Переживаю смерть близкого человека. Как избавиться от чувства вины и прийти в себя?

Алёна, добрый день, примите мои соболезнования.

Расскажите о вашей семье, о родителях, как чувствует сейчас себя Ваша мама, кем был для Вас отец.

Кто из Ваших близких сейчас с Вами.

Спасибо... Моя мама живёт со мной, она конечно переживает всетаки родной человек 30 лет прожили вместе, ну они постоянно ссорились, много было плохого и хорошего, ну она смирилась, говорит что переживает за моё состояние, я каждый день говорю про папу не дня не было чтоб не плакала. С мамой часто всегда ругались, у неё характер не очень, с папой всегда были хорошие отношения, я единственный ребенок в семье, родители 4 года назад приехали ко мне в Англию, мама помочь с ребёнком, папа заработать денег и к пенсии вернутся в латвию, он у меня вообще не пил лет 18 и не курил лет 15, папа помогал финансово тоже и по магазинам всегда с папой ездили, я тогда тогда родила дочку ну мы не жили вместе он был женат, но с женой тоже не жил поэтому родители приехали мне помогать. Он постоянно приежал к ребёнку, денюшку тоже приносил, ну больше папа все помогал и по дому, мастер на все руки, потом у нас с отцом моего ребёнка начали налаживаться отношения, в отпуск вместе с ребёнком летали... 4 раза даже родителей с собой брали, а то они никогда в жизни нигде не были. С Нового года 2019 решили жить вместе и 2 ребёнка я почти сразу забеременела, мы жили все вместе, мама была против моих отношений, папа нейтрально лишь бы мне было хорошо, пока я беременная были проблемы часто ругались, я родила все наладилось, потом папа у знали что больной ездил со мной в больницу поддерживал меня и папу, сейчас вроде все хорошо ну он психует иза моего депрессивного состояния, говорит у тебя есть семья, смирись, у меня 2 дочки, одной 4,5 года а другой 6 месяцев... А я не могу успокоится жалко папу, привезла в Англию и не заметила здоровье не отвела по врачам во время на душе такая боль и пустота... Я в декрете сейчас, дома постоянно с детьми

В том, что произошло с папой нет Вашей вины. Горевание – это процесс, который имеет свои этапы, каждый из них очень важен, каждый занимает какое-то время, для каждого человека все индивидуально. Три месяца - малый срок даже для принятия ситуации. А принятие - это первое, что надо постараться сделать. Вы испытываете сильные эмоции шока, смущения, стыда, вины, горя, потери, злости, печали, депрессии, фрустрации, оцепенения, страха и т.д. Все ваши реакции нормальны. Не существует «правильной» дороги из всего этого. Не торопитесь.

Горе не переживается в одиночку. У Вас есть возможность с кем-либо говорить о папе, рассказывать о нем, вспоминать?

Да вроде бы есть с кем поговорить про хорошее, только я уже боюсь что то говорить я наверное всем уже надоела. Только в голове сейчас то насколько я по нему скучаю, что не додумалась отвезти его раньше к врачу, чуство что уже нечего не изменишь и такая горечь, что еслеб пошли раньше к врачу он был бы с нами он даже когда узнал что болен держался молодцом надеялся что помогут, продлят жизнь, был очень оптимистичен. Всетаки Англия помогут. А они вначале казались только не за то что нужно, а потом отправили его домой умирать

Алена, в горевании каждый проходит 5 стадий, все по-разному, какая-то стадия у кого-то может занимать больше времени, какая-то меньше. Горе надо проработать и принять. Вот стадии: Отрицание — гнев — торги — депрессия — принятие.

Я права, если скажу, что вы как раз на втором этапе. Известие о потере вызывает у человека сильный страх, шок. В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, даже некоторая бесчувственность. Восприятие внешней реальности размывается. Вы не верили в то, что произошло.

Достаточно скоро на смену отрицанию пришло сильное чувство гнева. Гнев работает как защитная реакция: когда наш мир рушится, то должны быть виновные и они должны быть наказаны. Находясь на этой стадии, человек обвиняет возможных «виновных» или, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Ощущение несправедливости. Появляется соблазн найти виноватого в этой потере. Гнев может выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека родных, знакомых, лечившего врача. Бывает непросто находиться рядом с человеком на этом этапе, поскольку в этом состоянии он может нападать, «кусая» и своих и чужих без разбора. Вы тоже пишете, что папа Ваших девочек

"психует иза моего депрессивного состояния, говорит у тебя есть семья, смирись"

Дело в том, что он тоже пока не знает как Вам помочь принять случившееся, как отвлечь, как поддержать.

На следующем этапе охватывает всепоглощающее чувство вины, гнев направлен на себя. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим папой, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Сейчас Вы пишете, что не дают покоя мысли – а всё ли Вы сделали для того, чтобы уберечь от худшего, что не отвели вовремя к доктору. «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло! » И Вас мучает ужасное сожаление, что Вы полагаете, не сделали что-то вовремя или сделали не так.

То, что сейчас происходит с Вами.

Следующий этап - глубокое погружение в правду потери. Не пугайтесь, если почувствуете, что у Вас истощаются энергия и жизненный тонус, даже если кажется, что нет надежды нормальную беззаботную жизнь, как при папе. Не пугайтесь этого ощущения безнадежности. Это нормально испытывать глубокую тоску ипечаль. В этот период очень важно не замыкаться, разговаривать. У Вас есть дочки, которым Вы можете рассказывать истории про Ваше детство и папу, есть близкий человек. Предупредите его, что Вы знаете, что папа умер, но Вам нужно время восстановиться и очень нужна его позитивная поддержка.

Найдите возможность делать что-то сама. Только для себя, то, что Вы любите. Договоритесь, что раз или два в неделю пару часов Вы можете провести сама так, как Вам хочется - спорт, подруги, магазины, макраме и т.д. И разговаривайте, не оставайтесь зацикленной в тоске по папе. И через какое-то время начнет приходить принятие происходящего. Вы научитесь жить в новом для себя мире, где уже нет дорогого и надежного человека – папы. Жизнь начнет входить в свою колею, сон и аппетит, если были угнетены, то будут восстанавливаться. Откаты, или эпизоды переживания горя, тоже будут и, часто, будут восприниматься даже более остро, на фоне нормального уже существования. А поводами для этого будут какие-то значимые для Вас даты и традиционные события Вашей семьи в которых и папа и Вы принимали деятельное участие или же события повседневной жизни, когда захочется как в прошлом побежать к папе, чтобы он пожалел, или кто-то о нем вспомнит. Вы научитесь с этим жить и радоваться и своей жизни и всему позитивному, что происходит вокруг. Дайте себе и своей семье время, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной и личной истории, семейной и личной памяти горюющего, как милый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Спасибо большое, если честно я конкретно не уверена на какой я стадии, думаю стадии гнев, торги, депрессия у меня перемешаны день так думаю, день по-другому. Это первая для меня потеря, бабушки, дедушки ушли когда я была совсем маленькой не помню их даже. Никогда не думала что так быстро придётся столкнуться с потерей

Чем я ещё могу Вам помочь?

Спасибо большое наверное все

Тогда я попрошу Вас закрыть консультацию. Возвращайтесь, если понадобится помощь.

Хороший психолог

Спасибо, большое, хороший психолог, надеюсь все советы мне помогут.