Как научиться снова доверять

Арделия, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Спасибо за внимание, но данная тема к сожалению уже не актуальна для меня. Супруг по - прежнему убежден в своей правоте, а я уже ничего не хочу ему доказывать. Просто очень больно от всего этого, но исправить думаю ничего нельзя. На мое предложение посетить семейного психолога, он просто посмеялся.

Арделия, если исправить с мужем ничего нельзя, Вы приняли уже для себя решение как быть?

Евгения Баженова, решения нет. Мне кажется от всех этих мыслей, выяснения отношений, слез, от бессонницы (я сплю по два - три часа в сутки) я не могу мыслить адекватно. Создается впечатление что я просто распадаюсь на атомы от душевной боли.

Арделия, пережить такую боль никому не пожелаю. Прочитала вашу тему и ужаснулась. ТО что близкий человек пусть и отчим призванный защищать, холить и лелеять, является педофилом насильником страшно, но то что мать предпочла закрыть глаза, и сделать вид что она поверила ему это уму не постижимо. Это самый изощренный, самый страшный вид предательства.
И я понимаю ваши чувства и мотивацию когда вы рассказали будущему мужу всю правду, чтобы не жить в страхе и во лжи, вы и в детстве этого наелись до рвоты.
И хотя ваш муж 17 лет был ревнивым, но та история не всплывала. Поэтому у меня есть ощущение что что то послужило стартовым механизмом. Для того чтобы остановить это безумие надо найти отправную точку. Попробуйте вспомнить, что предшествовало его срыву? Что произошло 3 месяца назад, может чуть больше?

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
Это даже не отчим, а мой родной отец.
Я думаю отправной точкой три месяца назад послужил секс. Замужем я 17 лет, грудной ребенок на руках, перед этим тяжелая беременность, когда порой врачи запрещали вставать с кровати, а не то что интимные отношения. Естественно интерес к друг другу угас. Я заметила увлеченность мужа порносайтами, естественно как женщину меня это задевало. Я начала "соблазнять" его, одевать красивые наряды перед занятием сексом, использовать элементы игры, БДСМ и пр. Старший сын отстуствал около недели, т. к. Были летние каникулы и у нас буквально начался медовый месяц. Особенно мужа возбуждала игра, как будто я девушка легкого поведения, он мой клиент и я ему рассказываю свои истории. Так как секс у меня был только с ним, я обычно рассказала какую - то нашу историю + мои фантазии +что то прочитаное из книг или увиденное в фильмах. Мне нравилось что муж так хочет меня, впервые за несколько лет.
И вот это я считаю отправной точкой. Как оказалось, что все эти дни он накручивал себя, хотя три месяца назад я объяснила каждый кусочек истории, откуда он был взят. Ему этого недостаточно. На мой аргумент, вспомни как я ничего не знала, не умела и всему училась с тобой (я даже целоваться не умела когда с ним познакомились) он говорит, что я искусная лгунья. Хотя я всегда предпочитаю говорить правду даже во вред себе.
У нас сейчас с мужем есть сексульные отношения, но несмотря на физическое возбуждение. Эмоционально я не чувствую никого возбуждения, после занятий сексом, а иногда и во время я плачу.

Татьяна Чумакова, все становится только хуже просто с каждой минутой. Эти его постоянные обвинения, такие мерзкие. Он твердит их постоянно. Сейчас у меня просто случилось истерика, я сдержанный человек просто кричала от этой боли. Не знаю мне кажется нет никакого выхода, еще немного и даже мысли о детях меня не смогут удержать. Этот ад он просто не имеет никакого конца.

Арделия, элемент БДСМ в сексе иногда часто снимает базовый запрет на причинение боли женщине, и тогда мужчина может "слететь с катушек" и ему просто нужен повод.
Есть ли у вас возможность куда то уехать с детьми?
Подруги, друзья, возможно дальние родственники, например мамина мама ( ваша бабушка)
Кто нибудь, или хотя бы уехать в центр помощи женщинам перенесшим насилие? Иногда помогает остановить поток стоп слова и слова что он заигрался.
Попробуйте посмотреть, что еще стимулирует его на агрессию?
Расскажите, как именно вы реагируете на его нападки?
Вполне возможно, что у вашего мужа был скрытая склонность к садизму, ( ведь он не обязательно бывает физический, то что с вами происходит это форма психологического садизма.
И тут важно попробовать сломать стереотип сложившийся, он вас обвиняет - вы страдаете. Попробуйте частью сознания пофиксировать поэтапно, что между вами происходит. Понаблюдайте как разворачивается действо, с чего начинается, и опишите его, попробуем вместе подумать, как поломать этот сценарий.

