Как научиться жить с тираном? Второй раз замужем

Вдруг, я просто не создавать для брака

Инна, здравствуйте. Прочитайте условия и мы сможем продолжить

Меня устраивает бесплатная пока. Я готова

Инна, для начала сформулируйте ваш запрос, который вы хотели бы решить в ходе нашей бесплатной консультации. Это необходимо мне, чтобы понимать, в какую сторону двигаться и как строить нашу беседу.

А как? Я же написала уже запрос. Разве нет?

Как научиться жить с тираном - это слишком непонятный и, я бы сказала, размытый запрос. Во всяком случае для меня. Для меня это звучит наподобие "необходимо руководство, как приспособиться к тирану". Заранее извиняюсь, если, возможно, вы не согласитесь со мной. Но так я увидела.

В принципе, мы можем попробовать поработать и в рамках того запроса, который уже сформулирован. У меня возникло сразу несколько вопросов к вам.

По каким критериям вы поняли, что ваш муж тиран? Кто в вашем понимании "тиран"?

Прл запрос. Вы правильно поняли. Как я пончла, что он тиран? Он сначала говорил, как он не может без меня. Потом стал находить причины, чтобы обвинить по любому поводу. Потом стал приучать меня кумысом, что он дал мне все. Я постепенно стала чувствовать, что он прав. Но потом во время. Одумалась. На самом деле, что он мне дал? Образование я сама получила. У меня была хорошая работа, он меня попросил уводиться, чтобы я работала в его фирме. А потом стал попрекать деньгами. Хотя это - зарплата. Мы с ним уехали в другой город - Москву , и он решил меня проучить, прекрасно зная, что я боюсь общественного транспорта, просто бросил меня одну без денег и уехал в гостиницу на окраине, я не знала даже ее название. Добралась кое как. При этом он винит меня в том, что происходит в наших отношениях. Но, я, наверное, хочу поработать не с этим запросом. Мне непонятно, так как это мой второй брак, я действительно, все порчу сама или выбираю таких мужчин или просто не могу быть в отношениях? Это будет запросом. Пожалуй

Инна, ну я не верю, что один человек всё портит в отношениях. Каждый вносит по 50% ответственности.

Конечно, то, что в вашу жизнь приходят определенные мужчины - это не просто так. Возможно, есть какие то бессознательные причины.

Можно узнать про ваш первый брак? Каким он был? Он имел какие-то параллели с тем, что происходит сейчас?

Возможно, только мое поведение. Насколько самостоятельно я это могут отследить. Первый муж был не так авторитарнее. Но называл меня училкой, говорил, что я не могу прогибаться под мужчину, что вместо уступчивости пытаюсь давить. И что сила женщины в слабости. А мне ее не хватает. А так: у первого мужа не было делания меня унизить, он наоборот заметно гордился мной. Особенно на людях. В чем мне с ним было тяжело. Он не менял свою позицию. Как и этот. В конфликтах просто уходил, а этот обвиняет и старается выставить меня виноватой. Ещё первый был зависим от алкоголя. Не критично. Он не буйный был. Спокойный. Даже веселый. Но зависимость была явная. Это. Собственно и стало основной причиной. Ещё он никогда не извинялся. Не признавал вину. И я уже не помню почему. Но в тех отношениях чувствовала безразличие. Второй тоже не извиняется никогда. Вину загладить старается чём-то материальным. И измеряет все деньгами, подарками. Считает, сколько потратил на меня, если ему нужно меня уколоть. Сначала подарок сделано. А как скандал - вспоминает. В конфликте я стараюсь себя защищать. Я не ухожу плакать в уголок. И когда он понимает, что слова заканчиваются начинает сочинять аргументы. Просто придумывает что-то. И выдаёт за истину. Это просто убивает меня. Чувствую себя сумасшедшей - я же знаю, что все было не так. Ту второго мужа больше в характере сходство с отцом моим. Он тоже любитель бурно решать споры. Первый тихушник был. Он просто уходил и занимался своими делами, какие-то в чем не бывало. Вроде. Они разные. Вот я и думаю. Не я ли виновата. Просто. Мне кажется. Что если я перестану защищаться - стану оправдывать его и в конце концов не смогу ни уйти от него, ни себя защитить. Так и буду терпеть. А он на мне будет раздражение вымещать. Так было уже. Он. Чтоб на коллектив не сорваться. Пришёл на меня поорать. Устроил скандал и даже оговорился случайно по этому поводу. Мол, не буду бухгалтеру звонить, чтоб не наорать (раздражён был) потом ко мне разворачивается и начинает орать. Ещё он на 20 лет старше. Он воспитывался одной матерью в сложное время. Этот тяжело, примера. Как мужчина должен вести себя с женщиной у него не было. Я это все понимаю. Но оправдывать его при этом боюсь. Боюсь. Что он меня совсем задавит. Один раз поднял на меня руку. Душил. После этого стала от удушья просыпаться ночью. Приступы удушья до сих пор остались. Реже. Чем было. Были даже суицидальные мысли. Но я смогла с этим справиться.

