Как я решила свой конфликт с матерью

Nata2008, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.

Здравствуйте, Наталья! Я рада новой встрече с Вами, пусть и по такому неоднозначному поводу.
Мы с Вами говорили про маму и ее особенности: она всегда требовала внимания к себе, ведь это для нее жизненно важно. При этом заботы о детях и терпимого отношения к их неспешности и ошибкам не выказывала, проявляла агрессию попеременно то к Вам или мужу, то к детям. Видимо, она хочет чувствовать себя важной и нужной, но напрягаться при этом не желает (типичный детско-подростковый эгоцентризм, то есть - психологически мама застряла в том возрасте).
Видимо, Вы ожидали от нее стандартного бабушкиного отношения к внукам: что она будет спокойно помогать, сидеть с ними, водить их в сады и на секции, однако нужно-то ей было другое, и теперь Вы в замешательстве и возмущении: "Как же так?!" Бабушки бывают разные, Ваша вот такая. Дистанцирование от забот о детях - как раз то, что ей, по всей видимости, и было нужно, чтобы посвятить время лишь себе.

Спасибо за ответ! Да вот сегодня подтверждение Ваших слов и стало мамино сегодняшнее поведение: сын заболел, делает ингаляцию с плачем, а бабушка продолжает с кухни мне вещать (громко!), какие мы с мужем плохие и ее не уважаем! Он это слышит и начинает нервничать ещё сильнее, успокаивать меня (ему 5 лет, он уже понимает,. Что бабушка на меня нападает). Даже ребёнок её не останавливает..

Да, Наталья, этого следовало ожидать. Прежде всего, Вам нужно осознать, что ожиданий от бабушки (что она будет, как и другие, помогать с внуками) питать не стоит. Затем попробуйте закрепить в голове мысль о том, что, по большому счету, она и не должна этого делать (да, есть традиция, но она работает не для всех). После этого Вам будет легче воспринимать ее отказы помогать с детьми, а когда они уже подрастут, ее помощь вообще не понадобится. Прощение родителей - более сложный пласт, и если Вы хотите, о прощении мамы (за то, что кажется Вам неправильным и возмутительным в ее поведении) мы поговорим отдельно.

Спасибо. Абсолютно справедливые слова. Я поняла, что надо выбрать параллельное, а не пересекающееся существование с ней. Поэтому я и ушла с работы. Просить маму о чем-либо практически не приходится. Мне уже вообщем-то все равно, что она делает. Да, я иногда интересуюсь, как она себя чувствует, но она всегда отвечает, что все нормально. Теперь все совместные праздники отмечаем мы с мужем и детьми без неё. Ее это обижает, но нам не хочется это делать вместе с ней, уж слишком "приятные" слова в свой адрес мы наслушались.. И если раньше я просила прощения у неё, чтобы снизить накал конфликта, то теперь не могу; стараюсь не поддаваться на провокации и не вступать с ней в дискуссии.

Наталья, Вы все делаете правильно. Единственное - чувствуется, что Вы все еще обижаетесь и злитесь на мать, а это не может не расстраивать и в результате понемногу отравляет Вам жизнь. Примирение с родителем - то, на что стоит обратить внимание в данной ситуации. Вот несколько рекомендаций от Л. Петрановской: они направлены в основном на обиды из детства, но думаю - Вы и для себя сможете найти полезные мысли.
1. Не пытайтесь простить своих родителей, а постарайтесь максимально их понять, заглянув в их достаточно тяжелую жизнь, где в основном все жили одинаково: нехватка денег, быт, работа, бесконечные очереди в магазинах. Возможно, эта бесконечная суматоха не давала им шанса быть более чувствительными и любящими родителями (очень часто человек неосознанно копирует поведение своих родителей, и в наш, еще более суматошный век, такое происходит тоже достаточно часто)

2. Если раньше считалось, что родители – это святое и какое-либо сопротивление им или неприятие их поведения было полным табу, то повзрослев, вы должны понимать, что имеете полное право говорить о проблеме и о том, что вам от чего-то было плохо. Возможно, родители даже не догадываются, что в вас сидит обида на них. Многие из них уже не настолько замотаны, как раньше, у них были годы, чтобы стать мудрее и, возможно, вы уже подарили им внуков, а значит, они открылись с новой стороны и стали добрее и спокойнее. Попробуйте поговорить с ними по душам и, вероятнее всего, у вас смогут начаться новые теплые отношения, которых вы были лишены много лет.
3. Но иногда просто поговорить недостаточно. Одним важно, чтобы родители попросили прощения (повторюсь – за то, что, возможно, они и не догадывались, что нанесли душевную травму), обняли, прижали крепко к себе и поцеловали как в детстве. В тех случаях, когда в отношениях присутствовал серьезный абьюз (термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление – ред.) и именно это и есть та самая тяжелая ноша, иногда достаточно факта признания со стороны родителей. Да, представьте себе, простое признание содеянного способно «приглушить» невыносимую боль, которая тянулась годами и положить начало новым теплым отношениям.
4. Бывает, что итогом откровенного разговора с родителями становится их полное отрицание того факта, что они поступали несправедливо с вами. По их словам, все было сделано правильно, и именно благодаря им из вас вырос человек с большой буквы. Оставьте за ними право не признавать ошибок. У каждого человека свое видение мира и, возможно, именно такое у них представление о любви к детям. Если в преклонном возрасте они настаивают на своей позиции и не принимают другого варианта, переубедить их уже не удастся. Просто знайте: у каждого есть право на собственное мнение.

