Рушится семья. Ненавижу всех, кто меня окружает, кроме сына. Как избавиться от этого?

Рина, добрый день. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Добрый день! Я согласна.

Я только что поняла, что ненавижу всех, кто меня окружает, кроме сына.

Рина, расскажите, что произошло и привело вас к такому осознаванию? Кто именно вас окружает? Какие у вас отношения сейчас с этими людьми?

Понимаю, что проблема во мне, что они—это зеркало, но не знаю, как это решить.

В чем, как вам кажется, сейчас ваша проблема? Что бы вы хотели решить? Что должно измениться, чтобы вы поняли, что решили её?

И самое страшное—рушится семья.

Расскажите пожалуйста подробнее. Что происходит в вашей семье? Как давно?

1. Вчера у меня была истерика и мне было так больно, я вдруг поняла, что все, кто окружают меня, так или иначе причиняют мне боль, не понимают меня и не принимают. Мои родители, моя сестра, муж, подруга. Мне показалось, что я всех ненавижу за это.

2. Меня никто не понимает и мне кажется, что я не из этого мира, что я здесь чужая. Родители осуждают, потому что я живу другой жизнью, не такой, как им хотелось бы. А я не хочу с ними общаться, потому что сейчас всплыли старые обиды за их отношение ко мне с самого детства. Я хочу простить их, не хочу, чтобы меня это мучало. Я не хочу, чтобы меня кололи при каждой встрече, каждом звонке. Я боюсь брать трубку, когда они звонят.

3. С мужем отношения стали, как американские горки. Бывает всё очень хорошо, но часто я чувствую что я не та самая единственная, для которой хочется свернуть горы. Я сейчас понимаю, что наши отношения были изначально построены неправильно и теперь эта мысль не даёт мне покоя. Он совершенно не знает меня, хоть мы в браке 14 лет. У нас нет близости. Чаще сын замечает, что у меня плохое настроение, пытается меня утешить, выспрашивает, что не так. А муж совершенно не замечает. Только когда я закрываюсь в себе и три дня не разговариваю, он спрашивает, что у меня случилось. Он как железный дровосек. Всё, что прошу—делает. А что прошу не делать, всё равно делает. Это бесит. И когда его нет дома—все нормально, как только приходит, мне физически становится плохо, меня потряхивает, мне хочется избежать контакта.

Вчера у меня была истерика и мне было так больно, я вдруг поняла, что все, кто окружают меня, так или иначе причиняют мне боль, не понимают меня и не принимают.

Я слышу о вашей боли. Очень вам сочувствую. Из этого состояния ненависть очень понятна, злость, когда другие причиняют боль, требует какого-то эмоционального выхода.

Что именно произошло вчера? Кто сделал вам больно и чем? Как вы понимаете, что вас не понимают и не принимают? Что делают эти люди, что для вас является сигналом об этом или подтверждением?

Родители осуждают, потому что я живу другой жизнью, не такой, как им хотелось бы

А вам кажется, что должны жить так, как хочется им? В чем их осуждение? Умеете ли вы от него защищать себя? По тому, что вы написали, ощущение, что вам очень сложно держать свои границы в контакте с другими, они своими действиями как-то очень быстро оказываются на вашей территории, и вы не понимаете, как защищать свои границы или боитесь это делать.

А я не хочу с ними общаться, потому что сейчас всплыли старые обиды за их отношение ко мне с самого детства. Я хочу простить их, не хочу, чтобы меня это мучало.

Со старыми обидами на родителей конечно стоит разбираться в индивидуальной работе. Мы в текстовой консультации к сожалению не можем уместить весь спектр проблем, которые накопились за всё это время. Но я очень понимаю вас, и знаю, как сильно эти обиды могут отравлять жизнь, делать восприимчивой к любым резким или неаккуратным словам в ваш адрес, давить тяжким грузом и делать общение мучением. Если вы решите с этим поработать, готова вас поддержать. Дайте знать, я расскажу в личном сообщении все детали.

Я не хочу, чтобы меня кололи при каждой встрече, каждом звонке.