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
К сожалению уехать мне не куда, были мысли просто сбежать из дома, но средств хватит на пару месяцев, да и старший сын подросток, не поймет и будет против, а оставить его я не могу.
Стоп - слова мой муж вообще не воспринимает, говорила с ним не однократно на эту тему, что не должно быть психологически больно, и что у каждого свой предел терпения.
За эти дни у нас произошел очередной кризис, я отказался играть по его правилам и сказала нет такому сексу, что мне больше не хочется не его, не вообще никого секса в дальнейшем. Действительно мне стало просто отвратительно им заниматься, нет никого желания.
В итоге обвинения два дня сыпались с новыми силами, стали еще грязнее. Он мой отказ посчитал, как доказательство моей вины, якобы я его не хотела все эти годы и т. п. На мои попытки, что - то доказать, оправдываться, речи про детектор, который я прошла полностью он оскорблял меня все больше. Начал обвинять в том, что я не рассказала ему всю правду и о том, что (якобы он прочитал об этом в интернете), что не бывает просто приставаний, все рано или поздно заканчивается сексом. И что после этого я просто "жила со своим отцом". От обиды у меня случилось несколько истерек, мне было очень больно, я выскакивала на улицу ( у нас мороз около - 40 градусов был те дни), в надежде просто заболеть, на другой день хотела напиться таблеток, но мысль о малыше помогла сдержать себя.
Сейчас я решила, что больше не буду ничего ему объяснять и доказывать, так как от этого мне только хуже.
Нахожусь в постоянном напряжении, пугает каждое его обращение к себе и постоянно жду его новые нападки.
От стресса у меня начало пропадать молоко.
Извините, что все так подробно. Наверное, просто наболело.
На его нападки, я реагирую обычно, что пытаюсь все разъяснить, доказать фактами, примерами, прошу его все осознать, но сейчас понимаю что от этого только он еще больше заводится, а я наоборот чувствую себя виноватой. И еще очень обидно, что он так со мной обходится.
Спасибо Вам большое за консультацию, Татьяна.

Арделия, психологическое насилие невозможно остановить объяснениями, ведь они обращены к голосу разума, а в этой ситуации у человека играют звериные инстинкты. Вы совершенно правильно отказались от объяснений и оправданий, а вот мысли о суициде стоит оставить.
Вы пишите что старший у вас подросток, как он относиться к данной ситуации, как реагирует на такое поведение отца?

В ситуации когда он требует ответа попробуйте просто замолчать, и восстановить и успокоить дыхание. А если и отвечаете, то попробуйте давать ему обратную связь о том каково вам от его действий, только без оценок его действий, а проговаривать свои чувства, например, гогда на меня кричат, мне страшно и горько, то есть сообщать не о том что он делает или чего вы от него хотите\не хотите, а о том что вы чувствуете, иногда это срабатывает.

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
Спасибо большое за ответ.
При старшем сыне стараемся особенно не выяснять отношения, но когда это происходит он обычно расстраивайтся. Муж и с сыном очень часто конфликтует, ссоры у них обычно на пустом месте происходят.
Когда в последний раз у нас была очередная ссора (сын не присутствовал), муж обвинял меня, говорил всякие гадости, и почему то фраза: "Изнасиловали видите её, да ты сама все добровольно делала", стала последней каплей. Он уехал на работу, а я начала искать квартиру, чтобы уйти. Предложила сыну, он вначале отказался, но потом видя мое состояние согласился. Но, сразу в тот же день не получилось уйти. Вечером приехал муж старался вести себя нормально, ссор больше не было. Вчера я случайно узнала, что в тот день сын ему писал сообщения, о том что я собралась уходить и чтобы он перестал так себя вести и т. п.
После этого он вроде успокоился, но я понимаю что все это временно, нападки могут начаться снова в любой момент. И в тоже время, я сама не могу так просто это забыть. Его слова, обвинения они звучат у меня в голове, я их не смогу забыть.
Когда я ему говорю, что он причиняет мне боль такими словами, он старается задеть еще больше. Он находит самое больное место, от которого я просто теряю контроль и "бьёт " именно туда.
Сейчас как понимаю у нас временное затишье, сколько оно продлится я не знаю. После того, как я прошла детектор и он признал что был не прав, минуло ровно три месяца. В этот раз, как я понимаю он остался при своем мнении, прощения он не просил.

