Как избавить мужа от зависимости? Рушится семья

Innuska, здравствуйте! Наркозависимый или пьющий муж в семье, где есть грудной младенец - это очень серьезная угроза благополучию матери и ребенка. Так что в этой ситуации вам имеет смысл думать только о себе и своем ребенке. Вы уже почти три года вместе мужем и, как видите, ничего вам не удалось изменить в его пристрастиях. Так что не тратьте на него время и занимайтесь ребенком, собой и налаживанием комфортной жизни для вас с ребенком.
Вы не няня и не сторож мужу, и вы не сможете изменить его, пока он сам не осознает, что губит свою жизнь. Он сам должен начать заботиться о себе, иначе все ваши усилия так и останутся на уровне " в очередной раз привела его домой никакого". Если ему нужна помощь, пусть ложится в наркологическую клинику. Вам нечем ему помочь., кроме как поставить его перед фактом, что он теряет свою семью из-за своих пристрастий и желания "расслабиться". Для кого-то это становится поворотным пунктом и началом новой жизни.

Я думаю, что в таком возрасте и зная его слабоволие, он не сможет изменится. А если случится, что он все потеряет, то подняться не сможет. И пропадет. Ведь когда он в нормальном состоянии, он очень хороший человек и специалист от Бога. И у меня скорее всего больше жалость к нему. Я понимаю и родители говорят также, но это так тяжело, взять и все разрушить.

Innuska, вы рассуждаете в терминах "Спасателя" . Но для того, чтобы спасти кого-то, нужно быть очень сильным, авторитетным и влиятельным. Вы для мужа именно такой человек? Задумайтесь, при вас муж не перестал пить, но ещё и стал употреблять наркотики. Ни вы, ни ребенок его не волнуют - у него другие приоритеты на данный момент. Так что не стоит думать, что именно вы способны изменить мужа своей жалостью.
Если хотите ему помочь, то позаботьтесь о его ребенке и создайте ситуацию, чтобы заставить вашего мужа всерьез задуматься, что он потерял то дорогое, что имел, из-за своих слабостей. Ему нужна наркологическая клиника и четкая цель в жизни - вернуть семью и нормальную жизнь, которую он потерял, а не ваша жалость. Если вы будете его жалеть, вы будете лишь потакать его слабостям и подпитывать его наркоманию. Семья наркомана и алкоголика создает ему комфортные условия, чтобы продолжать пить и потреблять наркотики - родные заботятся о них, не дают им пропасть, думая, что действуют во благо "он без нас не сможет". А на самом деле лишь обустраивают наркоману и алкоголику комфортные условия для расцвета его привычки, потому что он не ощущает, что катится вниз и уже не способен сам заботиться о себе и нести ответственность за свою жизнь. Лучшее, что можно сделать в вашей ситуации - заставить его лечь в наркологическую клинику. Если он не захочет - держитесь сама и держите своего ребенка подальше от отца-наркомана.

Я неоднократно говорила ему, что разведусь с ним, он сразу злился и говорил "не надо меня пугать, хочешь разведемся". Как мне сейчас лучше поступить? Поговорить, поставить перед фактом: семья или твои привычки. И полностью прекратить общение? Или же все таки сохранить общение, но нейтральное.

Его мать, которая у него одна, обвиняет меня и моих родителей, т. к. мы жили вместе, во всем. Считает что к этому привела плохая обстановка в нашей семье, а то что сама загнала его в эту яму не признает (когда уходила в запой и он следом за ней). Вместо того чтобы поддержать сына и помочь, говорит мне если ты решила, разводись. Мы проживем вдвоем.

Как мне это пережить? Руки опускаются, ничего не могу делать. Настроение нет.

Innuska, вам имеет смысл не пугать мужа уходом, а действительно уйти. И общаться с ним только, когда он в трезвом уме. Муж не держится за вашу семью, потому что уверен, что вы слишком жалеете его и никуда не денетесь. Поэтому он и не считает нужным себя в чем-то ограничивать и даже легко отпускает вас на все четыре стороны.
Для ребенка такой отец - очень плохой вариант. Он непредсказуем и безответственнен, а иногда и опасен, так как не контролирует себя и может нанести вред ребенку. Так что лучше жить раздельно. Но, если он для вас дорог, то приложите все силы, чтобы убедить его лечь в наркологическую клинику или вступить в программу "12 шагов" для наркозависимых. Вот информация о ней http://www.na-msk.ru/otvety/186/ При этом имейте ввиду, что вы не всесильна и, если он сам не решит, что семья и ребенок для него важнее зависимости, то никуда он лечиться не пойдет. И в этом не будет вашей вины - вы можете лишь поспособствовать, но не можете принять решение за него или заставить его бросить привычку.

Если мужчина ставит свои интересы (пристрастия) выше интересов своей семьи - зависимой от него жены, сидящей дома с малышом, то вероятно не стоит держаться за такого человека. Жизнь с ним никогда не будет счастливой или спокойной. Вам придется всю жизнь подстраиваться под его нездоровый образ жизни и быть заложницей его нездоровых пристрастий. Чем дольше вы с ним, тем серьезнее травма для вас, потому что у наркоманов и алкоголиков сильно деградирует личность, они начинают во всем обвинять своих близких и жить за их счет, в итоге все деньги в доме будут уходить на обслуживание их зависимости. Вы поставите свою жизнь и благополучие и здоровье ребенка под угрозу.

Мы сейчас живем отдельно. А сегодня я узнала, что у него на работе одна молодая особа, обхаживает его, зная что мы в ссоре. Я хочу поговорить с ней, чтобы знала что я в курсе, и чтоб перестала лезть в нашу семью. А дальше ждать действий от мужа, что он выберите. И если не станет лечится, подам на развод.