Трудно ли вам говорить "нет", или "Не делай так" другим людям? Опять же, ощущение что вы чувствуете себя беззащитной перед этими уколами. И тогда интересно, что не позволяет вам защищать себя от них? Говорить "Мне неприятно, что ты говоришь это мне. Я не хочу слушать колкости. Прекрати обесценивать и осуждать мой выбор, мне нравится то, что я для себя выбрала" и тд? Или вы ощущаете, что они сильнее и вы не сможете дать отпор?

Часто я чувствую что я не та самая единственная, для которой хочется свернуть горы

Вы бы хотели, чтобы он совершал какие-то подвиги ради вас? Похоже, что не ощущаете своей ценности в достаточном количестве, и кажется, что в вас что-то не так, раз мужчина не рвется горы воротить?

Он совершенно не знает меня, хоть мы в браке 14 лет

Дети более зависимы от родителей, и поэтому часто более чувствительно к эмоциональным состояниям. Но важно, чтобы вы не ждали от другого постоянного внимания, а могли и сами рассказать о том, что важно. Чем жили день, чем хотели бы делиться. Как будто у вас много накопленной на мужа обиды, и она уже перекрывает все остальное, и вам важно, чтобы он показывал вам, что вы интересны, без этого не видите смысла идти на контакт, общаться, что-то рассказывать?

А муж совершенно не замечает. Только когда я закрываюсь в себе и три дня не разговариваю, он спрашивает, что у меня случилось.

Ну все же похоже замечает, только очень не сразу. Помните ли вы начало ваших отношений? Тогда получалось общаться? Делиться эмоциями, переживаниями? О чем-то прямо просить или спрашивать? В какой момент, из-за каких событий вы стали закрываться и пришли к этому внутреннему одиночеству рядом с ним?

Всё, что прошу—делает. А что прошу не делать, всё равно делает.

Как вы обычно реагируете, когда он продолжает делать то, что вы просили не делать?

Вы совершенно правы! Я чувствую, что Вы понимаете меня, хотя я сама не могла сформулировать чётко, что именно не так. Проблемы с границами! Я не могу пресечь подобные разговоры вовремя, спокойно и правильно и взрываюсь тогда, когда ворвавшийся зверь уже разрушил полдома. С обидами на родителей я работаю сама и лет 6 уже. Многое получилось, а сейчас не могу простить папе то, что бил меня маленькую, что орал на меня, как ненормальный и мама не защищала меня. Что меня отдали в садик в 9 месяцев. В общем, всё не буду перечислять, просто я с детства поняла, что меня не любят, не ценят, мнение моё никогда не давали высказать, в грубой форме закрывая мне рот. Я никогда не могла дать отпор и вот сейчас, в 36 лет, я всё ещё боюсь папу. Я начинаю понимать, что разгадка моей болезни где-то рядом. Осталось научиться защищать свои границы. Спасибо Вам за это!

Как будто у вас много накопленной на мужа обиды, и она уже перекрывает все остальное, и вам важно, чтобы он показывал вам, что вы интересны, без этого не видите смысла идти на контакт, общаться, что-то рассказывать?

Да! Именно такое ощущение!!! Видимо, опять же, из детства. Родителям никогда не была интересна моя жизнь, кроме как "оценки" и "должна". С одной стороны, мне хочется рассказывать мужу обо всем, а с другой стороны, понимаю, что ему это не нужно и моментально срабатывает блок.

Помните ли вы начало ваших отношений? Тогда получалось общаться? Делиться эмоциями, переживаниями? О чем-то прямо просить или спрашивать? В какой момент, из-за каких событий вы стали закрываться и пришли к этому внутреннему одиночеству рядом с ним?

Нет, мы мало общались, я была забитой и не знала, насколько ценно и важно выговариваться мужу, просить его о чем-то, благодарить. Родители постоянно ссорились и жили в непонимании и скандалах. Хотели развестись, я была подростком, мне было очень больно и я до сих пор не поделилась этим ни с кем.

