Научиться доверять мужу после измен

Знайка, добрый вечер!
Очень понимаю, что такое не находить себе места от сильных чувств, какие бы они не были. Очень сочувствую вам в этом и приглашаю хотя бы здесь попробовать их выразить, разделить - чтобы хоть чуть-чуть стало легче.
Расскажите немного о себе: сколько вам лет? Чем занимаетесь помимо того, что растите 2-х (верно же понимаю) детей? Сколько лет старшему ребенку? Сколько лет вашему супругу? Как давно вы замужем?

И какой помощи хотели бы получить здесь - на форуме?

Мне через неделю будет 32 года. Разница в возрасте с мужем 6 лет. Он старше. Вместе с ним мы уже 10 лет. У нас две дочки 5 лет и 5 месяцев. Я сейчас в отпуске по уходу за ребёнком,а до этого работала оператором в сотовой компании. Весь последний год я замечала, что с мужем что-то происходит. Произошло некое охлаждение в отношениях, начинал придираться. Я прямо спрашивала: "У тебя кто-то появился?" На что он всегда отшучивался, после этих вопросов какое-то время вел себя по-другому, но потом опять все повторялось. Сейчас, когда я прочла все его переписки, он во всем признался. Вижу по нему, что виноватым себя чувствует. Вроде решили сохранить семью, начать все заново, переступить не могу. Постоянно об этом думаю, высказывают ему, хотя понимаю, что не нужно уже. Он пока терпит, но как на долго его хватит- не знаю. Чувствую себя истеричкой, да ещё и поталогическим сыщиком. Постоянно стала проверять его телефон и т. д. А когда ничего там не нахожу это меня совсем не успокаивает, думаю, что просто стал осторожнее, все удаляет теперь.
Верить ему не могу. ХОЧУ! Но не могу.
На форуме надеюсь получить психологическую помощь. Возможность внутренне успокоиться. Научиться выстраивать взаимоотношения с супругом с учётом открывшихся фактов. Если это будет возможно. Я понимаю, что все равно его люблю, даже простила ту прошлую измену, когда узнала. А тут через месяц новый удар.
Сил нет для прощения, да и для жизни. Я все десять лет наивно считала его чуть ли не святым. Искренне принимала самые нелепые оправдания, даже на очевидные факты (начатая пачка презервативов вываливалась из сумки и т. д.). А сейчас как будто розовые очки свалились, и наступило осознание того, какой я была дурой. И последние измены простить не могу. Понимаю, что гулял, когда на сохранении лежала, когда дома его с дочкой вдвоём ждали неделями (типа работал без выходных), когда малышка родилась, а у меня едва не пропало молок. И я билась почти месяц одна, чтобы все наладилось. А он гулял...

Я все десять лет наивно считала его чуть ли не святым. Искренне принимала самые нелепые оправдания, даже на очевидные факты (начатая пачка презервативов вываливалась из сумки и т. д.). А сейчас как будто розовые очки свалились, и наступило осознание того, какой я была дурой. И последние измены простить не могу. Понимаю, что гулял, когда на сохранении лежала, когда дома его с дочкой вдвоём ждали неделями (типа работал без выходных), когда малышка родилась, а у меня едва не пропало молок. И я билась почти месяц одна, чтобы все наладилось. А он гулял...

Да, это правда. Как правило за очарованием приходит разочарование. Гораздо проще смотреть на жизнь трезвым взглядом. Да, пусть это не всегда радостно и приятно, и иногда даже больно, но гораздо больнее разочаровываться после, когда падают такие розовые очки. Но не стоит сейчас осознавать, какой вы "были дурой". Это не так. Скорее, не хотели замечать какие-то факты и похоже у вас были на то свои веские причины. Но крайне неполезно сейчас как говорится "посыпать голову пеплом" жалея о том своем поведении или выборах, которые вы уже сделали в своей жизни. А вот попробовать изменить что-то сейчас - в ваших силах. Хотя бы в своих чувствах, эмоциях, желаниях и пр.
Мне становится очень грустно, когда вы пишите, что не остается сил для жизни. И, похоже, судя по тексту, который вы пишите, вас просто переполняют эмоции - а находят ли они выход? Удается ли вам хоть как-то отреагировать ваши чувства (подозреваю, что есть и злость, и обида, и отчаяние и беспомощность - поправьте, если я не права)

Полтора года назад мы купили квартиру. Появился ипотечный кредит, поэтому мужу действительно стало приходиться больше работать. Он стал уставать. Поэтому и близость стала происходить намного реже. Но это точно происходило не по моей вине. Я никогда ему не отказывала, напротив, он стал все чаще отказывать мне, ссылаясь на усталость. Затем все чаще стал засыпать на диване. Мои кулинарные способности Стали вызывать все больше критики, хотя предыдущие 9лет все устраивало. Бывали моменты, даже грубил, хотя прежде этого не позволял себе. И все эти перемены в своём поведении он умело списывал на усталость. Потом я узнала о своей беременности, очень обрадовалась. Мы планировали её два года. На сроке 9 недель попала в больницу, где пролежала почти два месяца. Старшую дочку на это время забрали мои родители, муж ведь много работал. Сейчас я, конечно, знаю, что он просто наслаждался свободой. Когда я была уже в декрете, он в свои выходные мог даже домой ночевать не приходить, оставался у своих девок. А для нас у него были командировки. Пишу и плачу, вспоминая те одинокие вечера. Как мне хотелось быть с ним...А потом родилась наша малышка. Я читала в его "письмах", как его замужняя любовница интересовалась, родила или нет его жена, поздравляла с дочкой. А следом интересовалась, часто ли он обманывает жену. Я её знаю. Все это время она ходила, здоровалась со мною, даже про то, как дочка растёт интересовалась. А сама, должно быть, смеялась за моей спиной.