Татьяна Чумакова, а вообще я сейчас не понимаю зачем такие отношения. Замуж я выходила по большой любви и любила супруга все эти годы, была верной ему, поддерживала его в любых начинаниях, помогла и словом, и делом.
Чем же я заслужила такое отношение к себе? Что он меня просто растоптал морально, в тот самый момент когда я наиболее уязвимая, так как малыш на руках. Ко всем моим эмоциям сейчас добавилась злость, при чём испытываю я её не только к мужу, но и к детям. Конечно я стараюсь все это держать в себе, но в итоге чувствую себя только хуже и почему-то несчастнее.

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
Сейчас вроде наступило затишье, как я понимаю это период называется "медовый месяц". Обсуждать конфликты он не хочет, уходит от темы. Предлагаю ему посетить семейного психолога, он против, считает что в этом нет необходимости. Я сама лишний раз тоже спорить не хочу, так как очень эмоционально устала за эти две недели. Но, ведь это же все временно и потом опять начнется весь этот кошмар. Как мне избежать повторения ситуации или это не возможно.

Арделия гарантированно избежать ситуацию не возможно. Почему произошел слом у него в голове тоже не ясно, возможно что там есть какая то причина с вами не связанная. Период затишья может быть каким угодно долгим, так как мы с вами не знаем спускового крючка, у психологов это называется тригер, который запускает ситуацию.
Дальше я вам слегка выйду из роли психотерапевта, и дам чуть чуть ликбеза по тому как снижать риск насилия.

• Не ввязываться в обсуждение, не оправдываться, просто замолчать и дышать. На попытки потребовать ответ, ссылаться на то что вы изменить его фантазии не можете, и самое главное не принимать это близко к сердцу, я понимаю что это звучит просто а сделать невыносимо сложно, но это единственное что хоть как то может вам в этой ситуации помочь.
• Решите для себя что вы будете делать в ситуации физического насилия, только решите по честному, и если такая ситуация возникнет действуйте по заранее продуманному плану (например запрусь в комнате, но тогда в этой комнате должен быть вставлен замок, или выясните, где находиться ближайший от вас цент помощи женщинам переживши насилие, даже если он в другом городе, это лучше чем терпеть побои. ) Вам придется поговорить с мужем о том что произошло, и о том что это для вас.
• Часто потребность сделать больно другому связанна с какой то своей болью, возможно что у него есть какие то переживания, которые ему доставляют боль. Неплохо бы понять, а что именно его мучает.

Татьяна Чумакова, большое Вам человеческое спасибо за помощь, консультации. Ваши ответы были очень важны и полезны для меня, я их очень ждала.
К сожалению поговорить так не получается, муж уходит от разговора. Единственное что добилась, я был не прав, извини.

Арделия спасибо большое за теплые слова, если вам не сложно то напишите свой отзыв в моем профиле.

Про то что с мужем не удается поговорить, сейчас это понятно, если у негопо какому то тригеру происходит срыв, то он и сам не слишком осознает что творит и почему, это слегка напоминает временное помешательство, но вам то от этого не легче. Вам с ним стоит поговорить о том как вы себя будете вести в случае если у него произойдет очередной сдвиг, а для этого необходимо в первую очередь это продумать для самой себя.

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
Прошло ровно три месяца и все началось заново, благодаря Вашим рекомендациям я реагирую гораздо спокойнее. Но, все равно после продолжительных оскорблений не выдерживаю. В моем сердце уже ничего не осталось к этому человеку, если раньше была любовь, жалость -то сейчас только одна пустота. За все три месяца, он не разу не захотел поговорить и обсудить данную тему, избегал или переводил в другое русло. Сейчас он все время сидит дома, не работает и одна сплошная ненависть от него.

