..

Мария, когда Вы произносите "НЕ МОГУ" это означает, что ВЫ на самом деле НЕ ХОТИТЕ либо ХОТИТЕ, но сами себе ставите внутренние преграды. Вам необходимо определиться с тем, что Вы имеете ввиду, когда говорите "Я не могу". Либо Вы действительно этого не хотите, либо хотите и тогда вместо "не могу" спрашивайте себя как я себе позволю это сделать, иметь, быть и т. д. И будьте готовы пробовать варианты достижения желаемого.
Легче всего ответить "Не могу". Это снимает ответственность за то, что Вашу ситуацию лично Вам необходимо разрешить. И кроме Вас это не в силах сделать никто. Так как это Ваша жизнь, Ваш выбор и Ваша ситуация.
Если Вы молчите, не защищаете себя, значит Вам удобно жить в позиции жертвы и принимать, терпеть (хотя могли бы и не принимать, терпеть) все, что на Вас выливают агрессоры. Но Вы говорите Не могу.. Значит, не хочу..
Я могу Вам помочь с тем, что нужно проговаривать в такого рода ситуациях. Но так как Вы сказали что не можете говорить из-за того, что позволяете своему чувству страха блокировать Вашу речь, будет ли потраченное нами время Вам на пользу?
Я хочу Вам помочь. Для этого мне нужно понимать, что Вы ожидаете от консультации, что бы Вы хотели получить в результате нашего общения?

Спасибо! Хочу, просто внутри не смотря на то что все бурлит от злости, будто бы что-то сдерживает, а конкретнее выход на конфликт, боюсь получить очередную порцию гадостей, поскольку я в дальнейшем начинаю сомневаться в себе, и верить словам обидчика, что я какая-то не такая, прокручивать это в голове.. Мне бы очень хотелось научиться давать отпор, не боясь ответной реакции которую я могу долго переживать в себе. Ко всему этому, коллега старше меня на 30 лет..
Точно так же у меня было в детстве, ещё в школе была очень тихой, приходилось терпеть нападки, может быть корни идут оттуда..

Точно так же у меня было в детстве, ещё в школе была очень тихой, приходилось терпеть нападки, может быть корни идут оттуда..

Конечно, Вы правы. И эти вещи прорабатываются в индивидуальной работе. Я Вам расскажу алгоритм действий, как отвечать агрессору. Но это, конечно, не избавит Вас от страха и неуверенности. Со страхом и повышением самооценки могу помочь только работатая с Вами и Вашими чувствами лично в скайпе. Так как здесь нужно проживать чувства и приобретать новый опыт. Просто рекомендации и слова не работают.
Итак, прежде чем дать адекватный ответ, напишите, пожалуйста, какого рода оскорбления наносит Вам Ваша коллега? Это касается лично Вас или это замечания по работе?

Спасибо за совет. Оскорбления касательно меня, повысили по должности, похвала от начальства приводит ее в ярость, говорит гадости обо мне коллегам, придумывает небылицы, что я якобы там с кем-то сплю (хотя это неправда), что это все не заслужено. В глаза мне говорит Мол че сюда приперлась, красавица» со сморщенным лицом, « не мозоль глаза» «вали отсюда» часто пересекаемся на лестничной площадке когда приходим на работу, швыряет в меня сумкой мол неси,(она приходит обычно с сумкой и пакетами) часто говорит мол делай то что что я скажу, ты мне в дочери годишься» « молоко на губах не высохло»
В общем, до абсурда доходит. Казалось бы в таком возрасте ещё...
Я с ней стараюсь не пересекаться, не раз слышала что « не обращай внимания, если игнорировать - отстанет» но получается что все совсем наоборот.
Вы правы, все дело видимо в самооценке, моя самооценка в какой-то степени зависит от отношения других людей ко мне, поэтому сильно расстраиваюсь и не получается давать отпор, подавляю эмоции в себе.

О, Мария, Вы нарвались на несчастную нереализованную женщину, у которой что-то внутри очень Болит и каждый раз, когда она Вас видит, эта Боль даёт о себе знать. Просто Вы являетесь для неё тригером этой Боли. Вы ей или кого-то напоминаете или с Вами она переживает снова и снова какую-то старую сцену... В общем, в данном случае 90 % это её проблема неспособности управлять своим гневом, а не Ваша. Вы не хотите отвечать оскорблением на оскорбление и это достойно.
Разговаривать с ней нужно спокойно и уверенно с тем пониманием, что она это делает по своим внутренним причинам, а не из-за Вас.
В данном случае могу Вам предложить на выбор несколько вариантов:
1. Вы можете ей при случае сказать: "Видимо между нами произошло что-то серьёзное, что Вы решили сделать мне больно. Что Вас беспокоит?" Так Вы, возможно, узнаете причину или она не будет знать, что ответить.
2. Вы знаете, вы имеете право думать все, что Вам заблагорассудится, но оскорблять себя я Вам не позволю. Либо мы с Вами общаемся как взрослые люди и Вы меня просите о помощи, если Вам таковая нужна, я не откажу и всегда готова Вас поддержать по мере моих возможностей. Либо, в случае, если Вы продолжите хамить, существуют административные меры, которые я могу применить против Вас. Существует Кодекс об административных нарушениях, в котором прописано наказание за оскорбления. А вот клевета находится в сфере уже уголовного права.
Смотрите на неё спокойно с нотой сожаления о том, что ей приходится страдать. Но это её выбор.
Вообще существует один из важных Законов Вселенной: Внешний Мир (окружение, ситуации, то, что Вы имеете в жизни) - это зеркало Ваших внутренних убеждений о Себе, других, Мире.
Следовательно, ситуация с этой женщиной "говорит" Вам о том, что Вы себя внутри считаете недостойной этой должности, что Вы внутри себя не уверены в себе и в том, чего Вы хотите...
Как только Вы измените свое внутреннее состояние неуверенности и недостойности на положительные убеждения о Себе (я достойна работать в должности..., я успешно и профессионально справляюсь со своими обязанностями, работа мне в радость и удовольствие, коллеги меня ценят и уважают), ситуация во вне измениться, а женщина исчезнет из Вашей реальности.
Как Вы думаете, на что Вы готовы, чтобы решить эту задачку? Являетесь ли Вы тем человеком, кто разрешит эту ситуацию?

Спасибо! Думаю, все получится! Подскажите, пожалуйста методики касательно повышения самооценки

Самооценка связана с многими аспектами.
1. Выявление негативных убеждений о себе, других, мире. Осознание своего негативного самовосприятия.
2. Формирование новых положительных убеждений, с целью замены негативного восприятия себя на положительное.
3. Работа с личными границами (как их отстаивать, осознавать, менять)
4. Медитация
5. Восстановление связи (диалога) со своим Высшим Я (Богом, Вселенной) в зависимости от Ваших верований
6. Психотерапия (трансформация тяжёлых нежелательных состояний в положительные (чувства обиды, гнева, печали, вины, подавленности, психологическая травма и др. В принятие, радость, лёгкость, свободу, любовь)
7. Практики присутствия в моменте Здесь и сейчас и осознанности :)
Достаточно, да?

Да, спасибо..

Мария, здравствуйте! У Вас ещё есть вопросы по теме?