Не можем жить с мужем. Как разорвать замкнутый круг?

Здравствуйте, Ирина. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать такую боль и отчаяние. То, что Вы называете своим психическим заболеванием, скорее всего - ощущение эмоциональной зависимости от мужа и от ваших отношений, из которых Вы никак не можете выбраться.
Если Вас воспитывала тетя, предполагаю, что достаточно заботы, принятия и одобрения Вы не получали, верно? В свою очередь, тяга мужа к сексу на стороне также говорит о неудовлетворенных детских потребностях во внимании и безопасности. Именно поэтому вы с ним выбрали друг друга больше бессознательно, нежели на основе искреннего глубокого чувства, создав созависимые отношения.
Три года назад после рекомендации психолога Вы тоже побоялись разводиться из-за страха не справиться одной с детьми? Сейчас они ходят в садик? Вы подрабатываете? Есть ли у Вас родственники и друзья, которые поддерживают сейчас и готовы прийти на помощь, если таковая понадобится?

С тетей действительно не было тесных отношений. У нее самой была куча проблем. Она рано осталась без мамы, потом в 22 родила дочь вне брака. Сама маленькая и хрупкая, в жизни сделала себя сама, у нее трудный характер. Я понимала, что обуза для нее, да и она часто говорила, что кроме нее я никому не нужна и из родственников больше никто и не захотел меня растить. Я всегда чувствовала свою вину за все. При том она еще и говорила, что личную жизнь не смогла устроить, т. к. Растила меня и свою дочь. Но я помогала, как могла. Ее дочери был год, когда тетя вышла на работу, мне - 15. Ребенок остался у меня на руках. Потом я водила ее в сад, забирала, убиралась дома каждый день. Хотя я ушла к нынешнему мужу, ей было всего 35 и дочь была уже достаточно большая. Теперь я понимаю, что не только во мне дело.
Муж рос в неблагополучной семье. Его мать глупая женщина, которой муж изменял. Она его травила разборками. Мой муж очень похож на свою мать и внешне, и по поведению. Раньше я не обращала на это внимание, не придавала значения. А надо было сразу бежать, пока не возникло это привыкание друг к другу. Мать действительно не давала ему нежности, он родился поздно, ей было 40, второй ребенок, которого она не хотела и часто об этом говорит, в том числе и при нем. А для отца он первенец. Его родители окончательно разошлись, когда мужу было лет 15. И все эти годы они ругались. Я так не хочу, моим детям плохо, они переживают сильно, они не любят отца, хотя и скучают по нему.
Сейчас дети ходят в сад. Болеют также, как и все. Я вышла на работу, на которой меня и не ждали после декрета. Из-за чего я тоже переживаю. Мой доход снизился вдвое. Беру подработки, разрываюсь на части.
Когда детям был почти год (еще до того, как я узнала, а муж подтвердил про проституток) купили квартиру в ипотеку. Стройка встала, деньги заморожены. Т. к. Я была в декрете, квартиру оформили на двоих с мужем, хотя его доля там меньше 10%. Теперь чуть что, он меня шантажирует квартирой, что продаст долю риэлторам дешево и т. д.
Я не хочу так жить. Мои бабушка и дед были интеллигентные люди, мама - мед сестра. У нас не было таких руганей никогда, никто меня не бил, в квартире ничего не крушил. Мне стыдно так жить, стыдно за себя. Все соседи это видят, он дважды бил так, что я ходила с синяками на лице. А я работаю начальником отдела. Я не люблю его. И давно нет уже ни симпатии, ни добрых чувств, ни теплых отношений. Мое поведение - это как замкнутый круг: он меня бьет, унижает, оскорбляет, а я обижаюсь на него и пренебрегаю им, говорю гадости. Но я не могу его поддерживать, когда он например. Не найдя новой работы, увольняется и сидит дома по пол года. В итоге я устраиваю его на новую работу (это было уже дважды, а потом еще и на работе его поддерживаю, защищаю, мне на него жалуются и только ради меня держат и находят ему оправдания). Или когда он берет мою машину и за 20 мин (да прямо во дворе) умудряется поцарапать ее сильно. Да, я не уважаю его, мне кажется он неудачник. Он не захотел получать высшее образование (я 5 лет его уговаривала, проучилась год за него), он не хочет расти. Сидит целыми днями в интернете и смотрит до утра порно.
Ничего положительного в этих отношениях нет. Он во всем обвиняет меня. При том, что он нив чем не виноват, ка он говорит. Говорит, что я его не ценю, придираюсь ко всему, унижаю его. Он прав. Но может быть, ему нужна другая женщина? Он говорит, что найдет себе такую, которая будет его во всем слушаться, не открывая рта и делать все, что он скажет. Но ведь он не отвечает за свои поступки. Разбил машину, так нет проблем - сделай. Нет, у него на это никогда нет денег. У него золотые руки, он ремонт в квартире сделал сам: от электрики до кафеля. Но делает все очень медленно, лет пять на 44 кв. м. И все с надрывом, с руганью. Я правда устала. Мне страшно. Я мечтаю о семье, о муже, которого буду вечером встречать с работы и обсуждать с ним прожитый каждый день, я хочу, чтобы меня любили! Очень хочу! Я не верю, что в наших отношениях может что-то наладиться. Это не мой мужчина. Но как сказала мне одна дама, мне рассчитывать на другого мужа не приходится с двумя детьми и моим таким характером. Только если какой-нибудь возрастной мужчина нас подберет.

