Попала в зависимые отношения. Как быть?

Здравствуйте, Елена. Давайте разбираться в ситуации.

Мы знакомы с парнем 7 лет. Сначала была переписка, потом встречи, потом стали жить. Детей у нас нет. Разница в возрасте 9 лет (я старше).

Статус отношений - любовники, в этих отношениях никто никому ничего не должен. Выигрывает в таких отношениях чаще всего мужчина - он получает практически жену, но сам остаётся свободным, он не муж.

Почему съезжал, почему хочет опять сойтись - мне это не ведомо.

Недавно он заявил, что ему тут все надоело и он хочет отдохнуть.

Это и есть ответ, жениться он на Вас не планирует, то есть как единственную женщину с которой он видит общее будущее не выбрал. Поскольку он свободен, то и делает что хочет

Сайты знакомств, переписки, звонки. И женщины были у него

Заскучал и ищет разных удовольствий. И имеет на это полное право, так как клятвы супружеской верности не давал, никаких обязательств на себя не принимал. Сожительство это не брак, как вещи перевез к женщине, так если надоело и обратно съедет. Ничто не связывает - ни дети, ни общая собственность, ни планы на будущее. Женщина в сожительстве привязывается так же как и в браке, она относится к этому мужчине как к мужу, заботится и делает все тоже самое, как если бы он на ней женился. А для мужчины это совершенно другие отношения, он очень хорошо понимает, где есть обязательства, а где нет.

Как правильно построить с ним диалог для выстраивания дальнейших отношений с ним (надо ли мне это??? – я сама не знаю, как мне это понять? )?

Вы правы, нужно подумать надо ли это Вам, устраивают ли Вас такие отношения?

Если честно, для меня не понятно, как какая-то бумажка (штамп в паспорте) может помочь человеку сохранить какую-либо супружескую верность. Т. Е. Вы намекаете, что если бы мы были расписаны - унас не было бы таких проблем? И он бы не заскучал, не искал бы удовольствий на стороне?

Если честно, для меня не понятно, как какая-то бумажка (штамп в паспорте) может помочь человеку сохранить какую-либо супружескую верность. Т. Е. Вы намекаете, что если бы мы были расписаны - унас не было бы таких проблем? И он бы не заскучал, не искал бы удовольствий на стороне

Для мужчины этот пресловутый штамп довольно серьезное решение, иначе бы они женились направо и налево. Но однако же нет и когда мужчины говорят что это ничего не меняет, это лукавство. Это ответственность. И они эту ответственность на себя брать не хотят если не планируют общего будущего. Зачем жениться если женщина и так все уже предоставила - живи и пользуйся, при этом ты ещё и свободен. Для мужчин это просто замечательные удобные отношения. Да, заскучать в браке мужчина тоже может, но когда он женщину добивался, сам хотел вступить в брак и сделать её женой, ввёл её в свой круг близких и друзей, потратил гигантское количество вложений (финансов, сил, эмоций) - он не так легко может встать и уйти. Если жена важна и любима, то он сто раз подумает, стоит ли мимолетная сексуальная интрига того, чтобы потерять семью. Семья это не такое дешёвое и простое мероприятие как сожительство.

Это конечно Вам решать, каких отношений Вы бы хотели. Но статуса отношений никто не отменял, пока мы живём в обществе и исполняем социальные роли. И роль мужа существенно отличается от роли любовника, разве не так?

Или это просто любовь моя к нему ненормальна и губительна?

Конечно это не норма, Вы и сами это понимаете. Но он не муж и официально он свободен. Он ничего не нарушил и предъявить ему нечего. Придётся сделать выбор - терпеть такое отношение или расстаться с тем, кто не уважает Ваши потребности и эмоции.

Была обвинена в этом я. Я же виновата в том, что я это все посмотрела

При этом мужчина обвиняет Вас, значит себя виноватым не считает.

Вещи не перевозит.

А Вы после того как оценили ситуацию как

Об меня буквально вытерли ноги

Хотите чтобы он перевез вещи. Это зависимые отношения.

Весь нервный. Разговаривать не желает, сразу в крик все оборачивается. Складывается впечатление, что ему самому этот диалог не нужен, он уходит от ответов и разговоров: то устал, то не сегодня, то слишком раздражен.

То есть, ему диалог не нужен, он не собирается оправдываться и не чувствует себя виноватым. Повторюсь, мужчины сожительство за семью не считают. Он свободен и ведёт себя как свободный мужчина, он не женат и у него нет никаких нарушенных обязательств.