Аделия, мы тогда с вами планировали что вы будете делать в случае повторения инцидента, есть ли у вас понимание что делать, как вы сейчас действуете?
Если не удалось выяснить спусковой механизм такого поведения, то и прогнозировать его нельзя. Как только наступит хотя бы временное затишье, постарайтесь обсудить с ним что же все таки происходит, чего он добивается, на что так реагирует. Вполне возможно что это чувство собственной неполноценности, неуверенность в себе в нем так проявляется.
Повспоминайте, как часто в период затишья вы его хвалили?
И еще такой вопрос, вполне возможно что он вам покажется несколько странным. В роду вашего мужа не было ли психических отклонений?

Татьяна Чумакова, здравствуйте.
Я ошиблась немного с тем что служит толчком всех этих событий. Получается их было три, и только по два совпадение (первые два- я ходила в парикмахерскую, последние два - мое недомогание). Пыталася его хвалить, но после второго раза делала это гораздо реже, так как потом он все используют против меня, да и моя обида не куда не делась.
По родным информации мало, отец у него покончил с собой, когда ему было пять лет, в восемь от онкологии умерла его мама. Воспитывала их со старшим братом тетя. Брат трагически погиб через месяц после нашего замужества, и теперь он стал обвинять меня и в этом, якобы если бы не я, он был бы рядом и с братом ничего подобного не случилось.
Он рассказал всё моей матери, только свое видение ситуации, так же сказал, ей якобы это я сама во всем призналась. Когда я у него спросила, зачем ты врёшь на меня, он ответил: сказал и сказал, она мне без разницы (только не цензурно).
Я предлагаю ему расстаться, потому что не возможно нормально растить детей в такой обстановке. В ответ, опять вся грязь, обвинения в том, что я сломала ему жизнь, вышла за него по расчету (хотя выходила я по любви, и у него была с собой только сумка личных вещей), в том, что я якобы люблю своего отца и т. п. И то, что он мне не даст сломать жизнь и детям.
Также он упрекает меня теперь и в сексуальном плане, в том что я не хочу его и остыла. На мой довод, о том что после подобных мерзких обвинений мне естественно не хочется ничего, он говорит, что раньше проблем не было -т. к. Я думала во время секса об отце. Это просто ужасно, Татьяна. Моё сердце буквально разрывается от боли от подобных его мыслей.
Также он признался после первого эпизода, что планировал облить меня кислотой. Во время одной из последних ссор, он замахнулся на меня с угрозами, что выбьет мне зубы. Я сказала, давай я сразу пойду на экспертизу, и как в прошлый раз замалчивать ничего не буду. Он сразу руку отпустил.
Я пыталась найти какие-то причины, почему все это происходит со мной. Почему самые близкие люди причиняют мне такую боль и пытаются уничтожить меня и не нахожу этому объяснений. А, сейчас я просто устала от всего этого, хотелось бы нажать кнопку и всё это выключить.
Спасибо за внимание, извините за такой длинный ответ.

Прошло больше месяца, ситуация не меняется. Вернее все идет по бесконечному кругу: обвинения, ссоры, просьбы о прощении и о том, чтобы все начать сначала и все заново. Иногда мне кажется, что он психически болен, иногда, что он просто сволочь. Сегодня во время очередных его обвинений, у меня не выдержали нервы и я снова сорвалась на крик. В ответ он монотонно продолжал обвинять меня, в том что на него я кричу, а что же я не кричала на своего папочку. В итоге я просто собралась и ушла, бросила ребенка и ушла. Поэтому что в тот момент у меня было дикое желание просто убить его. По дороге я позвонила маме и попросила её приехать. Хотела снять квартиру и уйти, но не смогла, потому что думала, как малыш. Через пару часов вернулась домой, с ним не разговаривала. Он собрался и ушёл, скорее всего к родственнику. Естественно он не уйдет навсегда, придет домой... Я не хочу этого бега по кругу... Если так продолжиться и дальше, то это все закончится трагедией. Как объяснить что нам надо расстаться? Я не могу и не хочу больше его прощать, и жить так не могу...