Опять же, это моя версия наших отношений. И я говорю о том, как я все это ощущаю и что происходит со мной.

Ирина, слова дамы о том, что другого мужа Вам не найти "с таким характером", - о чем это (о каких Ваших качествах)? Вы согласны с ее мнением?
Вы говорите о желании быть любимой, а Вы сама себя любите? Можете ли позаботиться о себе: уединиться, когда слишком шумно, не терпеть, а сказать, например, в кафе, что Вам подали немытую тарелку или не принесли заказанный соус, защититься при несправедливой критике в Ваш адрес и так далее? Вы прямо говорили мужу о потребности в его внимании и добром отношении, нежности, поддержки?
Дело в том, что семейная пара - это система, а по законам системы в ней все должно быть сбалансировано. Согласно бессознательно выбранным вами ролям, Вы находитесь в положительной роли (я называю ее ролью Ангела) - помогаете мужу устроиться на работу, терпите его ругань и упреки, работаете за двоих, несете на себе груз бытовых проблем и в одиночку воспитываете детей; а мужу ничего не остается, как занять отрицательную позицию "Дьявола" - вести разгульный образ жизни, не напрягаться и не помогать по дому, не заботиться о детям, оскорблять и побивать Вас, считать, что все так и должно быть.
Это происходит в силу того, что Вы не позволяете себе выражать свой минус, то есть - отрицательные эмоции, - и постоянно сдерживаетесь, терпите до последнего (привычка из подростковой жизни с тетей). Вам нужно научиться отстаивать свои личные границы ("Со мной так нельзя! "), сразу говорить о возникающих негативных эмоциях в "Я-сообщении" (когда говорите не о том, какой муж плохой, а о том, что Вы сама чувствуете): "Мне больно/неприятно/обидно/страшно/тревожно, когда я вижу, что/слышу, что... " и далее объясняете причину своих чувств, в последнем предложении приглашая собеседника найти выход ("Давай подумаем - как можно решить эту проблему? ", "Как думаешь - нам по силам преодолеть это? "). Кроме того, необходимо избавиться от ожиданий в отношении мужа: сейчас он такой, какой есть, и возможно - исправить положение уже не удастся, поэтому не тратьте время и силы на то, чтобы переделать его (образование и прочее), а займитесь собой: старайтесь выкраивать больше времени на свои интересы, побольше отдыхать от бытовых забот (пыль никуда не денется, - зато Вы передохнете), общаться с позитивно настроенными людьми, которые поддерживают Вас. Постепенно ситуация начнет выравниваться. Но до полного исцеления от травмирующих событий детства и обретения уверенности в себе Вам нужно пройти курс встреч с психологом.

