Как научиться жить в новой семье? Как избегать конфликтов?

Здравствуйте, Наталья!

Я готов взять Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы и выразить своё согласие с ними. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Здравствуйте. Мне комфортнее если ко мне обращаются по имени, и на ВЫ. Мне удобно обращаться к вам на ВЫ, и по имени- Владимир. Мне удобнее общаться блоками, а если больше чем 3 дня это платно? Как копировать ваш вопрос?

Здравствуйте, Наталья!

Будем работать блоками, но желательно какое-то время хотя бы полчаса поработать в онлайн режиме, т.е. в текстовом формате, но одновременно находясь на сайте.

Небольшая подсказка для удобства работы на сайте. Можно выделять скопированный текст.

Для того чтобы выделить скопированный текст достаточно вставить его, затем выделить и нажать на значок ". Потом спуститься вниз нажав на enter и снова нажать на значок ", чтобы уже убрать выделение скопированного текста.

Я дам Вам задание, которые вы должны проработать. Это будет Ваш важный блок в нашей работе и поможет Вам разобраться в своей ситуации. Напишите сочинение, точнее конечно описание на тему "Две семьи - два мира".

В этом своем сочинении опишите устои своей семьи, в которой Вы воспитывались и устои семьи мужа.

Отношения в семье между родителями и с детьми (т.е. Вами, Вашим мужем и другими детьми, если есть).

Ценности семьи и нравственные ориентиры.

Традиции семьи.

В чем принципиальные отличия ваших семей.

Затем опишите свою семью. В чем она похожа на семьи родителей и в чем отличается.

Здравствуйте, Наталья!

Будем работать блоками, но желательно какое-то время хотя бы полчаса поработать в онлайн режиме, т.е. в текстовом формате, но одновременно находясь на сайте.

Да, хорошо, я могу в 22-00 после как уложу ребенка спать.

Я дам Вам задание, которые вы должны проработать. Это будет Ваш важный блок в нашей работе и поможет Вам разобраться в своей ситуации. Напишите сочинение, точнее конечно описание на тему "Две семьи - два мира".

В этом своем сочинении опишите устои своей семьи, в которой Вы воспитывались и устои семьи мужа.

Отношения в семье между родителями и с детьми (т.е. Вами, Вашим мужем и другими детьми, если есть).

Ценности семьи и нравственные ориентиры.

Традиции семьи.

В чем принципиальные отличия ваших семей.

Затем опишите свою семью. В чем она похожа на семьи родителей и в чем отличается.

Семья моего мужа полноценная, он рос с мамой и папой, сестрой бабушкой и прабабушкой в любви и внимании примерно в одно и тоже время 80е-90е, когда росла и я, но в моей семье не было папы и воспитывала меня бабушка и мама.

Общего в нашей семье немного, но мелкие бытовые моменты были видимо у всех в это время, начиная от стирки белья, заканчивая готовкой любимых блюд...

Как я уже и писала, квартиры у нас одинаковые по планировке, только у мужа есть еще 2 дополнительные комнаты. И все они дружно, не ругаясь, жили здесь и воспитывали своих детей. 6 человек на площади около 60 кв. М.

Что же происходило у меня- на наших 40 кв м. Мама с бабушкой всегда была в конфликте и все детство я видела эту ругань, брань, сквернословие, иногда лёгкую драку, передвигание мебели и дележку имущества, что для меня, как для ребенка, я отлично все это помню было ооочень тяжело.

Но были и светлые моменты, когда они не ругались и это время я люблю вспоминать. Иногда сейчас говорю об этом с мамой или свекровью, как мы жили при СССР- вспоминаем бытовые трудности и т. Д и тп...

Говоря о традициях и устоях- в семье мужа они были и есть, это как например просыпаясь желать друг другу "доброе утро", отмечать праздники в т. Ч и православные, (которых я не понимаю) за столом с салатами и вкусняшками. Вспоминая свою семью я не могу восстановить в памяти никаких особо традиций, устоев, но всегда вовремя была накормлена, одета, отправлена в д. С, муз. Школу, школу... И всегда на новый год получала подарок от деда мороза и мама если куда то ездила в командировки привозила игрушки и кое что из одежды и обуви. Праздники отмечались редко, православные праздники вообще никто не признавал, т к верующих не было, иногда были гости, чаепитие Иногда приходила вторая моя бабушка... На новый год мама могла куда нибудь свалить празновать к друзьям, на что бабушка была крайне недовольна и не смогла держать это в себе, высказываясь о ней нелестно при мне... И еще я жутко боялась мужчин, если они появлялись у нас в доме в качестве гостей. Я помню как меня охватывал какой то страх и я бежала в комнату где спала, и сидела, прислушиваясь, о чем там разговаривают в соседней комнате...