В принципе. Я сейчас более холодно на все смотрю. Чем раньше. Но опасаюсь. Что если я разорву ЭТИ отношения. Долго я не смогу одна. Как и любой человек. Буду искать новых. А в них все может повториться

А ещё я и в тех, и в новых отношениях старалась объяснить человеку. Поговорить. Но это воспринимается. Как будто я оправдываюсь, значит, подспудно- виновата. Ещё во мне есть услужливость. Мне хочется угодить и потом очень обидно. Когда по отношению ко мне я этого не замечаю. Начинаю подводить к этому мужа. А он не считает нужным вести себя также. Я обижаюсь. Жду извинений. Их нет. Как-то так. Все по кругу

Инна, читая ваше сообщение про то, как вас душил муж, я начинаю испытывать тревогу и страх за вас. Это действительно очень страшно.

Так же очень здорово, что вы упомянули своего отца, т.к. я про это тоже хотела спросить.

Я выделила некоторые ваши высказывания:

"В конфликте я стараюсь себя защищать"

"Что если я перестану защищаться - стану оправдывать его и в конце концов не смогу ни уйти от него, ни себя защитить"

"Боюсь, что он меня совсем задавит"

"Как будто я оправдываюсь, значит, подспудно- виновата"

"Ещё во мне есть услужливость. Мне хочется угодить и потом очень обидно. "

Инна, вспомните, пожалуйста себя в детстве. Вот перечисленные выше мысли как то соответствуют вашему ощущению в детстве рядом с отцом? Было ли такое, что вам приходилось защищаться перед ним, угождать ему, может даже унижаться?

Угождать приходилось. Но. Скорее. Бабушке и маме. А отца я боялась. Он меня старожил. Я не вижу в этом плохого. Но. Бывали такие ссоры. Что. Приходилось. Защищаться. Пример. Порол ремнём до 20 лет. Иногда. Я забирала ремень. Он понимал. Что перегнул. Уходил. А потом шёл мириться. А вот отношения с мамой сложнее мне даются и сейчас. Там она может обидеться. И потом прощение долго вымаливать приходится. Оправдываться. И все равно лекцию дослушать придётся. Хотя отец по отношению к матери тоже очень резок бывал. И когда у них конфликт. Участвует вся семья)))

Отец орет. Мама плачет. В основном. Мама лезла. Когда отец ругал меня за оценки и за грубость с родителями. Бывало. Что приходилось выталкивать маму за дверь, чтобы выслушать. Что он хочет мне сказать. По сути. Ж он на меня орал. Я в принципе готова принять наказание. Если вина на мне. А несправедливость сильно ранит. Небольшой буллинг был в школе. Всегда мечтала о старшем брате. Чтоб пришёл и всех разнёс в этой школе. Но был только младший. Он не защищал. А отец не лез в школьные дела. Чтоб ещё больше травить не начали. Может. Поэтому и муж старше. Думала. Что будет защищать. А защищаться приходится от него. По большей части морально. Про физсилу. Он меня пытался обвинить. Что я его довела. Но я ответила. Что виноват тот кто бьет. Ещё когда он говорит. Какая я плохая. Говорю. Что его право найти лучше. Не хочет пока. Нравится меня травить

Ещё к него заметно поднимается настроение. Особенно. Когда я выхожу из себя. Поэтому стараюсь держать себя в руках

Довольно жестокие методы воспитания. Пороть ремнем до 20 лет - это уже чересчур. Это мое мнение.