Мне кажется, что наоборот, я начала открываться только теперь и поняла, что всю жизнь была одинока рядом с любящим мужчиной, который не знал, как меня надо любить... Потому что я и сама не знала этого. Наверное, сейчас мои страдания связаны с осознанием этих вещей. Но почему-то такое чувство, что уже ничего не изменить, что я не успеваю наладить всё, что жизнь так коротка. Что всё уже построено не правильно и начинать перестраивать нет смысла. Вот такие чувства.

Как вы обычно реагируете, когда он продолжает делать то, что вы просили не делать?

Я злюсь, замолкаю, закрываюсь и плачу. Любая мелочь доводит меня до этого состояния, я могу так неделю плакать, пока он не протянет мне руку.

Вы бы хотели, чтобы он совершал какие-то подвиги ради вас? Похоже, что не ощущаете своей ценности в достаточном количестве, и кажется, что в вас что-то не так, раз мужчина не рвется горы воротить?

Да, именно. Раз он не хочет сделать мне приятно—значит это я не принцесса, ради которой он стал бы рыцарем. Мне не нравится просить цветы и подарки. Раньше я о таком и не думала, а сейчас, когда нашла в себе женщину, я поняла, насколько для меня важны цветы, ухаживания. Но прекрасно понимаю, что муж к этому не привык, т.к. я ему досталась буквально "за пирожок". Я ухаживаю за собой, знаю, что любит меня (он говорит об этом каждый день, но я попросила не говорить так часто, потому что слова обесцениваются. По крайней мере, я перестала чувствовать смысл этих слов)

Мне стало легче после нашей беседы, я безмерно Вам благодарна!

Я рада, если мы нащупали верный путь)

Я не могу пресечь подобные разговоры вовремя, спокойно и правильно

Насколько хорошо вы ощущаете себя, свои состояния, желания, потребности? Чтобы пресечь, нужно ведь понимать, ощущать, что вам не нравится, что вы этого не хотите. Как вам самой кажется, что сейчас не позволяет пресекать? Что вы ощущаете в таких разговорах обычно?

Взрываюсь тогда, когда ворвавшийся зверь уже разрушил полдома

Вот это скорее всего говорит о том, что момент нарушения границ сразу вы не очень чувствуете, и только когда раздражения и злости накопилось уже очень много, срабатывает пусковой механизм. Задача научится замечать это на более раннем этапе, когда есть ещё ресурс выбрать форму, в которой другому будет понятно и не будет ранить то, что вы чего-то не хотите или наоборот о чем-то просите. Когда градус накала очень высокий, уже не выходит это делать, и там обычно уже работа на поражение - хочется побольнее задеть, погрубее ответить, чтобы точно дошло. Но это не способствует развитию отношений.

Многое получилось, а сейчас не могу простить папе то, что бил меня маленькую, что орал на меня, как ненормальный и мама не защищала меня. Что меня отдали в садик в 9 месяцев

Сочувствую вам очень. Ощущение беззащитности, хрупкости, непонимания и обиды от ваших слов. Вы когда-то говорили об этом с родителями? Спрашивали, почему они так поступали? Какой в это вкладывали смысл? Зачастую родители хотят для ребенка хорошего, но вот способы, которыми они к этому идут, часто вызывают вопросы и сомнения. Так как и самих родителей так же когда-то воспитывали - требовательно, в строгости, без любви. Чтобы не разбаловать, чтобы выросли людьми, чтобы знали, кто в доме главный. Вместо тепла и принятия часто такие родители откликаются лишь своей болью и бессилием, и делают то, что им знакомо, а не то, что было бы хорошо для ребенка. И это очень жаль. Ваша работа над собой вызывает много уважения, но по моему опыту какие-то вещи сложно прожить в одиночку, человеку нужен другой человек, чтобы побыть рядом в сложных переживаниях, чтобы можно было получить новый опыт принятия, не осуждения, интереса к себе. И похоже интуитивно вы это искали и в своем муже, и в близких, но пока привычные способы реагировать и старые травмы не позволяют изменить этот механизм.

