Как отпустить прошлые отношения? Боюсь выйти замуж

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?

Но я не могу перестать думать о нём

Что именно Вы о нём постоянно думаете?

Ощущение, что я иду против своего сердца.

У Вас остались к нему тёплые чувства?

Я проснусь и все будет как раньше

Похоже, Вы вспоминаете что-то хорошее из вашего общего прошлого? Не унижения, оскорбления и рукоприкладство?

Жду, что пройдет время и всё пройдет.

Мне кажется, этот подход очень мудрый. Думаю, эта мудрость помогла Вам отказать в ответ на предложение начать все сначала.

Проблема в том, что я слишком рано начала новые отношения?

Возможно, присутствует такое явление, как незавершенность отношений. Не все слова сказаны, в том числе хорошие и добрые. Не все чувства остались в прошлом. Как-будто где-то брезжит надежда на...? .

Я бы не сказала, что это проблема и новые отношения являются ошибкой. Допускаю, что новые отношения помогли Вам справиться со сложными чувствами, являются опорой и поддержкой для Вас. Открыться навстречу чувствам к другому человеку Вы сможете со временем, когда состоится психологическое расставание и прощание с прошлым. И хорошо, что в этот период рядом с Вами есть тот, кто принимает Вас такой какая Вы есть.

Меня зовут Наталья.

Думаю постоянно о разном. Как так могло получиться, как он мог так поступить. Пытаюсь анализировать его поступок, слова.

Было чувство незавершенности, недосказанности, вот пол месяца назад, я с ним увиделась, мы нормально погопорили 30 минут (первый раз за 5 лет) мне стало легче. Но на след. День он приехал и начал о том, что вернись, люблю, прости и т. Д

Я думаю, чувства теплые остались.

Но тут же они сменяются ненавистью.

В глубине души, я скорее всего, всё ещё думаю, что что-то возможно.

Но это не так! В то же время, я знаю, что 1000% никогда не смогу простить, отпустить и что такие люди как он, изменится не могут. И это невротические отношения.

Сейчас меня гложит то, что неужели я не смогу полюбить искренне молодого человека, который сейчас со мной.

Может я жду просто от любви чего-то сумашедшего как в подростковом возрасте? Хоть понимаю, что такой у меня не будет. И в силц возраста и в силу того, что были такие отношения, которые повлияли на меня.

Но в то же время понимаю, что дело в прошлых отношениях.

Боюсь зайти слишком далеко (свадьбы) и понять в итоге, что не могу, все равно думаю о другом.

Наталья, насильно Вас никто не поведет под венец, не правда ли? Если Вы не хотите пока планировать свадьбу, почему бы Вам не поговорить об этом с Вашим нынешним партнером?

Неужели я не смогу полюбить искренне молодого человека, который сейчас со мной.

То есть Вы не любите того, кто сейчас рядом с Вами?

Как Вам кажется, поддерживание контакта с тем, кто ушел от Вас к другой женщине - как характеризует Вас?

Наталья, как я вижу, перед Вами стоит две разноплановые задачи.

Первая - разобраться с чувствами к предыдущему партнеру. Теплые чувства к нему, надежду и ненависть следует рассмотреть внимательно. Допускаю, что корни Вашей привязанности могут привести к родительской семье и что-то объяснить про источник непроходящих чувств к человеку, который ушел к другой, поднимал на Вас руку и тд.

Вторая задача - осознать природу нынешних отношений, осознать свои потребности, желания. Узнать получше того, кто собирается сделать предложение о замужестве. Проверить степень готовности к отношениям вообще.

Также может высветиться третья задача - поразмышлять о целесообразности паузы в любых отношениях для того, чтобы больше узнать себя - свои мотивы, в том числе глубинные.

Что скажете? Откликаются ли какие-то мои слова?

Немножко про родительские корни не поняла. Про мои взаимоотношения с родителями? Я пыталась анализировать это.

Мой отец погиб, когда мне было 12. Я была папина дочка на 1000%, очень его любила. Их взаимоотношения с мамой я помню как скандалы, маты, неуважение. Где -то не то, что бы рукоприкладства, пихания. Там вина алкоголь. Я росла и пришла на папу злость, что он сам во всём был виноват.

Может это как -то связанно с моим восприятием мужчин.

Я понимаю, что тот, кто сейчас находится со мной, это идеальный парень. С ним можно построить семью. Он обладает всеми качествами. Но опять же, я не знаю, как он раскроется потом, но из-за этого глупо всё рушить. Никто не знает, как оно будет.

По поводу паузы, я тоже думала.

Тем более, что я привыкла понимать свои ощущения, через разлуку. В тех отношениях это были ссоры, расставания. То есть плохо=любовь. Но это не правильно. И я это понимаю.

