Нервный срыв из-за тяжелой ситуации в семье. Копится обида на бабушку. Мне 29 лет, не замужем

Здравствуйте! Очень сочувствую. Вы ближе всего к бабушке, поэтому вам крепче всего и досталось:(
У вас большое терпение. Видеть бабушку в таком состоянии и слышать ее оскорбления в обмен на заботу очень больно. Хотя у нас иногда и считается, что больного человека нужно жалеть прежде всего, что это долг. А то, сколько в себя приходится принимать этой тяжести, остается за скобками.

Знают ли родители и брат, что вы услышали от бабушки?
Давно ли вы так плотно ухаживаете за бабушкой?
Кто принимал решение о том, что остаться с ней должны именно вы?

Да, знают, но не придают особого значения. За бабушкой ухаживаю восьмой месяц. Принимали решение на общем совете и я ничего против не имела. По мере сил за ней присматривают и остальные, но больше всего времени с ней провожу я.

Ferina, скажите, пожалуйста, как вас зовут? Чтобы я могла к вам обращаться по имени.

Да, знают, но не придают особого значения.

Удивительно. В сообществе профессионалов, которые ухаживают за тяжело больными людьми, считается, что человек очень быстро "горит" на такой работе. Если хотите подробностей, почитайте, что такое эмоциональное выгорание.
Это происходит за счет того, что собственный вклад огромен, а отдачи не много, результат не всегда явно виден (человек не идет на поправку). И что приходится переживать очень трудные чувства, наблюдая за тем, что происходит за другим человеком, как его личность угасает.
Именно поэтому в хороших профессиональных сообществах организована сеть поддержки самих людей, кто занимается уходом, и их время пребывания на трудной работе ограничено.

Вам еще сложнее - по-первых, работа на добровольных началах, во-вторых, бабушка - близкий человек. Если заголовок вы составляли сами, то "копится обида на бабушку", на мой взгляд, очень мягко описывает ваше состояние.

Принимали решение на общем совете и я ничего против не имела.

На практике это может оказаться труднее, чем кажется вначале. У вас могло не быть такого опыта, а у близких?
Какие еще варианты рассматривали на общем совете?

Меня зовут Александра.
Ни у кого не было такого опыта. Я же могу оказать мелкую медицинскую помощь: укол сделать, капельницу поставить, опять же умыть, искупать. Мать отказалась категорически, отец и брат по понятным причинам не могут. Думали нанять сиделку, но мы не можем себе этого позволить.
Мне и сейчас нетрудно все это делать, бабушку я люблю и не вижу проблемы заниматься ею и дальше. Вот только те слова все время встают в памяти и успокоиться я тоже не могу. Я и сейчас занимаюсь с бабушкой, просто теперь это скорее механические действия, чем с душой. Глупость наверное, однако ничего с собой поделать не могу.

Александра, это отстранение - это, скорее, защитная реакция психики. Если о вас никто не заботится, то хотя бы ваша психика вам это делает, обеспечивая своеобразную анестезию. В этом нет ничего удивительного и нет ничего постыдного, неприемлемого, на мой взгляд. Ваш организм таким образом сохраняет вас от последующей боли.

Мне кажется, вы недооцениваете именно эмоциональную часть своей работы. Капельницы и уколы-то, может быть, и даются легко, если это часть вашей квалификации. Но это правда любимая бабушка.

Мать отказалась категорически

Можете как-то разъяснить ее решение?

Скажите пожалуйста, нет ли у вас в семье такого убеждения, что, если в доме есть человек с навыками медсестры, то платить чужому за это - только деньги на сторону тратить?

Да, есть такое. Мама отговорилась работой (и это так), с другой стороны бабушка ее свекровь, поэтому она к ней относится с уважением, но с прохладцей.

