Смерть родного человека. Чувство вины и полное отрицание случившегося

Добрый день, прочитайте пожалуйста условия консультации, если все устраивает, давайте работать.

Надежда, я живу в другой стране. В России у меня семья. В апреле моей бабушке поставили диагноз рак 4 стадии. Она умерла два дня назад. Я не смогла приехать из за ограничений карантина. Мне очень тяжело принять произошедшее. От консультации жду помощи, чтобы разобраться в своих чувствах

Спасибо

Екатерина, я очень соболезную вашей утрате, а также тому, как неудачно сложились обстоятельства.

Утрата- безусловно очень тяжелая часть жизни. Как вы справляетесь? Есть ли вам с кем поделиться своими эмоциями и чувствами? Вы плачете, высказываетесь?

Надежда, спасибо... Я общаюсь с мамой, которая была все время с бабушкой, ухаживала за ней. Маме тоже тяжело. Я пытаюсь ее поддержать, она меня тоже успокаивает. Я сходила в православную церковь и пойду еще в субботу на службу...

Мне все говорят не плакать, но Я не могу. Вспоминаю детство и сразу плачу, потому что все связано с бабушкой. Я приезжала домой на новый год, все было хорошо. Она буквально сгорела за эти месяц - полтора...

А я чувствую недосказанность. Чувство вины, что мало внимания ей уделяла, была эгоистичной. Только сейчас, когда ее не стало, я заметила все мелочи, все, что так говорило мне о ее любви, а я не замечала...

Мне все говорят не плакать, но Я не могу.

Екатерина, если хочется плакать хотя бы чуть чуть- то нужно обязательно! Не сдерживайтесь, и в поддержке вашей мамы тоже, слезы дают выход вашим эмоциям, особенно сейчас на первом этапе горевания.

Вспоминаю детство и сразу плачу, потому что все связано с бабушкой.

Плачьте столько, сколько нужно, побольше говорите о бабушке, рассказывайте истории, да, это больно, но ваша боль со временем будет утихать.

Только сейчас, когда ее не стало, я заметила все мелочи, все, что так говорило мне о ее любви, а я не замечала...

Да, как правило только после смерти близких людей начинаешь многое осознавать и понимать по-другому. Часто мы преувеличиваем и не замечем хорошего. Наверняка, вы делали много хорошего для нее, и она знала, что вы ее любите.

Сейчас рановато работать с чувством вины. Сейчас нужно подождать, прожить в полной мере утрату. Не против, если я вам расскажу о самом горевании, его этапах, так вам станет понятнее когда вам станет легче, когда это закончится?

Каждая утрата вызывает скорбь и это неизбежно, вы не должны ее прерывать или бороться с ней. Все переживают скорбь по-разному, каждому требуется разное время, чтобы пережить потерю. Но несмотря на неповторимость каждого горя, оно имеет этапы, которые вы все равно пройдете, чтобы суметь жить дальше. Моя задача рассказать вам о них, чтобы вы смогли проследить эти этапы в процессе восстановления, чтобы вы понимали и жили с мыслью, что это все закончится. Что сейчас действительно больно, но процесс идет, и с каждым днем вы двигаетесь.

Отношения между двумя людьми создают общий для них мир. Переживание смерти приносит знание, что этого мира нет.

На вашем тереперешнем этапе переживания потери ваше главное "лечение"-ваши эмоции, никто вас не осудит, если вы будете проявлять их столько, сколько хотите, в горевании все индивидуально. Сейчас психолог вам может помочь только пережить эмоции и разрешить себе их проявлять, осознать, что эту стадию просто нужно пережить... Эта самая сложная стадия, если же она затягивается, то вам может понадобиться уже помощь психолога. Сейчас важнее общение с теми, кто знал вашу бабушку, общие моменты, переживая, воспоминания.

Вы можете выражать и противоречивые чувства, нормально даже винить умершего или кого-либо иного, умеренно себя. Если мы видим только катастрофу -это усложняет ваше восстановление. Радость за пройденный жизненный путь это тоже часть горевания.

Екатерина, задавайте пожалуйста вопросы, а если хотите просто выговоритесь. Я здесь, с вами.

Надежда, большое вам спасибо. Я честно и не думала, что можно найти сейчас поддержку в абсолютно незнакомом человеке... Сейчас все только платно, но у меня нет возможности оплачивать консультации. Благодарю Вас за время, которое вы мне уделяете. Такая помощь, которую вы оказываете, безусловно очень нужна и не только мне. Люди бывают и в гораздо более сложных ситуациях.

Я вроде как понимаю, что мне нужно это принять и жить дальше. Я верю, что бабушка для меня желала только лучшего и ей бы хотелось, чтобы я радовалась жизни каждый день. В первый день, когда я узнала о ее смерти, я провела относительно спокойно. Да, я поплакала, но я сразу позвонила в церковь православную и попросила чтобы мне разрешили поставить свечку (у нас сейчас не все церкви открыты из за карантина). Сходила в церковь, заказала молитву, договорилась, что приду на службу в субботу. Я вообще крещеная, но не воцерквленная, но решила для себя что для бабушки пойду. Она ходила каждую субботу в церковь и я теперь тоже буду просить, чтобы ее душа попала в рай.