Думаете, мне нужна пауза в нынешних отношениях? Что бы разобраться в себе?

У меня качели. Я боюсь ошибочно разрушить эти отношения, и так же, ошибочно их строить.

Хоть и по своему желанию я в них, они меня устраивают.

Запуталась.

Немножко про родительские корни не поняла.

Да, Наталья, я имела в виду, что есть что-то такое в Вашем детском опыте, что заставляет испытывать тягу к нездоровым отношениям, а в нормальных отношениях чувствовать себя неуютно, как-будто чего-то не хватает. Ваша история многое объясняет.

Может это как -то связанно с моим восприятием мужчин.

Связано напрямую. Все мы впитывает в семье определенную модель отношений. Скандалы и ругань были для Вас привычным явлением, своего рода нормой.

Уход мужчины к другой прекратил отношения между вами, что дало Вам отличный шанс - строить собственную модель отношений, будучи взрослым и очень думающим человеком.

Похоже, что к бывшему мужчине Вы испытываете чувства, напоминающие чувства к папе - и сильную любовь, и злость, и "сам виноват". И расставание с ним напоминает отсутствие отца, который очень Вас любил...

Возможно, где-то в глубине души возвращение к бывшему является способом уменьшить боль от потери отца 12-летней девочкой...

Спасибо, что объяснили.

Как с этим можно справиться?

И любовь ли это к бывшему, или всё же психологическая травма и не более?

Как с этим можно справиться?

Отгоревать. Прожить потерю отца - на всю глубину чувств, но аккуратно, бережно, с любовью к себе той, маленькой еще девочке.

И также пережить горечь потери тех отношений, которые могли бы состояться с бывшим мужчиной...

Ведь там наверняка было много страстей, надежд, планов... Ваши скорые новые отношения сгладили боль от этой потери, помогли не погрузиться в боль с головой...

Но процесс горевания по утраченному настолько важен для психики, что будет преследовать до тех пор, пока ему не будет уделено должное внимание.

И любовь ли это к бывшему, или всё же психологическая травма и не более?

Рамки письменной консультации не позволяют мне делать столь категоричные заявления. Больше склоняюсь к действию травмы, но эту гипотезу следует проверять.

Скажите, а как можно истинно отгоревать, прожить это?

Я могу просто всё вспомнить. И хорошее и плохое. Сильно поплакать. Но потом всё на круги своя возвращается.

Как это можно глубже пережить?

Глубже пережить потерю помогает присутствие рядом другого человека - тот, с кем можно разделить чувства сполна, кто выслушает, не осудит и не обесценит.

Чем более ранняя травма, тем больше требуется времени на проживание прошлого опыта.

Это очень хорошо, что Вы можете сильно поплакать, значит, процесс идёт постепенно. Когда слёзы заменит светлая грусть - горевание приблизится к завершению.

Параллельно снижается тяга к деструктивным отношениям и осуществляется новый внутренний выбор - в сторону Вашей, собственной модели семьи.

Главный критерий завершенности Ваших прошлых отношений - это способность увидеть в них свои глубинные мотивы и чувство благодарности за опыт.

Спасибо, попытаюсь с этим справиться

Наталья, желаю Вам душевных сил и терпения, путь осилит идущий.

У Вас остались ещё вопросы или мы можем завершить консультацию?

Я не могу для себя решить, стоит ли мне ставить на паузу текущие отношения.

Они меня не напрягают, но появляется ответственность за чувства моего молодого человека. Что Я его якобы обманываю тем, что думаю о бывшем. Я знаю, что могу ему это сказать и говорила, он меня поймет, но ему будет неприятно. Не хочу его ранить

Наталья, Ваши мысли о бывшем мужчине - это не обман. Это Ваше личное пространство, на которое имеет право каждый человек. В личном пространстве бывают запутанные ситуации, трудности, и, мне кажется, Вы испытываете готовность в них разбираться.

Это очень верно - не делиться с близкими тем, что не касается лично их и может ранить. Вообще беречь близких надо уметь. И я в очередной раз убеждаюсь, что Вы очень мудрый человек.

Со своими внутренними трудностями надо разбираться самостоятельно или с помощью специалистов, что Вы и делаете.

Думаю, интуиция Вам подскажет, нужна ли пауза. Сейчас, похоже, Вы дорожите отношениями. Иметь такие отношения - это достижение, которое достойно того, чтобы его ценить.

Спасибо Вам большое. Я попытаюсь разобраться.

Вопросов больше наверное нет.

Просто приятно было с Вами пообщаться)

Спасибо за помощь! ❤

Наталья, рада быть Вам полезной. Мне тоже было приятно наше общение.

Пожалуйста, завершите консультацию и напишите несколько слов о своих впечатлениях.