Муж разлюбил и оформляет развод. Как принять этот факт?

Здравствуйте, Дарья) Готова поработать с Вами. Посмотрите, если Вам подходят мои условия - начнём исследовать Ваш запрос. Приглашаю)

Здравствуйте! Спасибо за отклик, готова работать

Благодарю за доверие, Дарья! Да, это правда очень больно расставаться с близким человеком, своими надеждами и ожиданиями в связи с ним ( И все-таки попрошу Вас немного прояснить некоторые моменты:

У него началась совсем другая: активная, авторитетная жизнь.

Что Вы подразумеваете под авторитетной жизнью? Что он рассказывал Вам, делился ли, как Вы там присутствовали?

Поступила на переквалификацию

Вы сейчас сможете себя обеспечить материально?

Вы пишите, что сгораете, живете чужую жизнь - это реально другая уже жизнь, новая. Той, которая была, к сожалению уже точно не будет. Как бы не развернулись дальше события, но теперь это уже будут другие отношения - или с ним, но новые, или без него. Это горько, больно и обидно, но так есть. Вы об этом так и пишите:

Наш многолетний брак рассыпался молниеносно

Это очень грустно, что - попала молния и все сожгла до тла.

Пробита огромная дыра

И это абсолютно нормально, что Вы испытываете такие эмоции

Иногда мне хочется топать ногами и требовать мою спокойную, счастливую, уверенную жизнь назад. Иногда я громко и безутешно плачу. Иногда ненавижу.

Важно то - есть ли кто-то рядом с Вами сейчас, кто может и готов поддержать Вас, помочь проживать этот непростой период? И Вы пишите, что любите мужа - но какого? Ведь того мужа, который остался только в Вашей памяти уже нет, т.к.

Я вижу совсем чужого для меня человека. Человека, которого я не знаю

И тогда, если Вы хотите верить, что он может вернуться - сможете уже Его такого, другого принять и поверить, готовы к этому?

Как принять и справиться с тем, что дочь будет расти в неполной семье и принять на себя все решения, стать взрослой и сильной?

А почему Вы решили, что дочь будет расти в неполной семье? Вам очень больно сейчас, это правда, и все-таки Вы уверены, что хотите жить одна, отказываться от возможности разделить жизнь с кем-то еще?

Стать взрослой и сильной

Вы уже взрослая и сильная, вы уже 5 месяцев каждый день встаете с колен, занимаетесь дочкой, разрешаете ему с ней видеться, обратились сюда за помощью, плачете, проживая свою боль и обиду. И это восхищает! )

Хочу предложить Вам написать ему письмо (отправлять его никуда не надо - это важно именно для Вас):

• Расскажите ему все, что чувствуете, про обиду, разочарование, былые надежды
• Порадуйтесь тому, сколько Вы смогли вместе пройти и выдержать, поблагодарите его за этот опыт
• Может Вам вспомнятся моменты, когда Вы были не правы, что-то сделали не то, не так - попросите прощение, если это будет Вам важно сделать

Попробуйте, напишите, не торопитесь - можно останавливаться, потом снова писать, только не перечитывайте, просто пишите так, как можете, как идет. Когда допишете - спросите себя, что Вам хочется сделать с этим письмом... Сжечь, порвать.

А потом попробуйте написать как Вы видите Вашу жизнь через 1-3 года - какая Вы, где, с кем, что делаете, где живете (и не пугайтесь, если вдруг осознаете, что мужа в Вашем будущем нет, Вы его там не чувствуете, а может и не хотите видеть - ведь Вы там тоже другая, сильная, взрослая, пережившая боль потери, вставшая с колен).

Буду ждать Ваши ответы. И будет здорово, если сможете написать письма. На связи, с уважением, Татьяна.

Авторитетной жизнью я назвала его карьерный рост и резкие перемены в восприятии себя. Муж много месяцев вел пассивную домашнюю безработную жизнь, а потом стал авторитетным, решительным, уважаемым, им стали восхищаться женщины, предлагать ему близость и он сам мне рассказывал эти эпизоды, приходя домой. Начал подолгу прихорашиваться перед выходом, отрастил бороду, стал носить стильные очки и одежду. В общем, сделал резкий скачок в своем росте, я гордилась его проф. Успехами, не хотелось отставать, хотелось такую же активную и продуктивную трудовую жизнь, реализацию себя не только в роли жены и мамы.

Сейчас я в поиске удаленной работы. Только начали адаптацию ребенка в сад, тоже очень волнительное, новое для нас время. Несмотря на возможные болезни, думаю, что дочке в саду будет лучше, чем смотреть на замкнутую маму.

Да, близкие окружили меня заботой, насколько возможно. Терпеливо слушают, поддерживают, настраивают на лучшее. Но мне бы хотелось оградить их от моих проблем и страданий, надеюсь, что скоро потребность выговориться пойдет на спад

Я много думала, смогла бы я пойти с ним дальше. И ответ однозначно - да. Я поняла, что люблю его, поэтому я как могла спокойно его отпустила. Не устраивала истерики и не бежала в догонку. Он стал другой, надел маски, но я знаю, какой он внутри. И эта трансформация была обоим нужна, мы могли бы начать другие зрелые, обдуманные отношения, сохранить семью. Но я вижу все больше, что его метания уходят, он отстранился от меня и медленно вступает в отношения с ней, оформляет развод, чтобы быть честным перед всеми нами

Я не могу сейчас представить рядом с собой никакого другого мужчину. Я бы хотела быть рядом с моим выросшим и возмужавшим супругом, воспитывать вместе дочь, купить дом как мечтали и родить еще детей

В разгаре событий писала ему письма, сейчас да, спасибо, напишу еще. Потому что случилось много событий, которыми с ним хотелось бы поделиться, да и в целом снова посмотреть на ситуацию со стороны. И себе - да, я бы не подумала написать, спасибо

Спасибо, что так подробно ответили, это очень ценно! )

Интересно, что Вы как будто аккуратно не замечаете, что

Муж много месяцев вел пассивную домашнюю безработную жизнь

Пока он в своих глазах был просто безработный - Вы продолжала его любить, Вы не пишете, но предположу, что не пилили и не скандалили, просто спокойно и честно были женой и мамой.