Отношения в семье между родителями и с детьми (т.е. Вами, Вашим мужем и другими детьми, если есть).

В нашей новой семье, как я уже писала нам по 38-39 лет, мой муж до меня не был женат, а я не была замужем официально, так череда неудачных отношений. Детей ни у меня, ни у него тоже не было. Нас познакомили друзья, через 2 месяца я уже была беременна. Я настояла на официальном браке, так мы поженились и стали жить у меня. Через 2 месяца родилась дочь, мы прожили у меня 4 месяца и разругавшись с моей матерью съехали на его территорию.

В чем принципиальные отличия ваших семей.

Принципиальное различие я считаю - это способность ради семьи жертвовать своими интересами!!! Это я говорю про семью моего мужа. Ну конечно это наличие отца и такой мамы (свекровь), которая эту семью все-таки выстраивает. Она конечно молодец- женщина мудрая, не глупая с опытом воспитания внуков - наша дочь это их третья внучка с разницей 12 лет. Живут они очень не богато. Кухня и санузел со времен СссР. Даже ремонт смогли себе позволить не так давно и не всей квартиры. Мы кстати тоже так же, только они сделали в 3х комнатах ремонт, а мы с матерью санузел+ кухня и пристройка-балкон на 3 окна 12кв. М... До брака я приобрела 2 дачных участка, недалеко от работы и дома с разницей 10 лет т. К нахождение в квартире меня угнетало всегда и летом мать занималась дачами, я ей помогала. В семье моего мужа дачи нет, есть гараж, в который я поставила свою машину, приобретенную уже будучи беременной...

Еще вот что касается жертвенности ради семьи - это не про мою мать, она всегда ставила себя выше, и ей нужен был человек который вкалывал и все в дом все в семью... Такого не оказалось после развода с моим отцом, который таким не был изначально. На момент нашего проживания на моей территории мой муж не работал, помогал мне с ребенком, он и сейчас не работает, и помогает очень хорошо, но живем мы на его накопления, которых хватает... Он не лодырь, не тунеядец, не инвалид, просто так получилось... И работать он будет, и профессия у него нормальная. Я в своём муже уверена. Я пыталась ей это объяснить, а она не понимает, как это так, мужчина в семье не работает. Это и стало краеугольным камнем конфликта...

Я прекрасно понимаю свою маму, которой не везло с мужчинами, а изначально ее мать, моя бабушка, всячески мешала ей нормально устроить личную жизнь, в свою очередь у бабушки в молодости тоже был распавшийся брак и череда неудачных отношений... Это как проклятье тянется по нашему женскому роду...

И вот я нашла наконец то в 38 лет!!! Нашла, (вернее помогли, видя мои неудачи), человека, хорошего парня, да он не работяга у станка не стоит, он компьютерщик, работает мозгами, да он немного не неуклюжий, где то медлительный, да и конечно самый главный факт для моей матери - он не богат... И лишней жилплощади нет... Вот так. Но он очень добрый хороший малый и это видно невооружённым глазом... Но нет надо было вот так поднагадить мне в душу, такого наговорить, что я пол месяца каждый день ревела горючими слезами, и сейчас не могу пережить и смириться с этим, что мы никогда не будем дружной семьёй...

А с жилплощадью это в наших семьях какая то беда- в свое время нам помешали - т. К было обещано бабушкой со стороны отца что я не буду нуждаться и она подарит 2-комнатную квартиру, на что моя мать поверила и не стала напрягаться, хотя б могла... Со временем все переиграли, мой отец убедил свою мать что так делать не стоит и вот она в прошлом году умерла и эта квартира перешла отцу, который стал ее сдавать, т. К у него маленькая пенсия и не на что жить. У мужа отец по очереди не успел получить, работая на железной дороге, помогли "добрые" люди, сняли с очереди...