Знаете, так или иначе, я все равно вижу корни из детства в вашем случае.

В самом начале, в первом сообщении, вы писали, что вам говорят, что часто защищаете свои границы. Почему то мне тоже рисуется какая-то картина защиты и возможно даже конкуренции с мужчинами. Как будто "кто кого". Не знаю, откуда такие фантазии и ассоциации, но решила поделиться ими с вами.

Если вы вдруг со мной в чем то не соглашаетесь, вы говорите. Текстовый формат консультации вносит свои ограничения в понимание ситуации.

Так бывает, когда в детстве ребенок не может контролировать ситуации и его психика не может справиться с тяжелыми обстоятельствами, тогда человек уже во взрослом возрасте неосознанно может транслировать детскую историю в свою жизнь.

Например, вы не могли отстоять себя в отношениях с отцом, с матерью, будучи маленькой. Сейчас как будто очень важно все-таки отстоять себя, не дать себя унизить.

Что вы думаете об этом?

Очень похоже на истину))) есть ещё кое-что. Может важно. В нашей семье родители как-то разделили заботу о детях. Говорили, что я бабушкина. У меня и правда, с ней были тёплые слишком даже. Отношения. Не сейчас нет. А брат - папин. Мама больше далека сестру. То есть. Любили то они нас всех одинаково. Но вот разрезалось больше моим младшим. Чтобы у папы что-то выпросить, мы отправляли брата, даже Мама. Вот я и подумала. Меня мужиком в юбке называют не потому ли, что у меня отложилось. Что мужской стиль поведения более способный к выживанию. У меня. Если посмотреть. Даже стиль вождения мужской. Я знаю устройство автомобиля. Могу по-мелочи отремонтировать.

Но. Даже если мои мы с Вами первопричину раскопаем. Все равно опасность впасть в зависимость к тирану. Не уйдёт. Если бы не мое это хладнокровие. Я бы и с первым мужем не развелась. Он бы пил. А я бы его задела и за пивом. К нему бегала. А с этим в конце концов сочла бы себя никчемной и терпела его унижения. Как определить. Где я переборщила, а где адекватно защищалась?

Инна, первопричину все-таки изучать стоит. Когда мы знаем причину, то более понятно в каком направлении можно двигаться. Возьмем, к примеру, постоянную головную боль. Мы можем пить обезболивающие, которые могут ослабить ее. Но она все равно будет возникать, т.к. мы не знаем, что ее вызывает: переутомление, недостаток кислорода, или заболевания какие-то и т.д. И только поняв причину, мы можем окончательно от нее избавиться.

Конечно, оттого, что мы раскопали первопричину - ситуация по щелчку не измениться. Лично для меня главное, что мы выяснили - так это то, что ваша защита границ - это способ защитить себя. Кто знает, возможно бессознательно вы окружаете себя людьми, с которыми необходимо бороться. Обращу ваше внимание, что это абсолютно неосознанный процесс. Возможно, ваша психика пытается решить тот конфликт, который сформировался в детстве. Это гипотезы. Конечно, мы не можем знать наверняка.

По поводу того, что есть опасность впасть в зависимость к тирану. Да, такая опасность есть. И отрицать я этого не буду. И чтобы более осознанно подходить к этому, необходима психотерапия и самоанализ, рефлексия.

Инна, я не знаю, сколько вам сейчас. Представьте, вы формировались на протяжении многих лет, устанавливались нейронные связи, некоторые реакции уже носят автоматический характер. Вот так вот быстро я не нахожу реальным быстро измениться.