И вдруг такой стремительный взлет...

им стали восхищаться женщины, предлагать ему близость и он сам мне рассказывал

Что Вы чувствовали при этом, с какой целью он об этом рассказывал? Готов он был начать разделять с Вами свои успехи, как Вы разделяли его пассивную жизнь?

Это очень важно, что есть близкие, которые Вас поддерживают и заботятся - конечно, пока рана еще очень свежая, и правильно, что проговариваете, сейчас это огромная помощь для Вас.

Я поняла, что люблю его, поэтому я как могла спокойно его отпустила. Не устраивала истерики и не бежала в догонку.

эта трансформация была обоим нужна, мы могли бы начать другие зрелые, обдуманные отношения, сохранить семью

Это еще раз подтверждает, что Вы взрослая и сильная личность и точно встали с колен. Возможно в будущем, когда эти отношения Вы сможете полностью отпустить, то встретите мужчину, с которым действительно построите зрелые отношения.

Я не могу сейчас представить

Сейчас - да, пока еще так больно.

В любом случае, Вы точно уже другая, новая, какую Ваш муж еще пока не готов (или совсем не готов) увидеть, т.к.

Он отстранился

Вы большая молодец, много смогли что проделать сами!

Еще Вам помощь в проживании эмоций - можно слепить из пластилина свое актуальное состояние (его же можно многократно перелеплять, смешивать разные цвета, кусочки, плющить, рвать. ) И так можно делать в процессе игры с дочкой, помогая себе. Попробуйте)

Пишите, я на связи. С уважением, Татьяна.

Дарья, здравствуйте) Хочу Вас спросить, что думаете, что чувствуете в рамках нашего взаимодействия, как Вы сегодня/сейчас? Может появились какие-то еще вопросы, пишите. Буду рада продолжить нашу работу. В рамках данной консультации у нас еще есть время - еще один день) Жду Ваш ответ, с уважением, Татьяна.

Добрый день, Татьяна! За это время в пробовала писать письмо, пока не вышло. Мысли не ложатся на листок. Я делала это ранее, прошло какое-то время, все вновь изменилось. Поэтому я все же напишу, но позже. Себя пока тоже не вижу через год. Скорее вижу, как какую-то фантазию, не верю в то, что это буду я. Как будто отрицаю изменения.

Пару дней назад мне передали слова мужа: люблю ее как сестру. Меня сильно это ранило. Подорвало самооценку, обидело. Я настолько потеряла привлекательность в его глазах, что превратилась в сестру. Как теперь понять, что я все же женщина, возможно ли восстать в его глазах или это совершенно не нужно? Из этого статуса в жену не возвратиться?

Вчера с ним состоялась переписка. Он не считает, что бросил меня в плохом положении и финансовом, и социальном. Сказал, что не только мне плохо. Предлагал встретиться, поговорить. Как бы мне хотелось с ним поговорить, я так скучаю. Но знаю, что он стал чужим, потом я буду болеть и решила отказаться.

Теперь, наверное, вопрос, как поверить в свою женственность, понять, что я не хуже соперницы, как выйти из своего домашнего кокона и начать общаться

Благодарю за ответ, Дарья! )

Да, если пока не готовы писать - не надо, тут важно, чтобы Вы себя не заставляли. А то, что себя видите как фантазию - это нормально, разрешите пофантазировать столько, сколько хочется, Вы и правда будете совсем другая, новая, и точно не такая, как сейчас.

Меня сильно это ранило. Подорвало самооценку, обидело. Я настолько потеряла привлекательность в его глазах, что превратилась в сестру. Как теперь понять, что я все же женщина,

Тут мне бы хотелось немного пригласить Вас посмотреть по новому:

1. Сестра - это близкий и родной человек (обычно у всех это про семью), точно не чужой
2. Сестра - это все же тоже женщина, она тоже красивая и интересная, и к ней могут быть очень сильные чувства, кроме влечения
3. И ее чаще всего очень любят и берегут, как родного человека, хотя и правда, не строят семью

Возможно ли восстать в его глазах или это совершенно не нужно

Ему пока не нужно, видимо, весь вопрос - Вам это надо и зачем?

Сказал, что не только мне плохо. Предлагал встретиться, поговорить

Это как раз и подтверждает, что я писала выше про сестру, что Вы и правда ему близкий человек, но. Так, к сожалению, случилось уже.

Я буду болеть

Вы уже выбираете себя, а не его, понимая, что облегчив его страдание, причините боль себе. Вы уже сильнее, чем он себе представлял.

Я не хуже соперницы

А где эти критерии, кто их придумал - хуже/лучше. Вы такая, единственная, уникальная. А все остальное - лишь частные оценки людей, кто решает, что они точные и правильные - только Вы наделяете этих людей правом ставить Вам оценки/ или не наделяете и оставляете это право за собой.

Начать общаться

И это и есть ключевое! Начать общаться! Помните - Вы у себя есть! ) С уважением, Татьяна.

Дарья! Время нашего сотрудничества в рамках данной консультации завершается. Я благодарю Вас за доверие, верю что была Вам полезна. Буду признательна, если оставите отзыв) Готова продолжить работу в платном формате, обращайтесь) С уважением, Татьяна

Благодарю, Татьяна, за Вашу поддержку и советы