Правда, при таком раскладе вряд ли у вас смогут быть по-настоящему хорошие отношения, но, возможно, вам удастся их простить и уже от этого станет хоть чуточку легче.
5. Еще одна рекомендация психолога – пожалеть самого себя, только маленького. Объяснить все с позиции себя, взрослого и признать: да, родители были не правы, но судить их мы не имеем права, поскольку никогда не сможем быть старше их. Просто пожалеть. Ведь должен же хоть один взрослый пожалеть вас, маленького. Почему бы вам самому не стать этим взрослым?
6. Разрешайте себе иногда погрустить: о том, чего-то не было в детстве, о том, что ваши родители вам недодали или несправедливо запрещали. Иногда такая «самотерапия» приносит облегчение.

7. Не теплите надежду, что родители возьмут и резко изменятся. Возможно, не резко и вообще никак они не изменятся. Например, вам всю жизнь хотелось, чтобы отец хотя бы раз поцеловал или приобнял вас, а мама сказала в ваш адрес теплые слова. Но они не обнимают и не говорят – ничего не меняется. Возможно, они просто не умеют это делать. Их некому было этому научить. Они уже просто даже не способны овладеть наукой любви. Попробуйте их просто пожалеть и искренне любите, несмотря ни на что, ведь они всю жизнь были лишены этого чувства. Не ждите от них проявлений эмоций, просто любите их сами. Пусть хоть в старости они почувствуют, что это такое. Ведь именно вы – их кровь и плоть, возможно, и пришедшая в эту жизнь, чтобы научить их этому.
8. Научитесь «расшифровывать» любовь ваших родителей. Если они все время ворчат и критикуют, но при этом никогда не отпустят голодным и переживают, надели вы шарф и взяли ли зонтик, то это и есть их любовь – просто не совсем такая, какой вы себе ее представляете. Да, вы не слышите от них слов любви, но иногда любовь безмолвна, а поступки важнее сотни красивых слов.
Если вам удастся искренне простить или хотя бы немного понять и принять своих родителей такими, какими они есть, вы сможете вернуть и те теплые отношения, которые были между вами когда-то.

Спасибо!!!

Добрый вечер. У меня в жизни произошла тяжелую ситуация. Мужа на прошлой неделе сбила машина прямо на пешеходном переходе. Его отправили в больницу. Я сообщила об этом свекрови и матери. Приезжать я ее не просила.Моя мать приехала с дачи брата-гостила у него. Типа помочь мне..Я только приехала из больницы -дети были одни-она приехала тоже, и сразу в магазин..Жизнь потекла по привычному ей графику, сидя в своей комнате, четко выдерживая график и абсолютно четко совпадая со мной...В чем помощь-не поняла, но молчала-мне бы с проблемами мужа разобраться, это важнее..и дети тоже. Сегодня я наконец собралась с силами украсить квартиру к Новому году..Дети воодушевились. Тут влезает мать, что как надо вешать-я сдерживаюсь. Убирая ненужные вещи, я решаю удалить ненужные книги, которые уже никто не читает. Параллельно разговариваю с мужем по телефону. Тут мое решение обнаруживает мать-и начинается: не имеешь права, совсем обнаглели..Я , прерываюсь, прошу ее выйти, т.к.разговор мой личный. Выходит и через 5 мин.все повторяется. Я заканчиваю разговор и взрываюсь: я разговариваю с человеком, который лежит в больнице и завтра у него операция, а тебе все затмили ТВОИ 4 !! книги, которые не пойми кто из нас покупал. У тебя ничего святого! Ну в ответ-это у тебя ничего святого, я вообще не видела, что ты говоришь..Ну вообщем, после этого матери у меня нет!!! Я думала в такой ситуации, когда у ее зятя на двух ногах гипс, хоть что-то изменится, но...

Здравствуйте, Наталья. Мне очень жаль, что муж попал в такую тяжелую ситуацию, и что вместо предпраздничных хлопот вы находитесь в состоянии стресса и перманентного страха за него. Правильно ли я поняла, что вы надеялись на перемены в отношениях с матерью, но ожидания не сбылись, и вы снова испытываете удивление и гнев на нее? Чего бы вы хотели от консультации сейчас, Наталья?