Ценности семьи и нравственные ориентиры

Вот еще про ценности семьи хочется высказаться. В моей семье все с этим делом очень было запущено- ну о чем говорить если при мне 2 бабы постоянно выясняли отношения? !? ! Сквернословили, ругались и даже рукоприкладство было. Помню бабушка и меня побивала... С ней я тоже конфликтовала... Я помню как меня лупила ремнём, тапком, я помню эту боль и эти слезы... Всякое было... И причиной их конфликтов сначала был мой отец, отчего он и сбежал, потом после развода с ним были естественно те кто появлялся у матери... Все это ужасно тут не о какой нравственности речи быть не может...

В семье моего мужа никогда никто ни на кого ругался, детей воспитывали в любви, никогда не били. Могли приютить родственников. Дружные позитивные люди... Хотя жизнь и была не простой. Родители 45 лет вместе - 3 внучки...

Да мне конечно обидно что в 40 лет у меня нет своего жилья, я не могу устраивать и обустраивать так как я хочу. Обидно и то что я расчитывала на милосердие со стороны своего отца, который ни копейки не подарил мне не на свадьбу, ни для своей первой внучки - ни че го... Речи о том чтобы разменять квартиру мужа и быть не может, а зачем-бабушка готовит, заботится о малышке, зачем... Вот заработать, влезть в ипотеку, да, когда? Когда муж пойдет на работу работать, а он не спешит. Я пойду уже в октябре, но не на полную ставку. Работать как раньше на 3х работах я уже не смогу, иначе ребенок меня забудет, забудет как я выгляжу. Я и так дочь ревную к свекрови, она хорошо умеет общаться с малышкой и дочка к ней очень тянется, а я злюсь. Ревную.

Когда к 50 годам этот чёртов быт устроится.? !? . Да, конечно припознились мы...

Спасибо, Наталья, за работу. Завтра мы поработаем над написанным Вами.

От плохого - к хорошему. У Вас конфликт с матерью, до этого был конфликт и с бабушкой. Теперь конфликт со свекровью. И если это ещё не конфликт, а ревность по отношению к дочери, то это начало конфликта, причины для которого уже есть, не хватает только повода.

Но забегая вперёд если не положите конец развитию негатива по отношению к свекрови, то следующим этапом будет конфликт с собственной дочерью, в котором будете винить и свою мать и свекровь.

Да, конечно проблема в отсутствии отдельной жилплощади. Но жизнь так устроена, что она дает нам пройти испытания именно по вопросам, которых мы терпеть не можем и стараемся избежать.

Вас жизнь заставила переселиться из квартиры и источником конфликта в семью с традициями, которых у Вас не было и семью, в которых по-другому выстраиваются отношения.

Это другой мир для Вас. Но этот мир представляется Вам если не враждебным, то недоброжелательным.

На самом деле Вы копируете свою мать. Вы напрямую не обвиняете мужа и стараетесь его оправдать, но по сути обвиняете в бездействии.

Понятно, что к 50 годам хочется иметь свою площадь.

Но давайте посмотрим на преимущества ситуации. Бабушка (свекровь) хорошо относится к Вашей дочери (внучке). Никакая бабушка не заменит тягу ребенка к матери.

Мудрая женщина будет радоваться новым возможностям для своего ребенка жить в атмосфере других отношений в семье и получить иную картину мира для будущей жизни, когда она будет строить свою семью.

Бабушки помогают в жизни. И если вы понимаете, что Ваша мать не может быть доброй бабушкой, то есть другая бабушка для Вашего ребенка и ей не надо приезжать, чтобы помогать заботой о дочери, когда Вы вынуждены будете работать.

Весь вопрос в том, чтобы принять эту помощь. А вот с принятием этих отношений у Вас есть внутреннее сопротивление.

На самом деле Вы копируете свою мать. Вы напрямую не обвиняете мужа и стараетесь его оправдать, но по сути обвиняете в бездействии.

Да, согласна с вами полностью.

Но я не хочу ее копировать, почему она на меня так влияет? Слишком долго я жила с ней?

И если вы понимаете, что Ваша мать не может быть доброй бабушкой...