А вот женщина чувствует себя в любых отношениях с мужчиной как жена - поэтому Вас до глубины души оскорбляет эта ситуация, Вы были верны, заботились, давали все что ему нужно. Но он этого не оценил, в этом проблема. Он потратился и вложил в отношения меньше, чем Вы. Поэтому они для него менее ценные и важные.

И ещё, на тему его натуры - иногда мужчина действительно ведёт себя как спортсмен в сексуальной олимпиаде всю жизнь, он такой и есть, так он самоутверждается, чем больше женщин, тем он чувствует себя круче и успешнее. Если он такой, то обычно это заметно сразу, он всегда ведёт себя так и даже особо не скрывает, наоборот хвастается победами. Но чаще один и тот же мужчина может с разными женщинами вести себя по разному. Можно вспомнить юность - как парни рядом с одной девчонкой ругаются матом, сажают себе на колени, чуть ли не дым в лицо пускают, а с другой вежливы, открывают двери, подают руку и ведут себя как джентльмены. Это не маска, просто отношение разное. Мужчины практичны и реалистичны, они не тратят много усилий на то, что можно получить легко. И если со стороны женщины нет чётких границ, как с ней поступать можно и как нельзя, то мужчина предпочтет менее затратный путь решения проблемы. Когда мы начинаем встречаться, то мужчина опытным путем пытается понять правила, что в отношениях с женщиной допустимо и на каких условиях она готова ответить взаимностью. Он хочет ей понравиться, вступить в близкие отношения и проверяет, что нужно для этого сделать. В дальнейшей жизни тоже так, если границы женщины размыты, она тревожная, боится остаться одна, то часто терпит то, что ей неприятно, таким образом мужчина понимает - эта территория завоевана, можно делать что угодно, женщина готова ради него предать себя и свои интересы. Так мы даём ему сигнал, что с нами так поступать можно, и если этого общего мало - нет общих планов, интересов, будущего, то мужчину вообще ничего не останавливает. Вам решать, как поступить, но в любой непонятной ситуации лучше всего, если женщина выбирает себя, свое здоровье и благополучие.

Всё ясно. Восстанавливать отношения бессмысленно, надо было выходить замуж, когда предлагал, сейчас ему я не интересна. Спасибо.

Елена, к сожалению скорее всего так. Если женщина ценна, мужчина будет переживать чтобы не потерять отношения и делать все, чтобы быть рядом - помогать и защищать. Если видим что он изменяет, лжет - это и есть ответ. Чтобы мужчина не говорил, оцениваем то, что он делает. Его поступки лучше всего показывают его отношение к женщине и его планы на будущее. И смотрим по вложениям как мужчина вкладывает свои ресурсы - эмоции, внимание, время, средства. Желательно чтобы не было перекоса в брать/отдавать. Хорошо если в браке примерное равенство, а в добрачных отношениях мужчина вкладывал больше, это и показывает что он стремится к совместной семейной жизни.

Надо было выходить замуж, когда предлагал, сейчас ему я не интересна

Если смотреть на поступки, то к сожалению так. Но если не ответили согласием, значит не доверяли. В это проблема сожительства без официальных отношений - недоверие друг к другу. Мужчина и женщина в паре не уверены что стоит становиться семьёй, иметь общую собственность, а вдруг что-то пойдёт не так. Это же серьёзнее, чем просто быть в легких отношениях, без обязательств, когда никто никому ничего не должен. Но для женщин эти лёгкие отношения со временем чаще всего становятся тяжёлыми. Она так много вложила, а в ответ остаётся ни с чем. Поэтому конечно лучше не затягивать сожительство больше чем на год - за это время и так все понятно подходим ли мы друг другу, можно ли человеку доверять.

Если примете решение, что пора окончательно расстаться, Вам предстоит трудный период - это кризис утраты близкого человека и нужно дать себе время погоревать, выплеснуть эмоции, получить по возможности поддержку близких людей. Но со временем мы выходим из депрессивного состояния и принимаем, что наша жизнь дальше пойдёт без этого человека. И она будет не хуже, она будет другой. А дальше, кто знает, может быть нас ждет впереди новый человек и совсем другие, более счастливые отношения. Мы получили опыт и это и есть наша мудрость, так мы и взрослеем, становимся зрелой личностью.

Рада помочь и поддержать Вас, если будет нужно, обращайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения, мы продолжим работу. Всего Вам доброго и берегите себя.