Не люблю свою мать. Она до сих пор унижает меня и оскорбляет. Мне 20 лет

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 20 лет. На самом деле я не знаю конкретной проблемы, но точно знаю, что без помощи психолога я когда-нибудь что-нибудь с собой сделаю. Я раньше наносила себе увечия, чтобы заглушить моральную боль физической, боюсь снова к этому вернуться. Я окончила техникум на ненужную мне профессию и совершенно не знаю, чем хочу заниматься. Даже область не знаю. Меня ничего не тянет, либо тянет сразу и всё. По-этому я уже год сижу на шее у родителей. Переехала в Питер, жила за их счёт, пробовала работать, но по утрам мне хочется убить себя больше, чем встать. Я не могу себя перебороть. Уволилась, пока решила отдохнуть и приехала в родной город. Сижу уже 2 месяца, потому что не знаю, куда мне двигаться. У меня нет желания просыпаться, мне хочется вечно спать, реветь и изолироваться абсолютно от всех, хотя я слишком социально зависимый человек. А ещё, может это звучит странно, но я не люблю свою мать. Мы нормально общаемся, она не била меня, не бросала, хорошо обеспечивала, но я не люблю её. Она с детства оскорбляла меня и унижала, особенно прелюдно. Говорила какая я толстая, уродливая, тупая. И это не мотивировало меня меняться. Это мотивировало меня ненавидеть себя и совершенно забросить следить за собой или развиваться. Она до сих пор унижает меня и оскорбляет. Из-за её постоянных криков у меня глазной нервный тик. Мне кажется, что она меня ненавидит и считает, что я порчу ей жизнь. Она прямо говорит что из-за неудач на работе она срывается на меня. Но она выставляет перед всеми меня какой-то сукой, извиняюсь. Отчего отношения с моим отцом сильно ухудшились. Мне хочется бежать, но я не могу оставить кота. Ладно если бы я была одна, я бы хоть на улице жила, но роднее кота у меня никого нет. Это единственный, кто всегда со мной. Хотя звучит как детский бред. Но я правда не могу никому доверять, кроме него. В детстве я придумывала себе друзей, чтобы делиться с ними. Нет, у меня были и реальные друзья, но я не могла им рассказать обо всем, что происходило в моей семье. Потом я перешла в интернет. Была сильная зависимость. Там я нашла лучшую подругу, с которой увиделась лишь спустя 7 лет. Тогда я могла делиться чем-то с ней. А не так давно от меня ушёл молодой человек, после чего я намертво замкнулась в себе и не делюсь даже с ней. Мне кажется если бы не кот, я бы что-то с собой уже сделала, но знаю, что он больше никому здесь не нужен. Мне просто хочется однажды не проснуться. Я не знаю, что мне делать.