Но с другой стороны, вы мамина дочка. И, какая бы вы взрослая и умелая не были, своих девочек все равно берегут в любом возрасте.
А еще вы папина дочка. И, наверное, мужчине-сыну не полагается мыть женщину и выполнять все интимные процедуры по уходу, но следить за достатком и благополучием в семье - это вполне себе мужская забота тоже. Нужна ли такая вот "экономия средств", когда вы уже на пределе? Простят ли себе родители подобную экономию и невнимательность, если с вами что-то, не дай Бог, случится?

Скажите пожалуйста, нет ли у вас таких убеждений:
1) Уход за любимым человеком не должен приносить страданий.
2) Чем больше времени проводишь рядом - тем сильнее выражаешь любовь.
3) Жаловаться нужно, когда уже совсем "приперло", а вы еще не на пределе.
4) Просить, требовать, доносить до других что-то - эгоизм и нельзя.

Да

Есть

Что из перечисленного? Расскажите, пожалуйста, на что откликнулись сильнее всего.

Последнее. Сколько себя помню, столько мне твердили, что главное СЕМЬЯ, а потом мои потребности

Сочувствую. Ведь тогда получается, чтобы о своих потребностях вспомнить, нужно себя до истощения довести. А не просто "слегка обидеться" на бабушку.

Если главное - это семья, то почему остальные быстренько и эффективно позаботились о себе и нашли себе оправдание? (свекровь/не мужское дело и т. п.).

а потом мои потребности

С вашими потребностями обращались так. А как вы сейчас сами с ними обращаетесь?

Да также. Сначала - уход за бабушкой, потом я. Об этой проблеме вообще задумалась только 2 месяца назад, когда поняла, что присматривать за бабушкой в ее тяжёлом психическом состоянии, никто не хочет кроме меня. Бабушка и раньше буянила, но все это носило не личностный характер. Ей то пожары мерещились, то фашисты, то бомбардировки, и я не принимала близко к сердцу. Но явная агрессия против меня напугала. Думаю такое ещё не раз повторится, и как вести себя я не знаю.
При этом я ещё себя считала жуткой эгоисткой, ведь бабушке ещё хуже, а остальные непривычны к такому.

Да, вот именно что в первую очередь "не хотят", а не "не могут". Есть внешние причины, но тут они скорее на пользу. Уж легче, например, чуть пересидеть на работе, чем столкнуться с тяжелейшей домашней обязанностью.

К тяжелой болезни не всегда приходят в один момент, часто этому предшествует тревожность, подозрительность, "трудный характер" (а на самом деле органика уже потихоньку). В таком состоянии вряд ли кто-то побежал бы обследовать бабушку, потому что вообще люди слегка инертны - во-первых, не сразу замечают, насколько другим трудно (и вас в ваших трудностях вряд ли замечают). Во-вторых, не хотят прилагать лишние усилия (везти бабушку к врачу, прислушиваться к вам, заново делить обязанности и т. п.)

Агрессия против вас - это, к сожалению, проявления болезни, биология и только. Вот так болезнь захватила бабушкину личность. Вы ничем это не заслужили, ничего плохого не сделали.
То, что вы говорите, что все терпимо, и лишь агрессия подкосила вас, на мой взгляд может иметь одно из 2 объяснений 1) все-таки вы подавляли себя и терпели дольше, чем кажется. И это оказалось как бы "спусковым крючком" 2) возможно, дело опять в убеждениях. Например, "если делаешь добро, то это охранит от зла и неблагодарности", или "близкие люди нас никогда не тронут, ведь это семья", или что-то такое.. Сами обдумайте, как бы звучало это правило. Если какое-то важное убеждение, которое помогает вам жить, терпеть и чувствовать свое достоинство - вдруг рушится, то это причиняет очень много страданий.

Спасибо за сочувствие и разговор, теперь я понимаю, куда надо двигаться дальше.

Александра, пожалуйста! Берегите себя, заботьтесь и о себе тоже.
Обращайтесь, если будет нужно.
Если будет достаточно, закройте пожалуйста тему.