Апатия и бесперспективность. Ничего не хочется, нет настроения

Полная апатия. Не вижу в жизни, для себя, никакого смысла. На это еще накладывается интровертность и развившаяся социофобия. Хотя я не боюсь людей и находиться среди них. Просто некомфортно и невозможно сосредоточиться. Плюс, волнуюсь из-за своей внешности, того, как вообще выгляжу. Боюсь, что все будут смеяться надо мной. Думаю, что хуже и глупее остальных. Что мне не о чем с ними поговорить и я им неинтересен. Кое-кто ко мне и проявляет интерес, но я не хочу с ними общаться, а с кем хочу, тем не интересен, либо не подхожу по каким-либо параметрам. Пару раз пытался повеситься, но духу завершить начатое не хватало. Боюсь, что не все получится и останусь на всю жизнь овощем, что еще хуже нынешнего состояния. Хочется быстрой смерти. Может и не безболезненной, но быстрой и неотвратимой. Началось все в десятом классе, когда меня, из-за незнания математики, стала прессовать классная. Она вынуждала ходить на допзанятия, ставя за все, что бы я не делал двойки. Даже когда не могла доказать, что я списывал. Просто говорила, что знает это. Было понятно - все из-за денег. У меня математика запущена была настолько, что и допы не помогли бы. Тем более я не хотел. Мне она никогда не нравилась. Поэтому я не ходил. Все вокруг думали куда поступать после школы, а я тщетно старался получить тройку по алгебре и геометрии и очень боялся, что в противном случае, останусь ни с чем. Так и вышло, но не совсем как я представлял. Хотя, куда поступать, я не знал. Мне нравилась и поныне нравиться и интересна история, но я для себя перспектив в преподавании и науке не вижу. У меня есть еще желание денег. Но не любой ценой, а чтобы занимаясь любимым делом. Еще мне нравиться придумывать истории и хотелось бы писать, но в этом ремесле тоже много не заработаешь. Во всяком случае, только единицы могут такого добиться. Плюс, продается не вся литература. А та, что продается, у меня не пишется (Журналистика не привлекает, потому что там главное - редакционная политика. Да и не мое это чувствую. Реклама, тем более. Сплошная манипуляция. За десятый класс, мне математичка выставила пару по алгебре, и заставила писать контрольную в августе, подвесив на все лето. В конце-концов, все же, перевела в 11. А там, уже в открытую пугала неаттестацией. За первое полугодие по алгебре и геометрии-2. Второе началось с подготовки к педсовету. Сначала, заставила идти к училке, которая занималась трудными детьми. Не знаю как она точно называлась. Та тоже грозила мне неаттестацией и позвонила родителям, рассказав все. В классе обсуждали подготовку к выпускному, а у тут такое. В итоге, из-за меня и других "неуспевающих", созвали педсовет. За месяц до последнего звонка. Тогда, я впервые захотел убить себя. Мне было уже все равно. Я надеялся на лучшее, но без особого энтузиазма. В конце концов, тройку она мне поставила, но время я упустил и пошел в первый попавшийся вуз. За небольшие деньги туда принимали всех. Я даже не сдавал экзаменов. Вроде профессия была ничего-делопроизводитель, но уровень преподавания там был равен нулю, за исключением, пары преподов. Про "студентов" и говорить нечего. Постепенно, я понял, что профессия мне совсем не нравиться, а интересны пара предметов, в основном, связанных с историей и языком. Хотя, преподы по профильным предметам были неплохие. Когда же оказался на практике, окончательно понял - офисная жизнь не для меня. Чувствовал - прозябаю там. Просто тупею. Я тогда понимал, что поступаю неправильно, но чтобы не транжирить родительские деньги решил все же получить диплом. Забавно, но теперь я гораздо больше беру их денег, чем если бы решил перевестись куда-нибудь тогда. Но это была лишь небольшая проблема с тем вузом. Главное - это одногруппники. Со второго же дня, они стали надо мной подшучивать. В школе со мной такого никогда не происходило, хотя, неуверенность в себе была и тогда. А тут: то им не нравился мой голос, то внешний вид, то что я "похож на гея", еще что я не пил и не курил, хотя, это не так сильно. Потом их бесило что я что-то знал. Правда, поняв, что к чему, я решил не особо по этому вопросу "светиться". Наверное, они не понимали, что