Да, я хочу попробовать не доводить до развода. Но пока у меня это плохо получается. Мне не хватает доверия к мужу. Оно словно умерло. "Переступить"-это значит простить, забыть и начать жить дальше. Но без доверия это бесполезно. Я каждый раз на него срываюсь, а потом плачу... Муж вроде бы и не торопит, стойко выдерживает все мои приступы то агрессии, то бессилия и апатии. Говорит, что согласен меня терпеть такую столько, сколько потребуется. А я не уверена, что это вообще когда-нибудь пройдёт. Знаете, следующая ситуация точно обрисовывает то, что твориться в душе. Вроде смотрю на него, и жутко хочется к нему прижаться, обнять. А когда он приближается, я его ненавижу за все то, на что он нас обрек своей безответственностью, за всю ту боль, с которой я никак не могу справиться.

Самое тяжелое-это то, что я все ещё его люблю. Хочу быть с ним. Но беда в том, что я хочу, чтобы было как раньше (не считая последнего года), а так уже никогда не будет. Потому что я теперь другая. И я больше ему не верю.

Кроме всего прочего, у меня упала самооценка. Я постоянно копаюсь в себе и пытаюсь понять, что же я делала не так? Почему все это произошло? Хотя сейчас муж и говорит, что я идеальна и он любит меня, но на фоне последних событий, мне остаётся только грустно смеяться в ответ на его слова.

Хотя сейчас муж и говорит, что я идеальна и он любит меня, но на фоне последних событий, мне остаётся только грустно смеяться в ответ на его слова.

а как бы вам хотелось реагировать на его такие слова?

Добрый вечер.
Про девок я точно узнала опять же из его переписки. Они назначали свои встречи, а муж уточнял, что ему в эти дни нельзя нигде "светиться", т. к. для жены он работает. И в эти даты он действительно "уезжал в командировки".

Как мне хотелось быть с ним для того, чтобы ... Просто быть с НИМ. Он в то время практически не бывал дома, и мне катастрофически не хватало его. Если мы шли гулять всей семьёй, а не вдвоём с дочкой, для меня это был праздник. Просто для того, чтобы ощутить нас семьёй, парой, просто посидеть вечером на диване обнявшись, поговорить, посмеяться... Я скучаю по тем счастливым временам для нашей семьи, когда было именно так, когда мы совместно строили планы на будущее.

Почему я хочу сохранить нашу семью?

• Я все ещё люблю этого человека. Обида, боль, утрата доверия- все смешалось. Но не смотря ни на что, он не чужой мне.
• У нас двое детей. И если исключить из внимания последний год (мужа практически не было дома), он всегда был хорошим папой.
• Муж (во всяком случае на словах) сожалеет, раскаивается и говорит, что просто не задумывался о последствиях.
• Признаться по -честному, я не представляю свою жизнь вне этой семьи. Хотя сейчас мне психологически не комфортно. Наступило разочарование.

Чего не хватает в отношениях с мужем... Сейчас он вроде бы все делает для налаживания наших отношений и атмосферы в семье. Но я не могу ему довериться. Я как будто нахожусь за глухой стеной, за которой спряталась. Когда она рухнет и рухнет ли вообще, я не знаю.
Что мне нравится в наших отношениях. На данный момент муж как будто пытается заново меня завоевать. Он старается выстраивать отношения с нуля. Даже на свидание меня пригласил.

В дальнейших отношениях я надеюсь восстановить доверие к мужу. Хочу взаимоуважения, чтобы вся эта "грязная цепочка" последних событий окончательно оборвалась. Хочу, чтобы ни одна из его "дам", не перенеслась в нашу "новую" жизнь.

Я вижу, что муж тоже мучается от того, что натворил. Жалеет. Он обрек на переживания и душевные метания не только меня, но и себя. Он не задумывался о том, какую боль причиняет мне, и не отдавал себе отчёта в том, что просто разрушил все то, что мы выстраивали многие годы.

Что касается новых отношений с новыми нами...Не знаю. Хочу быть любимой. Не просто на словах, а чтобы ощущалось. Хочу, чтобы из печального опыта были сделаны выводы. Чтобы сиюминутные порывы не ставились во главу всего и не несли угрозы нашей семье. Хочу, чтобы можно было смотреть глаза в глаза. Сейчас этого не получается.

Я пыталась уточнить, почему ЭТО с нами произошло. Он пожимает плечами. Говорит, что просто устал. (Не от семьи, а вообще). Глядя на него, я тоже не уверена, что он понимает причину произошедшего.

А что касается всех нынешних нежных признаний, мне в первую очередь хочется просто искренне в них поверить. Но пока этому мешают сомнения.

Знайка, спасибо вам за такой очень подробный ответ.

Хочу быть любимой. Не просто на словах, а чтобы ощущалось.

А как бы вы могли ощущать, что вы любима? Что для этого должно происходить?