Как уйти от зависимости в отношениях?

Здравствуйте Анна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и можем начать.

Доброе утро. Ознакомилась.

Уйти морально тяжело, когда решаюсь, то потом реву без остановки и всё равно в этом варюсь

Анна расскажите, когда Вы плачете, в этот момент, о чем думаете, какие мысли и чувства возникают.

Думаю, что мне нужно собраться с силами и уйти. Что это будет продолжаться всю жизнь и как раньше никогда не станет. Что смогу со всем справиться, нужно только время. Что на самлм деле любви давно нет ни с моей, ни с его стороны. Осталась только болезненная зависимость, обида, злость, боль.

Да, я понимаю Вас Анна.

После физической агрессии, вряд ли можно говорить о любви и понимании. Как Вы считаете, что Вас держит в этих отношениях? В чем зависимость?

Сложно сказать. Сейчас зависима в финансовом плане. Из-за повреждений я не работаю вот уже 4 месяца. Хотя, если подумать, то раньше проблем в финансах не возникало, но я всё равно возвращалась раз за разом в эти отношения. Был период, когда сама содержала его, давала деньги, а он их тратил на другую. Наверное, стоит сказать, что он у меня первый. Когда мы расходились, то я знакомилась с мужчинами, но не позволяла даже за руку себя взять, потому что считала это изменой (а мы какое-то время даже не общались).

Может, я боюсь в итоге остаться одна, но много раз оставалась и справлялась с этим. Не знаю. Быть может, это проблемы с самооценкой (хотя тут они и так на лицо), а может и всё сразу.

Моя мама терпела от отца подобное отношение. Молодой человек почти полностью похож на моего отца. Исключением является только то, что молодой человеко не скуп на деньги. В подростковом возрасте я точно понимала, что не хочу быть в таких отношениях, как были у моих родителей. В начале нашего знакомства даже всё обозначила; знакомым, которым изменяли и на которых хотя бы раз поднимали руку, говорила, что глупо терпеть подобное, нужно сразу уходить. И я была способна уйти. Как пришло всё к этому... Я не понимаю.

Моя мама терпела от отца подобное отношение. Молодой человек почти полностью похож на моего отца.

Анна, действительно, очень часто мы выбираем партнеров для жизни, похожих на наших родителей. Это осложняет процесс отделения и расставания.

Я понимаю, что здесь человеку ничем не помочь. Что это мне нужна помощь. Но я как будто пытаюсь докопаться, достучаться, а как горохом о стену.

Анна, хорошо что Вы это понимаете. Ваш молодой человек не может принять то, что Вы говорите. Это задевает и оскорбляет его. Но выбирая агрессию в конфликте, недопонимание никогда не разрешится.

До тех пор, пока он будет так реагировать, обсуждать что либо бесполезно и опасно для Вас. Никто не имеет права покушаться на Ваше здоровье и жизнь. Оправдания этому нет.

Анна, скажите после приступа агрессии, Ваш молодой человек чувствует свою вину, удается поговорить на волнующую тему? Или тема (которая стала причиной агрессии) полностью закрывается?

Доброе утро.

После агрессии он может какое-то время обвинять, а потом извиняться. И если я в ссоре сказала, что это конец, то он на следующий день, не получив от меня положительной реакции, начинает говорить: "Ты точно решила расстаться? Ты уверена? Т. Е. Никакой поездки на море? И свадьбы? И вместе не будем? И дом не купим? И собачку не заведём? ". И это может продолжаться целый день. Так же мы можем обсудить тему, которая меня волновала. В этой ссоре, например, мы начали с моего брата. Через день мы поговорили, что мне не нужны оскорбления в его сторону, что мне нужно было, чтобы меня просто выслушали. Я не спрашивала мнение и уж тем более не хотела слышать наставлений от человека, который в прошлом наделал столько вещей. Сам момент (где в ссоре я снова полезла в прошлое с ним и его дамой), из-за которого он сорвался, мы прошли вскользь. Я лишь сказала, что за слова не бьют людей. Что он мог накричать, но не прикладывать руку. Сначала он вспылил и грубо мне ответил, что за словами следить нужно, а уже потом согласился. Попросил не лезть в прошлое. Оно было и прошло, он сейчас со мной и все делает для нас.