Про мой характер я уже не знаю, что ответить. Раньше считала себя сильным человеком, ставила цели и шла к ним. Закончила колледж с красным дипломом, затем ВУЗ также на все 5. Устроилась на работу по специальности и уже через три года стала начальником отдела на крупном предприятии, всегда была в гуще событий. Поставила цель родить детей, на это ушло года три, и я этого добилась. А потом в какой-то момент все пошло не так... И дома, и на работе. Какая я сейчас - неуверенная в себе. Муж - единственный мужчина. Раньше были поклонники, но не более того. Сейчас тоже на меня обращают внимание, но никто и ничего не предлагает)
Я эмоциональная, общительная, обидчивая. Могу сказать нет, если на взводе. Терплю от руководства все, мне казалось, что руководитель должен сам замечать мой труд. Но нет, этого не происходит. При несправедливой критике могу защититься. И скажу, что вы не правы. Но с мужем все разговоры не получаются. Он буквально затыкает мне рот. Вообще не слушает. Я слово, он мне десять. Я и на примерах пыталась, и в письмах (раз не слушает). Но он как слепой и глухонемой. Свое только тылдычит и не хочет меня услышать даже, что я чувствую, что для меня это больно и обидно.
Я не очень понимаю, как это мужу ничего не остается, как занять отрицательную позицию? А как мне быть? Я ставила эксперименты, пыталась на бумаге делить обязанности, по три дня оставляла посуду в раковине. Так ведь ничего не меняется. При этом он со мной соглашается, но ничего не делает. До смешного, он находил мне вакансии, отправлял на собеседования на руководящие должности с хорошей зарплатой. Я ему говорю, что на такой работе я буду просто жить, а я хочу быть рядом с детьми. И если я устроюсь на такую работу, то вся работа по дому должна лечь на твои плечи. Он говорит: ничего страшного, поработаешь месяца три, подкопишь денег и замутишь свой бизнес. Т. е. Он и не собирается делить обязанности. Стоит мне задержаться, или дети с ним сидели, когда болели пару дней, так дома все вверх дном. Дети голые бегают, голодные, чумазые. Ну какая тут работа за большие деньги...
Он такой манипулятор. Я не люблю этих разборок и постоянно уступаю. Лишь бы не орал.
И как правильно научиться отстаивать свои границы? Конечно, мне проще все сделать самой, чем выслушивать от него, тратить силы и нервы, чтобы его сдвинуть с места. Потом еще и я виновата останусь и в лоб получу, за то, что побеспокоила его.
Я не верю, в то, что с ним можно говорить, договариваться, что он меня услышит. Да я уже и не хочу этого. Он реально неадекватный. Мне кажется, что у него тоже детские травмы.
И я уже по правде сказать, не хочу с ним быть. Не откроешь ему дверь, он будет пинать ее и кричать, что машину мне сожжет и все колеса проткнет. Я просто не могу уже. Мы изматываем другу друга не понятно зачем. Он меня не понимает, не слушает, раздражает в конце концов. У него какие-то бредовые идеи, реализовывать которые должна именно я, потому что у меня получится, а у него нет. И я должна ему помочь.
Я хочу любить себя, все правильно вы говорите. Но я сейчас чувствую, что нам надо с ним расстаться, через какое-то время мне надо прийти в себя. И потом уже думать о будущем, двигаться дальше. Но я прям чувствую эту потребность восстановления сил. Я просто на пределе.
Спасибо Вам большое, что Вы рядом, что откликнулись на мое письмо.

