Как разорвать порочный круг? Муж обижается, если я покупаю необходимое, когда он забывает обещания

Доброе утро, Ника!

В целом мне Ваша ситуация понятна, но у меня будет несколько вопросов к Вам для того, чтобы знать знать подробнее, что происходит в Вашей семье.

Вы пишите, что муж не первая раз не выполняет так обещание. Что он на это отвечает Вам, когда Вы ему напоминаете об этом?

Ваш муж говорит, что Вы сильная и независимая, которая не даёт о себе заботиться. Как ещё проявляет Ваша независимость в семейной жизни со слов мужа?

1) когда напоминаю, всегда говорит, да, конечно, я сделаю, спасибо что ты напомнила.

2) это иронический подтекст, он так не считает, наоборот считает, что я не могу делать какие то вещи, например, заниматься ремонтом, сдать велосипед в ремонт и пр.

Получается, от Вас муж требует, чтобы Вы были сильной. А какая Вы на самом деле? Вы хотели бы получать от мужа защищённость? Были ли у Вас случаи, когда он Вас действительно защищал?

На самом деле я в миллионе вещей сильная. Он хотя издевается над моими способностями сделать ремонт или починить велик, тем не менее я делаю это сама. И лампочки вкручиваю, и чиню трубы. Но мне хочется получить от него защиту и поддержку. На словах он говорит, я должен защищать тебя, и я в эти моменты превращаюсь в розовое желе. Но в реальности так не происходит. Например, если мне хамит таксист, он сидит и молчит, не вмешивается. А потом говорит, а что я мог сделать, если бы я начал отвечать мне бы потом пришлось с ним драться, а ты же этого не хочешь.

Могу предположить, что мужчин боится брать на себя ответственность за Вас (случай с таксистом), скорее у Вас был не единичный такой случай. Он видит в Вас сильную женщину и тем самым, ему может быть неловко от того, что Вы в какой-то степени можете быть сильнее его. Но Вы изначально строили отношения такими, какие они сейчас и мужчина не изменится, если Вы будете его просить о том, чтобы он проявил защиту по отношению к Вам, он не знает, как это и для чего, если Вы и так сильная. Вам важно научиться строить отношения "Взрослый-взрослый", где каждый партнёр Вы уважаете друг друга. Взрослые отношения - это отношения на равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если Вы считаете своего мужа или муж считывает Вас ответственным за его или Ваше счастье, то каждый испытывает обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье отличается от Вашего. В таких отношениях, каждый слушает и слышит друг друга, идут на компромисс.

Отношения - это всегда сложно. В Вашем случае Вы оба не слышите друг друга. Но пытались ли Вы сказать партнёру то, что Вас не устраивает в отношениях? Вы хотите чтобы он действовал, как хотите Вы? Или Вы хотите научиться взаимодействовать в тех отношениях, которые есть?

Я устала. Я ничего не хочу. Все мои попытки что то наладить мимо. Все разваливается. Ничего не получается. Я говорила что меня не устраивает в отношениях, это вызывает гнев и скандалы. Я не верю что можно что то исправить. Можно просто маневрировать и избегать больших скандалов.

Ника, можно научиться взаимодействовать друг с другом

Муж не изменится, если он не видит в этом проблему. Для того, чтобы муж поменялся, он должен для себя понять, что нужно поступать по-другому, а не так, как от него требуют. Сейчас он не видит в этом необходимости и скорее никогда такого не видел, поэтому его модель поведения одна и та же каждый раз и Вы изменить это не сможете. Тем более, Вы говорили, что разговор был у Вас, но никаких поступков от мужа Вы не увидели.