Мне объясняли, что если я приняла мужчину после всего, то не должна вообще затрагивать прошлое.

Я просила его посетить психотерапевта, но он либо говорит, что это бессмысленно, либо то, что придётся выкидывать много денег, а у нас другие планы, он работает один и не может.

Сам момент (где в ссоре я снова полезла в прошлое с ним и его дамой), из-за которого он сорвался, мы прошли вскользь.

То, что болезненно для него, он обходит стороной.

Анна, тут конечно, можно было проговорить как лучше решать конфликты, как разговаривать, чтобы они были конструктивными и приносили пользу в отношениях. Если Вам будет полезно, то можем разобрать и это.

Но Ваш молодой человек поднимает руку и не может слушать и вынести любые замечания. Ваши силы изначально неравны. Почему то, мне кажется, что дело не том, что Вы вспоминаете прошлое. Думаю, что вывести его из себя, сможет любая неудобная или ранящая ситуация.

И если я в ссоре сказала, что это конец, то он на следующий день, не получив от меня положительной реакции, начинает говорить: "Ты точно решила расстаться? Ты уверена? Т. Е. Никакой поездки на море? И свадьбы? И вместе не будем? И дом не купим? И собачку не заведём? ". И это может продолжаться целый день.

Это пример самой настоящей манипуляции.

Да, Вы правы. Он поднимает руку не только из-за прошлого. Я посидела, подумала об этом и вспомнила как минимум три ситуации, где я ничего не говорила о прошлом.

Я понимаю, что он манипулирует. Он часто делал так, что что-то совершал, а потом говорил, что этого не было. Насколько мне известно, то это газлайтинг. Я взвешиваю всё, прихожу к тому, что я должна уходить из этих отношений, но меня хватает совсем ненадолго.

По поводу кофликтов и как разговаривать. Это нужно, но как выстраить разговор об этом?

Я пыталась действовать раньше так: "Нам нужно обсудить эту ситуацию, потому что... " или "Давай поговорим и решим, как нам с тобой взаимодействовать во время ссор, потому что ссоры случаются и это нормально". Но мы ни к чему не пришли)

Я пыталась действовать раньше так: "Нам нужно обсудить эту ситуацию, потому что... " или "Давай поговорим и решим, как нам с тобой взаимодействовать во время ссор, потому что ссоры случаются и это нормально". Но мы ни к чему не пришли)

Это лишь доказывает, что Вашего молодого человека все устраивает. И вряд ли получится договориться.

В конструктивных конфликтах партнеры слышат друг друга, и принимаю мнение, даже если с ним не согласны.

Тут же отношения "жертва"-"агрессор".

Конечно, повлиял тот факт, что Вы росли в семье, где видели именно такие отношения, и в сознании это могло закрепиться как норма.

Анна, я немного опишу это с помощью метафор. Чем опасны такие отношения...

Позволяя делать из себя "жертву" вы уходите в "ребенка". Что может "ребенок"? Ничего! Он не может за себя постоять, он не может принимать решения, он снимает с себя ответственность и ждет когда его пожалеют.

Поняла. Да, я согласна с Вами. Я замечаю это за собой.

Скажите, если молодой человек вдруг согласится посетить специалиста вместе со мной (я-то в любом случае, когда выйду на работу, пойду с ним или без), то возможно ли в дальнейшем при работе над собой, ним и отношениями прийти к чему-то нормальному?

Анна, сложно сказать. Все очень индивидуально.

Я поняла. Всё же мначала мне нужно проработать свои проблемы, какие-то установки и дальше от этого отталкиваться. Большое спасибо за консультацию.