Ирина, описанное Вами поведение мужа действительно странно и порой неадекватно. Вы правы: с вероятностью 99% у него тоже имеются глубокие детские травмы, - именно поэтому вы привлекли друг друга (Ваша потребность в заботе и одобрении, его - в силе и защищенности, что шли от Вас). Сейчас, по прошествии времени, Вы выросли, а муж наоборот опустился до примитивного уровня (это сценарий из Вашей, или из его семьи?).
"Я сейчас чувствую, что нам надо с ним расстаться", - есть ли у Вас возможность пожить с детьми у кого-то из родственников или друзей? С мужем вообще нет согласия в плане развода (он требует оставить все как есть)?

Мы и так от него уехали. Тетя разрешила нам пожить в ее квартире, отдельное жилье. Но спустя меньше месяца муж опять к нам вселился.
Он не против развода, но сам ничего не делает. Даже, когда влюбился в другую женщину, не подал на развод. Я поставила его перед фактом: или семья, или другая женщина. Он выбрал ее, составил с ней разговор, открылся в своих чувствах. Но она сказала, что не может ответить ему взаимностью. Об истинных ее причинах я не знаю.
И себя я не понимаю вот в чем: когда я поняла, что он действительно в нее влюбился, я рыдала каждый день, у меня были истерики, я не знала просто, что делать. Мир вокруг рухнул буквально. Я пыталась измениться, чтобы сохранить то, что есть (хотя зачем и сама не знаю), нашла эту женщину и поговорила с не. А сейчас думаю, что она была моим шансом, чтобы он ушел.
При каждой ссоре муж кричит о разводе, и что ненавидит меня. При этом пугает, что уволится ото всюду и никаких алиментов платить не собирается. Он собирается только имущество со мной делить.
По поводу сценария - это, видимо, развитие отношений его родителей, он сейчас пытается то же повторить в нашей семье. Только так вела себя его мать. Я знаю многих родственников со стороны его отца, они все нормальные, семейные и благополучные люди. Отца его я видела при его жизни всего раза три. Но могу сказать, что он стремился также к благополучию. Дома у него всегда был полон стол и чистота и уют. Чего не могу сказать о его матери. Хотя живет одна, даже кошки нет, а дома только в сапогах зайти можно, чувствуется какая-то грязь поверхностная, будто все какое-то недомытое... И сама ничего в жизни не заработала. У меня к ней нет уважения за то, что она такого сына воспитала, я даже не хочу, чтобы она с моими детьми общалась. Да и она не сильно стремится.
О его неадекватном поведении можно рассказывать каждый день. Что ни день, то неадекватное поведение.
Я должна разорвать эту связь ради своего будущего, ради здоровья своих детей.

"И себя я не понимаю вот в чем: когда я поняла, что он действительно в нее влюбился, я рыдала каждый день, у меня были истерики, я не знала просто, что делать. Мир вокруг рухнул буквально. Я пыталась измениться, чтобы сохранить то, что есть (хотя зачем и сама не знаю)", - все это о созависимых отношениях, Ирина. Видимо, тогда у Вас еще была слишком сильная неуверенность в себе и своих силах (работать и одновременно поднимать детей действительно трудно), страх одинокого будущего ("Что я буду делать одна с двумя маленькими детьми? "), установка на сохранение брака любой ценой (родительское - из детства). Сейчас Вы уже переросли эту модель поведения и готовы к решительным действиям.
"Спустя меньше месяца муж опять к нам вселился", - как это произошло, ведь у него не было ключей? Вероятно, Вы дали слабину и разрешили ему это? Тогда вопрос не в неадекватном поведении мужа, а в Вашем внутреннем сопротивлении разрыву с ним. "Я должна разорвать эту связь ради своего будущего, ради здоровья своих детей", - эти слова идут из головы, а сердцем (чувствами) Вы все еще настолько зависимы от этого человека и ваших с ним отношений, что не можете окончательно решиться на развод.

Вы правы во всем. Не могу решиться на развод. Даже его голос по телефону слышать не могу, раздражает. Но при этом, если он не звонит долгое время, могу сама набрать. Бред какой-то. Не мое это, он меня бесит, раздражает. И в то же время, я сижу и жду чудо, что вдруг само рассосется, придет фея и все изменится. Я понимаю, что должна сама все сделать. Он тоже не может взять и уйти навсегда, сделать решительный шаг. Так и мучаем друг друга и детей. Наверное, тут действительно без терапии не обойтись. Иначе такими темпами просто до беды дойдет.
Нет сил, нет уверенности, нет решимости. Все так.