Но вчера вечером я посмотрела фото и видео с бабушкой, показала своим двум друзьям. Мне казалось, что все эти моменты были ну вот вчера. Вот я приехала на новый год к родителям, бабушка с нами, все хорошо, вот мы встречаем Новый год, вот видео, где она танцует, мы вместе обещаем, ужинаем, готовим салаты... Вот я снова уезжаю и мы прощаемся, но я не прощаюсь с ней навсегда. Я улетаю с полной уверенностью, что летом я приеду и мы снова увидимся. Я даже не помню этот момент прощания, для меня это не было чем то специальным. А для нее наверняка было. Я уверена, что было. Вот пишу вам и слезы снова.

И вот вчера у меня была прям истерика. Я плакала, звала ее, хотела ее обнять, поговорить, а в ответ тишина. И так теперь будет всегда. В голове ее голос, как она меня называла. Последний разговор по видео... Еще недавно все было хорошо и вот ее нет. И мне так горько еще от того, что она мучилась. Больше 1,5 месяца она мучилась от болей. У нее обнаружили рак печени 4 стадии. Слишком поздно, уже никакое лечение не помогло бы. То, что сделали врачи, только усугубило ситуацию и ускорило смерть. А может наоборот, продлили ей жизнь на месяц...

Все это время ей было плохо. Маме было тяжело. Она сама делала ей перевязки (бабушке сделали операцию по проведению трубок в желчный пузырь, чтобы желчь наружу выходила, потому что опухоль сдавила желчевыводящие пути). Она сама ее переодевала, меняла памперсы, так как бабушка просто слегла. Сначала я молилась и просила у Бога здоровья и сил, а последние несколько дней я просила чтобы ее мучения закончились. Это было очень тяжело. Онколог не дал рецепт на морфин и в итоге бабушке кололи трамидол. Но это же адские боли, это лекарство ей не помогало, она очень мучилась. Последние сутки ее тошнило кровью. Бедная моя бабушка. И мама. Она была все время рядом. Только в последний вечер бабушка попросила чтобы ее отвезли в больницу, она видимо чувствовала, что умирает и не хотела, чтобы это произошло дома. В итоге мама успела приехать в больницу утром, пока бабушка еще дышала, но уже была на пороге смерти. Мама попрощалась с ней. Бабушка конечно уже была в бессознательном состоянии, но я надеюсь, что она почувствовала, что рядом родной человек, что она умирает не в одиночестве.

А я в совсем другой стране. И обстоятельства такие, что мне не уехать. Надо ждать...

И как же я себя виню. Мне не дает это покоя. Я себя уже всю расковыряла. Пытаюсь с мамой в разговоре найти ответы на свои вопросы. Они меня всегда от всего плохого оберегали, не хотели огорчать. А я думаю, а я заслуживаю такую заботу? Я только И делаю все 30 лет своей жизни, что беру. Но ничего не даю. Конечно, если бы хотя бы год назад мне сказали, как все сложится, я бы по другому себя вела. Я бы уделяла бабушке больше времени, разговаривала бы с ней, ценила бы моменты, обнимала бы ее, держала бы за руку... А сейчас что? Ничего не изменить. Почему я это все поняла только когда ее не стало? Мне теперь с этим грузом жить. Просто я не знаю как объяснить. Ну вот, еще вчера, мы отмечали новый год и я помню ее такой и как может быть, что ее больше нет??? Как так она сгорела как спичка за эти дни... Я прошу ее придти ко мне во сне, но она не приходит... Она тоже меня очень ждала и не дождалась. Такая боль в сердце теперь. Я знаю, мы все умрем. Мне самой не страшно умереть. Но как же мне тяжело пережить смерть близких... Что со мной будет, когда не станет моей мамы? Она мое все, моя душа, моя любовь... Я вообще с ума сойду, я это просто не переживу.

Я наверное все как то по детски воспринимаю, не знаю. Сейчас на данный момент я просто не хочу верить, что бабушка умерла. Для меня она где то, не знаю, где, но она не умерла... Не знаю, как себя заставить прожить это, принять...

Хорошо, что вы даёте волю эмоциям, выговариваетесь, это только вам на пользу...

Сейчас тяжёлое время для вас и в особенности вашего психического состояния, поэтому мысли могут приходить совсем разные и плохие в том числе, со временем они будут становиться легче и вы их научитесь отпускать, как шары в небо. Если мысль вызывает прямо сильный дискомфорт, можете как бы наблюдать за ней со стороны, объяснять себе, что это всего лишь мысль и не факт что правильная и она побудет с вами и уйдёт.

Екатерина, если будут вопросы пишите пожалуйста, я отвечу если нет- нажимайте "завершить консультацию" справа.

Надежда, спасибо большое за помощь. Мне особенно помогли ваши слова про отношения между людьми - мир. У меня с бабушкой он был свой, теперь его нет таким, каким он был прежде. Но он будет другим.

Спасибо вам и удачи во всем!

Всего доброго! Все наладится!

По возможности, нажмите " закрыть консультацию"пожалуйста.