я там делаю. Я и сам не понимал. Еще, их забавляло, что я приезжал из области. Хотя такие в группе тоже были. Мол, я из деревни. Но это правда. Потом их не устраивал мой вес, цвет волос, длинна. До насилия не доходило, но тяжело было каждый день это терпеть. Иногда я пропускал занятия, но там на это не обращали внимания, да и на "успеваемости" это не сказывалось - из-за уровня вуза. Были у меня и знакомые, такие же "омеги", как и я. Тогда я совершил очень плохой поступок. Чтобы как-то избавиться от негатива, я стал воровать у бабушки, что жила с нами, деньги и покупал на них книги и видеоигры. Помогало не сильно, зато однажды, она обнаружила пропажу и устроила скандал. Родители ей не поверили. Я молчал. Потом, она меня, наверное, простила, хотя, была человеком очень жестким и бескомпромиссным. Но я до сих пор чувствую негатив от содеянного. И, кажется, это словно проклятие, висит надо мной. Потом, после третьего курса, в плане травли стало лучше. Ко мне, видимо, привыкли. Но от этого я только сильнее стал ощущать, что делаю не то, что надо. Перед самым дипломом у меня случилась большая беда-у матери обнаружилась опухоль мозга и в то время я думал только о ней, потом умер дед. С матерью, все, слава богу, обошлось. А для меня это было как знак-не буду работать в офисе. Она у меня тридцать лет там просидела. Потом, я долго мотался по поликлиникам, когда меня призывали в армию-у меня оказался диабет. Я совершенно не переживал по этому поводу, даже похудел от терапии. Сидел дома, читал, слушал музыку. Родители донимали меня с работой, но мне ничего не хотелось, а сказать им что я зря учился, язык не поворачивался. Конечно, были ссоры и срывы. Я поискал вакансии в интернете, но ничего не понравилось, а те, что понравились, мне не откликнулись. Потом, сходил на пару собеседований по специальности, но то ли они видели что я не хочу у них работать, то ли просто не хотели брать-ничего не вышло. В итоге, решил попробовать писать, раз больше ничего хорошего не выходит. Снова неудача. Пишу много, но сказать ничего важного, да и просто конкретизировать свои мысли, не могу. Полный сумбур и вода. Зато образовался ворох черновиков, который немного упорядочил мысли в голове. Дополняю его до сих пор. Еще, начали появляться стихи, но их я совсем не принимаю всерьез. Потом, стал кататься на велосипеде. Мне очень нравится ездить на дальние дистанции и превозмогать боль и лень и еще смотреть потом вечером фотки, которые снял в ходе поездки. Когда катаюсь, могу обо всем подумать, помечтать, посмотреть вокруг. Одно время я хотел снова пойти учиться, даже несмотря на то, что перспективы истории не улучшились. Но оказалось что надо сдавать английский. Мне снова жалко денег. Притом, гарантий никто не дает, да и учеба, если поступлю, тоже будет платной. А идти как на второе высшее не хочется. К тому же, вряд ли мой первый "диплом" это позволяет. Та контора давно лишилась аккредитации, хотя, на сайте рособрнадзора мой "диплом" проверку подлинности прошел. Постепенно стали душить мысли о полной никчемности и ничтожности. О том, что я все упустил. Частенько случаются приступы аутоагрессии-бью себя по голове. А в прошлом году с матерью случилось еще одно несчастье-инсульт. Правда, снова, все обошлось. Пока это происходило, много общался с родными, друзьями, врачами. Но после этого осталась лишь безумная усталость, хотя, я тогда ничего не боялся и не стеснялся, но силы у меня совсем иссякли. А сейчас настроение упало ниже нуля. Ничего не хочется абсолютно. Это кощунственно, но понимаю, что живу лишь для того, чтобы оказывать поддержку родителям. А не для самореализации. Конечно, это так, но меня бесит такая несправедливость, когда одни никогда с таким не сталкиваются, а другие на каждом шагу. Да, жизнь несправедлива, но мне не становиться легче от осознания этого. Еще изредка, советуют терпеть и держаться. Но как и самое главное-зачем, ведь перспективы я для себя никакой, нигде не вижу. Доходит до того, что я представляю, каким родственникам достанется после моей смерти дом, где я живу. Изредка лишь появляется желание съездить в северную Италию. Очень привлекает этот регион. Но мне ведь не дадут визу. Да и денег нет.