Ирина, хорошо, что Вы опознаете все это. Также в ваших с мужем отношениях присутствует момент взаимовыгоды: на его фоне Вы выглядите трудолюбивой, целеустремленной, успешной женщиной, и можете оправдать любой свой недочет или промах тем, что рядом такой человек - ленивый, опустившийся, не поддерживающий. Вероятно, рассказывая о нем другим и становясь в позицию Жертвы, Вы получаете необходимое Вам внимание и сочувствие, ощущая себя важной и реализовавшейся во многих сферах (в сравнении с мужем). Если это так, то у Вас отягощенная созависимость, и справиться без терапии здесь действительно очень сложно.
Как Вы сейчас? Что происходит сейчас между вами с мужем?

Мария, добрый день!
Я давно уже за собой заметила, что выбрала именно позицию жертвы. Похоже, вы правы и в том, что таким образом привлекаю к себе внимание, меня жалеют, ах бедняжка, муж такой гад. Фу, аж противно за себя. Понятно, что он гад, поднимать руку на женщину и изменять, на это не может быть оправданий. Но все опять же взаимосвязано. Я и не любила его никогда. Мне его всегда было жалко. Когда познакомились, он был весь в дранье. Ходил в драных носках, штанах и кофтах. А я ведь дура, накормила, приодела. Он старался во всем угодить мне тогда, угадывать мои желания. Но сейчас ни он не хочет обо мне заботится, ни у меня рука не поднимается заботится о нем. Хотя по привычке, видя как он обтрепался, веду его в магазин... Жалко его. А вот ему меня не жалко.
О том, что на фоне мужа я выгляжу успешнее... На это вы мне открыли глаза, если честно. Конечно, так же проще. Вон, посмотрите, какой у меня никчемный муж, и какая я замечательная) Сложнее ставить себе новые цели и идти к ним. Стремиться к новым свершениям и достижениям. Учиться новому. Вы открываете мне глаза на вещи, которые в действительности лежат на поверхности. Почему я сама этого не замечаю.
Что у нас происходит сейчас? Каждый живет своей жизнью и совместной в то же время. Постоянно выражаем недовольство друг другом. Устали оба.

Ирина, Вы многое увидели в механизме своих отношений с мужем, и это первый шаг на дороге перемен. У моей коллеги Майи Хен есть небольшой, но важный текст о выходе из роли жертвы, - прочтите:
"Осознать, что ты сам играешь роль жертвы.

Ключевое слово – сам.

Это трудно признать.

Роль была навязана в детстве на бессознательном уровне родителями, школой и другими доброжелателями. Эта роль одобрялась и поощрялась значимыми фигурами и ребенок чувствовал себя очень хорошим и счастливым исполняя ее.

Часто жертва не знает, что она жертва. Она чувствует свою великую миссию, гордится собой, чувствует себя ценной и значительной, очень хорошей. Жертва верит, что творит добро другим. Первое осознание приходит, когда она понимает, что ее не ценят. Другие почему-то не ценят то добро, которое она хочет им нанести и даже уклоняются от него. Они плохие, а я хорошая, решает жертва. Плохие потому что не ценят. Жертва верит, что другие когда-нибудь поймут ее ценность и будут благодарны. Ради этого она готова с новыми силами и со всем усердием, еще больше жертвовать собой. Вскоре она понимает, что ее не только не ценят, но более того, от нее требуют выполнения добра в полном объеме и с еще более лучшим качеством. И требования растут изо дня в день, выражаясь в грубой и неуважительной форме. Хорошо если наступает инсайт, что что-то тут не срастается. В этом случае жертва может обратить внимание на себя: что она делает такого, что раз за разом оказывается в позиции жертвы. Какой вклад в это вносит она сама.