Я никогда не могла дать отпор и вот сейчас, в 36 лет, я всё ещё боюсь папу

В детстве, когда вы нуждались в родителях, чтобы выжить, в их одобрении, чтобы нащупать какие-то ориентиры, этот страх очень понятен. Но сейчас, когда вы взрослая, когда у вас уже отдельная жизнь и семья - о чем сейчас этот страх? Чего именно вы боитесь с его стороны?

С одной стороны, мне хочется рассказывать мужу обо всем, а с другой стороны, понимаю, что ему это не нужно и моментально срабатывает блок.

Да, понимаю вас. Прорываться через это непросто. Научиться спрашивать прямо, уточнять, правда ли другому неинтересно или просто момент, когда вы решили поделиться, не подходящий - это большой труд. Потому что под всем этим лежит так много боли от чувства ненужности, от ощущения, что меня не любят, что прояснять не напоровшись на него почти невозможно. Но важно и другое - понимать, что муж всё же не родители, и он такой же взрослый человек, как и вы, уже со своими отдельными желаниями, эмоциями и потребностями. И никто нам не должен по первому требованию дарить любовь, даже если мы в паре. Что наша обида на невнимание - не всегда адресована партнеру, а скорее нашим родителям. Но партнера ведь очень хочется видеть их улучшенной версией. И часто в начале отношений мы идем именно на это внимание, заботу, которые приносит влюбленность. Потом влюбленность проходит и наступает разочарование, ведь человек не воплотил то, что мы о нем надумали.

Нет, мы мало общались, я была забитой и не знала, насколько ценно и важно выговариваться мужу, просить его о чем-то, благодарить.

Как вам кажется, можно ли сейчас попробовать с ним по-другому? Поговорить о том, что вам было бы это важно. И что вам нужна его поддержка, отклик на ваше желание снова наладить с ним контакт?

Мне кажется, что наоборот, я начала открываться только теперь и поняла, что всю жизнь была одинока рядом с любящим мужчиной, который не знал, как меня надо любить... Потому что я и сама не знала этого. Наверное, сейчас мои страдания связаны с осознанием этих вещей.

То, чем вы делитесь, очень важно. И это глубокое осознание. Сложность только в том, что правда для налаживания контакта нужно время. То, что годами не работало или работало иначе, не может принципиально измениться за один день. И нужны усилия и готовность идти через множество попыток быть друг другом услышанными. И важно не сразу разочароваться, потому что это путь, процесс. Нельзя в один день научиться ходить, виртуозно играть на инструменте, танцевать как балерина. Для этого нужно делать много маленьких шагов и не отчаиваться, если результат сразу не виден.

Но прекрасно понимаю, что муж к этому не привык, т.к. я ему досталась буквально "за пирожок". Я ухаживаю за собой, знаю, что любит меня (он говорит об этом каждый день, но я попросила не говорить так часто, потому что слова обесцениваются. По крайней мере, я перестала чувствовать смысл этих слов)

Маленькая девочка внутри вас так тоскует по любви, что конечно сложно ждать, пока он научится. Но если раньше он не знал, не привык к этому, то конечно придётся говорить о том, чего вы хотите. Обсудите, что раньше вы многое не могли говорить, не верили, что вас услышать, сами не все понимали о себе и что хотите что-то в ваших отношениях менять. Говорите, чего бы вы хотели, смелее. Главное, не в виде требования, а в виде просьбы. С пониманием, что на что-то возможен и отказ. Но это не значит, что он вас не любит. Просто в чем-то вы можете быть разными и это нормально.

Мне стало легче после нашей беседы, я безмерно Вам благодарна!

Я рада, если смогла вам помочь. Если пока вам достаточно того, что мы успели обсудить и консультация была для вас полезна, буду признательна за отзыв о работе. Для этого вам нужно завершить консультацию и появится окошко для текста отзыва (в зависимости от версии браузера, иногда нужно сначала выбрать "продлить консультацию" и дальше появится выбор "Оплатить" или "завершить", тогда выбирайте завершить). Если ощущаете, что ещё нужно продолжить работу, я готова.