Innuska, хорошо, что у вас есть план действий. Желаю вам, чтобы ваша семейная жизнь наладилась и муж осознал, что жена и ребенок важнее любых других пристрастий и развлечений.

Спасибо Вам большое за помощь! Перечитываю ваши советы и начинаю на все это смотреть по другому. Конечно я очень хочу сохранить семью, но в тоже время настраиваю себя, что я не одна такая, и что жизнь может быть еще лучше.

Innuska, желаю вам набраться терпения и действовать, руководствуясь не только вашей доброй и отзывчивой душой, но и здравым смыслом. Важно смотреть в будущее и предвидеть последствия своих решений. Берегите себя и ребенка в первую очередь. Если муж сделает выбор в пользу здорового образа жизни и начнет лечиться, то он вам будет благодарен за то, что ему есть куда и к кому вернуться, чтобы начать нормальную семейную жизнь.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях, о зависимостях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя и придаст вам сил.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к Вам за помощью. После Вашей консультации, у меня состоялся разговор с мужем. Он стал посещать психотерапевта и группы АА. Все было хорошо. Трезвым он был 7 месяцев. Какое это было время. Настоящая семья. Мой юбилей, день рождение дочери и ни капли алкоголя. Сеансы с психотерапевтом стали реже. Он должен был учится сам справлятся. Про группы говорил, когда не съезжу, чего то не хватает. И тут срыв. Мать его села на стакан. Он стал переживать. На работе проблемы. Все навалилось. Вместо того чтоб поехать на группу, он сорвался. Это было в январе. И в ту ночь не приехал ночевать. Впервые такое. А утром доказывал что был на работе. Естественно мои родители и я выгнали его. Он стал жить у матери. А через месяц мы решили попробовать последний шанс. И переехали на съемную квартиру. К психотерапевту и на группы перестал ездить, сказал что не помогают. Через месяц опять срыв. И я поняла что я тоже неправильно себя веду. Прочитала литературу. Я сама больна. Я созависима. Я стала посещать с прошлой недели группу Ал-Анон. Чтобы избавиться от этого. Чтобы я и мой ребенок могли жить нормально. Но меня волнует вопрос. Может вы мне поможете. Почему жены алкоголиков, посещающие эти группы не уходят от них? Неужели когда они меняются и зависимый выздоравливает? Какой шанс? Или их держит общее имущество, некуда уйти, годы совместные? У меня нет общего имущества, есть куда уйти, мы мало женаты. В мыслях я готова развестись, но физически не могу уйти. Держит меня созависимость. Я буду посещать группы, менять свою жизнь и ждать что муж изменится или развестись, но это будет легче пережить после своего выздоровления. Что делать?

Innuska, здравствуйте! Сочувствую вашему состоянию и хочу вас поддержать. Лечение алкоголизма (любой зависимости) никогда не идет прямо поступательно - то есть не бывает сплошное улучшение и выздоровление. При избавлении от зависимости обязательно наступают срывы и рецидивы - это естественная часть процесса и к этому нужно быть готовым. Это неизбежно на пути отказа от зависимости. Именно поэтому лечение особенно эффективно в группах и при одновременном "лечении" членов семьи от созависимости. Группа и подготовленные члены семьи могут оказать поддержку своему алкозависимому родственнику или другу и не оттолкнут его, а создадут условия для возвращения к нормальной жизни.
Важно помнить, что алкоголизм нельзя "вылечить" в традиционном понимании этого слова - то есть алкозависимый никогда не сможет вести такой же образ жизни, как и другие люди (не сможет пить умеренно и по праздникам, например). Ему придется всю жизнь придерживаться определенных правил поведения и воздержания, формировать свой круг знакомых из тех, кто не употребляет спиртное и придерживается здорового образа жизни, ведет насыщенную духовную жизнь - развлекается и развивается интеллектуально или физически, но без алкоголя и застолий с выпивкой вообще (даже в праздники). Так что лечение алкоголизма сводится к кардинальному изменению образа жизни и формированию новых полезных привычек и нового окружения. На этом пути срывы могут быть, но это не является сигналом, что лечение провалилось.

То, что вы так осознанно подошли к налаживанию своих семейных отношений и стали посещать группу Ал-Анон говорит о том, что у вашей семьи есть все шансы, чтобы преодолеть зависимость - и алкогольную, и созависимость в отношениях. Обязательно общайтесь со своей группой и выносите туда свои проблемы и сомнения - этим вы помогаете друг другу и поддерживаете друг друга морально. Мужу вашему объясните, что ему важно продолжить лечение - оно эффективно, раз он смог остановиться на 7 месяцев. Срыв - это всего лишь срыв, а не полный провал. Так что ему стоит вернуться в свою группу и продолжить работу с психотерапевтом. Постепенно он сможет преодолеть свои вредные стереотипы мышления, поведения и зависимость - на всё нужно время и терпение. Если он остановится и бросит лечение, то начнется быстрый регресс и он просто разрушит свою жизнь выпивкой, ведь алкоголь не просто вреден для здоровья, он разрушает мозг и личность. Питать иллюзий, что можно будет пить умеренно и ничего страшного не произойдет, вашему мужу не стоит. Алкоголики не в состоянии адекватно оценить угрозу и последствия именно за счет нарушения в мыслительных процессах и эмоциональной сферы. Так что путь у него один - продолжить лечение, если он не собирается быстро оказаться в одиночестве "на обочине жизни".