Осознать вред роли жертвы для себя и своих близких.

Ключевое слово - для себя.

Жертва предлагает себя и рада, когда ее используют, ведь она кому-то нужна! Восторг и УРА! Ее ценность повышается, когда кто-то зависит от ее услуг, а особенно, когда вообще не может обойтись без нее. Ребенок жертвы часто становится бессознательно в угоду ей бессильным или больным. Муж/жена начинает пить, бросает работу. В итоге дети ненавидят ее/его, муж/жена ругает и поколачивает.

Выйти из игры: спасатель, насильник, жертва.

Выйти из порочного круга спасатель, преступник, жертва очень трудно. Требуются кардинальные меры. Жертва не может выйти, потому что искренне считает, что остальные без нее погибнут. Она не понимает, что надо срочно спасать себя. Остальные крепко ее держат, чтобы игра не закончилась, потому что неизвестное страшит. Как жить по-другому они пока не знают. Обычно жертва приходит к психологу, когда дошла до депрессии или суицида, когда дети наркоманы, пьют, не работают.

Отпустить «преступника».

Отпустить преступника надо в двух образах: внешнего и внутреннего. Отпустить внешнего преступника значит принять все насилие, которое произошло как неизбежное при тех условиях, которые ранее существовали, отстраниться от внешнего преступника, выйти из сферы его влияния, чтобы насилие по отношению к вам больше не повторялось, потребовать компенсацию нанесенного ущерба, если это возможно.

Отпустить внутреннего преступника внутри себя значит отказаться от желания мести, увидеть собственного внутреннего палача, который мысленно уже многократно истязал преступника в своем воображении, перевести внимание на себя, решить, как можно помочь себе сделать свою жизнь более благополучной.

Отказаться «спасать» других взрослых людей.

Забота это замечательно, когда она не мешает развитию того, о ком заботятся. Не нужно стараться изменить другого. Меняйтесь сами. Измените свою жизнь так, чтобы стать примером лучшей жизни, чтобы стать счастливой. Даже господь Бог не вершит судьбы людей, а дает им возможность выбора и совершения ошибок.

Найти для себя новое предназначение в жизни.

Перераспределить приоритеты".

Удивительно, но каждое слово в точку... Мне даже в голову такое никогда не приходило. Сейчас, анализируя и вспоминая свое детство, я понимаю, что мне нужна была любовь матери. А она всегда была занята работой, своими делами, личной жизнью. А я старалась изо всех сил, старалась быть послушной и хорошей, будто говоря: ну обратите на меня внимание, я же такая хорошая, такая молодец. То же и в институт, то же и с нынешним мужем. А всего-то навсего мне хотелось любви, поддержки, внимания.
Последнюю неделю с мужем установились ровные отношения. Он выполняет мои просьбы, я на многое реагирую спокойнее. Но именно такое его поведение вызывает у меня огромные подозрения. Ага, значит задумал что-то неладное. Начинаю подозревать, начинаю себя накручивать, почему он так спокойно себя ведет, наверное, опять выстраивает отношения со своей возлюбленной. И нашла его февральскую переписку, где он пишет ей как сильно по ней скучает, как хочет видеть, что она его наркотик - ее губы, глаза, фигура, характер, душа... И не знаю, зачем я лезу, зачем что-то выискивать. Никак не могу успокоиться. До слез обидно, что он так безумно любит другую, а не меня. А ведь мне это так надо.
Ну как выкинуть из головы, что он теперь не мой, давно уже, что у него любовь к другой. Она периодически ему что-то отвечает, не послала сразу куда подальше, а держит на дистанции. И если бы не я и не дети, у них бы давно были отношения.
И я с ума схожу от этих мыслей. Ну что мне делать?

