Мама решила бросить папу. Как принять этот факт?

Здравствуйте, Вика! Важно понимать, что мама Вас не предает - она хочет уехать не от Вас, а в поисках своей ушедшей молодости, хочет окунуться в прежнюю атмосферу юношеской любви и романтики. Но намерения далеко не всегда воплощаются в жизнь, так что эта поездка может так никогда и не состояться (ну или быстро закончиться возвращением). Общаясь на расстоянии с человеком из прошлого, с которым много десятилетий уже не виделись, можно впасть в иллюзии и нафантазировать себе, что угодно - захотеть бросить всё и уехать "навстречу первой любви", в попытках снова испытать юношеские чувства. Но реальность может оказаться гораздо более приземленной, чем мечтания по ушедшей молодости - на деле жизнь на новом месте может оказаться совсем не такой привлекательной, как в теории. Привычка и привязанность к дому и родным, с которыми связывают несколько десятилетий совместной жизни, быта, воспоминаний является очень крепкой. Даже, если мама уедет куда-то в поисках приключений, вероятнее всего ей будет очень не хватать близких людей (мужа, дочки, внуков) и привычного быта в созданном ей самой доме. Она быстро начнет скучать и испытывать ностальгию, тягу домой к близким и привычным людям. Так что имеет смысл дать маме возможность уехать и сменить обстановку, чтобы она осознала, как дороги ей дом и родные.

Ситуация усложняется тем, что на данный момент она живет с моим отцом. Так же возраст, конечно беспокоюсь и за его состояние от такого события.

Иесто куда собирается ехать не совсем незнакомое, там где родилась и выросла

Место куда собирается ехать не совсем незнакомое, там где родилась и выросла

Вика, место знакомое в том смысле, но там не её дом - там дом её родителей, место, которое она помнит по детским и юношеским воспоминаниям. За несколько десятков лет там всё изменилось. Ваша мама уже давно живет в другом месте и её дом, её семья, её привычный быт и привычная жизнь не там, где она родилась, а там где она создала свой дом и свою семью, где родилась её дочь и тд. То место, куда Ваша мама хочет вернуться, уже совсем не то, где она родилась 65 лет назад и где прошла её юность. В таком зрелом возрасте люди с большим трудом адаптируются к смене места жительства, к смене партнеров, к смене образа жизни и тд. Не зря ведь Ваша мама более 30 лет живет с одним мужем и никуда от него не ушла, хоть и отношения не простые - значит она не тот человек, который легко меняет свою жизнь и своё окружение. Привычка, которая у Вашей мамы формировалась более 30 лет за время её семейной жизни, гораздо более крепкая, чем мам думает. Поэтому совсем не просто вот так взять и уехать из своего собственного дома, от своей семьи и начать жить с другим человеком в другом месте - неизбежна и ностальгия и тоска по семье и своему собственному привычному дому, где всё устроено так, как она сама хотела, как создавала сама все эти десятилетия.

Ситуация усложняется тем, что на данный момент она живет с моим отцом. Так же возраст, конечно беспокоюсь и за его состояние от такого события.

как можно бросить на старости отца одного?

Вика, если Вы своего отца не бросите, то он и не будет один на старости. Забота о стархы родителях всегда ложится на плечи взрослых детей. Важно учесть, что это Вам он отец - а для Вашей мамы "надоевший за 30 лет муж, с которым всегда были не лучшие отношения". Ваша мама не "нянька" для Вашего отца, а жена ему. Согласитесь, что каждый из супругов в любом возрасте имеет право самостоятельно выбирать, оставаться в отношениях или нет. Подумайте о том, что если у мужа с женой отношения не слишком хорошие, то ещё не известно, как муж отреагирует на отъезд жены - может он рад будет пожить без конфликтов и проблем в отношениях, предоставленный сам себе? В зрелые годы покоя хочется.

Если отношения между супругами напряженные "у моей мамы с отцом были всегда не лучшие взаимоотношения", значит они не устраивают обоих супругов, и мужа и жену (а не только одну жену). Так ведь? Копится усталость за долгие годы совместной жизни с человеком (да еще, когда отношения конфликтные). Может быть мама действует в интересах обоих супругов, прекращая тягостные для обоих отношения, чтобы на старости лет каждый из них мог пожить спокойно отдельно друг от друга? Вы с мамой говорили на эту тему?

Он пока не знает, боюсь такая резкая новость может шокировать, не думаю что он хотел бы жить один и тд.

Страх есть, так как инсульт уже был год назад

Вика, обратите внимание, что наличие жены рядом год назад никак не уберегло мужа от инсульта. Поэтому от того, что Ваша мама будет рядом с отцом и никуда от него не уйдет, он не будет застрахован от болезни и других проблем. А если к тому же отношения между мужем и женой напряженные, то конфликты лишь усугубляют их проблемы со здоровьем, создавая постоянную стрессовую атмосферу дома.

Вероятнее всего Ваша мама вполне оценивает риски и последствия своего решения и не будет брать на свою совесть такой поступок, который мог бы стать причиной болезни или гибели человека, как думаете? Или отношения с мужем у неё настолько плохи, что она больше уже не может терпеть мужа рядом и готова жертвовать его здоровьем, лишь бы избавиться от него?