Хочу любить и быть любимой

Добрый день, меня очень мучает один вопрос, я два года назад встретила парня, сейчас мне 22, когда я встретила парня я была в других отношениях, эту встречу можно называть любовь с 1 взгляда, у нас с ним завязалось общение, и мы начали встречаться, очень сильные эмоции, он по сути своей тиран, ревность, мог обзывать, оскорблять, ударить, запрещал общение с мужским полом, носить открытую одежду, гулять с друзьями, постоянно обвинял меня во всем, постоянно обижался, начал он это проявлять с самого начала, мне он очень нравился и я хотела отомстить первому парню и его бросить так как была уверена в его неверности) поэтому на выходки второго парня я поначалу закрывала глаза, и думала что это не всерьёз, но потом с ним случилось как в сказке, прям такие чувства, любовь, мы часами гуляли разговаривали, вообщем вот прям не вероятные ощущения) и я влюбилась, он постоянно психологически меня терроризировал,(запреты, ревность и тп, обиды) я собиралась целый год от него уйти, но каждый раз он падал в колени просил прощения и все начинали сначала, дней без сорр у нас было максимум 2 а потом неделя молчания и он снова прибегает, так прошёл год, в конце года я практический потеряла себя постоянные истерики, ушёл смысл жизни, я не понимала что происходит, эти чувства были как наркотик, вот мне прям надо его увидеть, потом отвращение на время, потом снова ломка, были нервные срывы, в конце концов я почему-то заподозрила что он абьюз, его поведение уже не влезало ни в какие нормы, я собрала все силы и с ним расссталась, он так же прибегал но я ни в какую, месяца четыре после этого я была в шоке, плакала, ненависть, злость, обида, и в то же время просто Дикое влечение невероятное, в отношениях с ним я потеряла себя, всех друзей, спустя пол года я пришла в себя работа, свидания, все вроде в порядке, появился смысл жизни, но! Меня всегда к нему влечёт с тех пор, постоянно вспоминаю, я осознаю какой он человек (к слову деньги он на меня не тратил вообще) даже мог за мой счёт) но с этих пор я как будто духовно переродилась, многое поняла, что с таким человеком здоровых отношений не будет, ушла ненависть и все остальное, мы несколько раз общались с тех пор, и мне кажется я просто вижу в нем своё отражение, в разговоре он мне говорит ровно то о чем я думаю, вот прям как будто чудеса, я чувствую с ним какую то энергетическую связь, с тех пор он как и я тоже изменился, и мне все кажется что он изменился и есть шанс, он звонит переодически и говорит моими мыслями моими словами, меня это просто поражает, потому что мне кажется что больше такого близкого по духу человека я не встречу, у нас и до этого было такое, вот прям как будто две души родные, но чувства были настолько сильным что мы не могли и секунды без друг друга, началась ревность, скандалы, ну невыносимо,(где то поняла что это созависимые отношения, больная любовь) и вот моя проблема я в каждом потенциальном партнере теперь ищу его черты, вот прям что бы чувства полыхали огнём, эмоции, после этих отношений я стала считать что так и должна выглядеть любовь, но с другой стороны я понимаю что такая любовь создаёт любовную зависимость, вроде бы чувства к этому парню притупились, но иногда аж ломка, но я понимаю что эта ломка по тем эмоциями которые мы друг другу давали, с тех пор такого ни с кем не было и никто мне не нравится и не даёт мне таких эмоций, и мне теперь страшно и не понятно какого мне искать человека, все для меня пустые по сравнению с тем что было, и мне все ещё кажется что он моя судьба, мы как будто не можем разойтись, тянет страшно, реально ли он моя судьба? Просто если бы не вот это душевное общеее сходство, одинаковые мысли и тп) и вот мне страшно что такого больше не повторится, и я не встречу свою любовь, и не испытаю таких чувств, хотя наверное настоящая любовь это что то другое, это когда ты даёшь свободу и тп, но у нас наоборот настолько сильно что даже на секунду не хочешь отпускать, хочешь поменять партнера, изменить его, то есть сделать его своей собственностью, но ведь настоящая любовь этого не допускает правда? Что делать что нужно осознать? Как встретит реально любовь и чувства, но что бы без этой жуткой зависимости? И ещё я вообще не вижу смысла жизни без любви теперь, все очень серое, где то есть в душе пустое место теперь, хотя у меня любимая работа, друзья, увлечения, но чего не хватает теперь) и это пустое место мне очень хочется заполнить, но я живу сегодняшним днём и не хочу его проводить без любви, то есть такая позиция жизнь одна зачем терять время одной, когда самый кайф вдвоём) я не могу ждать;(я хожу на свидания практически каждый день но все без успешно, все пусто, а я ведь не хочу ждать, но и одной мне тоже не плохо, я спокойно нахожусь на едине с собой) просто жалко времени, Когда я знаю что можно его провести по Другому, с семьей, с любимым. Что мне делать с тем парнем, забыть? Или все таки? Может это все моя иллюзия о нашем сходстве? Искать и ждать свою реальную любовь? Мне страшно что такого больше не будет, мне все говорят да не смотри на внешность, и тп, но я не могу вот если не щёлкнуло с первого раза, все, уже у меня и не щёлкнет, какой бы хороший не был бы человек) мне важно это ощущение связи, общего, взаимной симпатии) но и с тем парнем я не могу быть, я когда с ним, не вижу ничего, только он и эмоции, думаю вы уловили суть того что я написала, очень тяжело это все вместить сюда;(подскажите как мне во всем этом разобраться