Ирина, я рада слышать о более ровных отношениях, но тревожно слышать о подозрениях в связи с этим. Что самое плохое может случиться в таком состоянии?
В словах "если бы не я и дети" чувствуется Ваша сила (то есть, несмотря на сложности в отношениях, Вы можете контролировать жизнь мужа), - Вы сама ощущаете эту власть над ним?
Вам следует отойти от чтения переписки, потому что кроме негативных эмоций (обида, гнев, подорванная самооценка) и ощущения собственной ненужности и никчемности (в сравнении с другой) это не приносит. Постарайтесь следовать рекомендациям выше: переключитесь на собственные потребности и дела, которые радуют Вас: например, Вы говорите о потребности в любви, но любите ли Вы сама себя? Любовь к себе начинается с принятия - насколько Вы принимаете себя (как свои положительные, так и отрицательные качества, эмоции)? Хороший текст о принятии от моей коллеги - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Затем следует подумать - зачем Вам нужны эти отношения (с учетом того, что мы открыли механизм их действия в вашей паре)?

Мария! Я в буквальном смысле схожу с ума. Не хотела Вам писать, т. к. уже замучила своим нытьем. Но не могу, мне не кому выговориться... Я бешусь из-за той женщины, которая появилась в жизни мужа. Более года назад он вышел на работу, там в его же коллективе работает женщина, которая на 6 лет его старше, ей 40. Он в нее влюбился без памяти. Я писала про это. И вот прошло уже больше года, а он по прежнему общается с ней. Скрывает это, заводит новые симкарты, стирает сообщения и т. д. Когда я с ней разговаривала, она сказала, что у нее есть мужчина, с которым она в отношениях 4 года, он ее старше на 10 лет и она не хочет жертвовать этими отношениями ради моего мужа. Но тем не менее, когда я попросила ее просто послать его, грубо, она этого не сделала. И когда он ей пишет, она ему отвечает. Понятно, что ей приятно, что кто-то по ней сходит с ума, у мужа просто крышу по ней снесло. И я не понимаю, в чем дело. Она совершенно обычная, такая "скромная учительница", объяснимо было бы, если бы это была секс бомба. А тут... В итоге, он пишет ей о своих невероятных чувствах и эмоциях, она все это получает и отвечает что-то нейтральное. Ни нет ни да. И ей плевать, что у нас из-за нее ссоры. Ведь он ей рассказывает, как дома все плохо, что он со мной все равно разведется и сделает все ради нее, на все готов. Я видела эти его письма, она сама показывала. Прошлым летом я прям после работы стояла и ждала ее, когда она домой пойдет. Мы на одном предприятии работаем. Увижу ее, меня аж в бешенство бросало от одного вида, просто от того, что вот она мимо прошла. И мне она рассказывает, что мой муж не в ее вкусе, что он маленький для нее, и что телефон -то свой она ему случайно дала, но при этом она выслушивает его признания в любви, даже не в любви, а в обожании!!! И томно опускает глазки. Однажды я услышала их разговор, когда он трубку забыл повесить. Я пришла к ним в отдел, а муж сказал, что рад, что я все услышала. А она стояла в уголочке, потупив глаза.
Я жить с ним не хочу, а от мысли, что он уйдет к ней, меня просто разрывает. Когда у меня была ситуация, я сразу молодому человеку сказала, что хватит, мне это не надо. Сказала грубо, но честно. И он отстал. И не стала его мучить. А тут... Она знает, что он по ней с ума сходит, знает, что я сильно переживаю и реву, знает, что у нас из-за нее в том числе ссоры и дети тоже страдают. Но ей это безразлично. Она получает его смс, шлет поздравительные открыточки на праздник, поддерживает общение... Сейчас муж на больничном 4 месяца. Но скоро выйдет на работу, и целых 8 часов они будут вместе каждый день. И опять он начнет бегать за ней по пятам, поджидать за каждым углом, говорить свои нежности и прочее. А я от этого буквально на стены лезу. И переключиться на что-то, как вы советовали, я не могу. Я уже на фитес по 3-4 раза в неделю хожу. Это навязчивая идея. Вот такие у меня созависимые отношения.. Называется и сам не ам, и другим не дам.