Ну моя мать не такая уж и злая бабушка, скорей злая тёща, а как бабушка она очень даже хорошая, но не такая как свекровь, другая. Она много ей покупает вещей и игрушек, хорошо общается. Дочь к ней не сразу, но привыкает, а тут уже и уезжать пора. , мы все таки раз в месяц на пару недель , а в последний раз из за карантина не были 2 месяца. Ну и видимо сказывается ее малоопытность общения с маленькими детьми, я то одна у нее, и внучка первая. Недавно она мне заявила, что вот когда к ней приходят покупатели с детьми, то большинство деток очень хорошо с ней контактируют, и ее даже звали на работу няней, а моя дочь к родной бабушке отчужденно, дескать вот настроили против меня и все такое... Ожидаемая для меня чушь от нее, которая во мне могла бы вызвать кучу возмущения, но я не стала вступать в спор, что-то доказывать... Просто нет сил... Это такой человек, а к старости еще все хуже и хуже... Но было обидно такое слышать...

Это другой мир для Вас. Но этот мир представляется Вам если не враждебным, то недоброжелательным.

Согласна, но почему? Это сильно мешает мне

Но забегая вперёд если не положите конец развитию негатива по отношению к свекрови, то следующим этапом будет конфликт с собственной дочерью, в котором будете винить и свою мать и свекровь.

Дочери еще только 1. 3 года но Иногда мне кажется что этот конфликт или уже есть, ведь дети чувствительны к биополю матери, она вырывается, капризничает бежит к свекрови или папе, если я ее как то отвлекаю по ее делам (покормить, одеть и т. П) или он действительно неизбежен, что нельзя допустить...

Дочери еще только 1. 3 года но Иногда мне кажется что этот конфликт или уже есть, ведь дети чувствительны к биополю матери, она вырывается, капризничает бежит к свекрови или папе, если я ее как то отвлекаю по ее делам (покормить, одеть и т. П) или он действительно неизбежен, что нельзя допустить...

То, что Вы называете биополем и есть родовая взаимосвязь. Бабушка и мама находилась в постоянном конфликте и вы находились в детском возрасте в тревожном состоянии, ощущая присутствие конфликта. Сейчас Ваш ребенок находится в подобном состоянии. Он чувствует Ваше внутреннее раздражение и бежит туда, где есть спокойствие. Маленький ребенок очень чувствителен ко всем эмоциям и ко всем раздражителям и старается находиться там, где спокойнее. И это вовсе не означает, что ребенок вас не любит.

Поэтому здесь не надо обижаться, а прислушаться к своему внутреннему состоянию и научиться элементарным вещам, например, радоваться тому, что имеете.

Мы невольно сравниваем себя с другими, но только сравнивайте видя свои преимущества. Вы смогли выйти замуж, родить ребенка, нашли мужа, который нравится. Это уже огромное счастье.

По сути у Вас нет ничего плохого. Сколько детей очень больных, а сколько женщин, которые не имеют детей.

Ваша бабушка и мама не задумывалась над многими вещами и не ценили того, что имели. У Вас есть шанс для себя это изменить.

На самом деле Вы копируете свою мать. Вы напрямую не обвиняете мужа и стараетесь его оправдать, но по сути обвиняете в бездействии.

Да, согласна с вами полностью.

Но я не хочу ее копировать, почему она на меня так влияет? Слишком долго я жила с ней?

Поймите, что ребенок как видеокамера записывает всё, что видит и слышит. Воспринимает эту информацию не критично, то есть полностью и безоговорочно и потом это становится миром семьи ребенка, через который он видит весь окружающий мир.

Поэтому вы обречены копировать свою мать.

Но сейчас вы уже можете критично оценивать свои привычки и даже изменять многое, хотя и сделать это бывает очень трудно. Но если есть желание стать лучше, то старайтесь принять мир семьи Вашего мужа. Конечно этот мир тоже не идеален, но в нем есть много того, чего Вы были лишены в детстве.

Это другой мир для Вас. Но этот мир представляется Вам если не враждебным, то недоброжелательным.

Согласна, но почему? Это сильно мешает мне

Только потому что это другой мир. В семейной терапии есть такое понятие, как стадия различий. Это когда вы начинаете понимать, что Ваш муж во многом другой. И мир его семьи другой. Каким бы он ни был хорошим, но он другой, отличающийся от привычного образа мира Вашей семьи.

Вам это мешает, пот ому что Вы ещё не готовы принять этот другой мир, сродниться с ним.