Вам остаётся принять мужа и то, какой он есть. У Вас разный взгляд на отношения. Здесь Вам поможет либо семейная психотерапия, где каждый будет говорить, что его не устраивает и работать над этим, либо Вы станете сильной для самой себя, перестанете надеяться на мужа. Либо попробуете поменять модель поведения в семье, стать действительно слабой женщиной, которую хочется оберегать, т.е. Вы станете слабой во всём, не будете брать ответственность за то, что делали раньше (Нужно разбираться, как Вы действуете в повседневной жизни, также проанализировать Вашу роль в семейной жизни, понять где Вы действуете "Сильнее" мужа, где его подавляете). Также важно знать, как Вы действуете, если муж подавляет Вас. Вы выбрали этого мужчину не просто так, но наступают моменты, когда происходят недопонимания между супругами.

Что Вы хотите? Какой вариант Вам был бы ближе?

Я думала и мне не нравиться ни один из вариантов.

1) семейная терапия - мы пробовали, это приводит его в ярость.

2) сильной для самой себя приведет к разводу. Потому что если я все для себя делаю сама, то за кем то собирать носки.

3) я не хочу становиться слабее, меньше чем я есть. Я думаю, что я такая как есть заслуживаю заботы. Мне не надо для этого становиться другим человеком. Лучше вдохновить другого стать больше и сильнее. Но хотеть изменить другого человека это мне кажется порочный путь.

Как проанализировать наши роли в семейной жизни?

Лучше вдохновить другого стать больше и сильнее

А хочет ли этого другой человек, т.е. Ваш муж? Считает ли он себя слабым? Или его слабость, только в Ваших глазах, но не в его? Это важно понимать, т.к. человек может и не видеть в себе недостатки и не хотеть их исправить. В этом случае Вы можете его и не менять, но хотите побуждать его к действиям, а хочет ли он? Вы пытались поговорить о его о сильных и слабых сторонах? Возможно, Вы разбирали этот вопрос с психологом?

Вы правы, Вы такая, какая есть и Вам не нужно меняться, если Вы этого не хотите.

Как проанализировать наши роли в семейной жизни?

Вы можете ознакомиться с Треугольником Карпмана - это психологическая модель взаимодействия между людьми. В нем три стороны - жертва, преследователь и спасатель.

Для того, чтобы мне опередить Ваши роли, нужно более глубоко разобрать Вашу ситуацию и понять, какую роль занимаете Вы, а какую муж. Это уже глубокой анализ. Но ознакомиться Вы можете и самостоятельно, единственное, что разбор ситуации может завести в заблуждение, т.к. это нужно анализировать. Также роли могут меняться, в одной ситуации Вы выполняете одну роль, в другой другую. Важно знать, что это за ситуации.

Ника. Если рассуждать о Ваших взаимоотношениях, что было написано в первом сообщении, то муж забывает/не хочет/нет возможности купить Вам баллончик. Хотя он знает, что Вам он нужен. Но для чего Вам напоминать ему о том, что он обещал? Ведь он обещал, но не выполнил по какой-то причине. По какой? Неужели все дело в том, что он забыл? Вы конечно можете купить этот баллончик самостоятельно, но Вы хотите получить ту заботу от мужа. Но он её не может/не умеет/не хочет Вам дать. А вот почему? Необходимо разбираться. Возможно, от был всегда таким и такая модель поведения у была всегда и для него это нормально. Вы можете донести ему то, что Вам не нравится от первого лица, не делая суждения о нем, например, "Я расстраиваюсь", "Мне не нравится" и т.д. Например: "Я так боюсь за себя, за безопасность нашего ребёнка, мне так важно, чтобы мы вместе купили баллончик" и хвалите его за покупку, это важно. Это в какой-то степени и выглядит, как проявление слабости, но тогда Вы выбирайте быть везде сильной или где-то слабой. Мужчины не понимают намёков, приходится просить прямо, либо через хитрости. Возможно то, что Вы сильная Вы сильная везде и транслируете это своему мужчине, он ощущает эту силу и не берет на себя часть обязанностей, которые Вы хотите чтобы он брал. Эти способы срабатывают, если партнёр прислушивается к Вам всегда и здесь не исключение.

Для более детального анализа нужна консультация и разобрать Вашу ситуацию подробнее. Понять, что хотите Вы от отношений, что хочет партнёр от отношений, что Вы хотите друг от друга, готовы ли Вы оба искать компромисс?