Как нам с женой научиться слышать друг друга?

Антон, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласен со всеми указанными выше пунктами.

Хорошо, Антон, какой результат Вы ожидаете от нашего общения?

Хотелось бы понять вектор дальнейшего действия, для нормализации своего поведения. 1. Как реагировать на упрёки? 2. Адекватны ли мои реакции на упрёки в виде замкнутости и накопления обид до критического уровня, с последующим выплеском всего в виде яростной словесной обороны своих нарушенных границ? Точно... 3. Как я могу скорректировать свои реакции, чтобы дать супруге понять, что мне неприятно слышать от неё все эти обвинения?

Ну и наверное главное:

Как поменять её способ коммуникации не прогибать на своих условиях, а мягкой силой похвал и пр. Постепенно двигать близких в том направлении куда хотелось бы?

Антон, то, что я понимаю из Вашего сообщения - это то, что у Вас с супругой больше идет соперничество за то, «кто в доме хозяин» и раздел территории.

Здесь нужно садиться и делить «бразды правления». Вы совместно составляете список всех дел в Вашей семье и делите на три категории - я, она, совместно. Если есть дела, которые Вы делаете совместно (ну например приготовление еды), то Вы договариваетесь кто что когда как делает. Список, конечно не окончательный, но изменения вносятся по согласованию обеих сторон. Если важен процесс или конкретный результат - то это тоже обговаривается.

Самое главное после всех договоренностей Вы не лезете на ее территорию, она не лезет на Вашу в плане выполнения дел.

Как реагировать на упрёки?

Объяснить, что ее замечания Вы слышите именно упреками, после чего в Вашей голове запускается защитный механизм и кроме ответных упреков она ничего не услышит. Если этими упреками ей важно высказаться, то можно просто выслушать и посочувствовать, и не принимать на свой счет, а если ей важно, чтобы ее услышали и что-то изменилось, то нужно совместно найти ту золотую середину, в которой Вы оба в разговоре будете чувствовать себя комфортно.

Адекватны ли мои реакции на упрёки в виде замкнутости и накопления обид до критического уровня, с последующим выплеском всего в виде яростной словесной обороны своих нарушенных границ?

Про адекватность сложно сказать, так я не вижу Вашей коммуникации. Такие вопросы проще решать на совместной сессии, тогда видна коммуникация обоих партнеров.

Но, могу предположить, что говорить о своих мыслях сразу немного проще, т.к. пока Вы внутри себя «перевариваете суп в голове» к фактически услышанным словам прибавляется еще эмоциональный окрас и свои дополнительные переживания, поэтому взрыв становится более эмоционально окрашенным, а большинстве случаев (не говорю, что в Вашем) уже ни к месту. Например, (утрирую) Вам не понравился суп, потому что он пересолен, но Вы промолчали, прогоняли эту ситуацию несколько раз у себя в голове, пожалели что не сказали, придумали ее реакцию на то, если бы сказали, поругались с ней у себя в голове и бог знает что еще напридумывали, а в итоге сорвались посреди ночи, разбудив свою благоверную с криками и обвинениями во всех смертных грехах. Что она подумает, проснувшись ночью от Ваших криков? Явно не о пересоленном супе)))

Как я могу скорректировать свои реакции, чтобы дать супруге понять, что мне неприятно слышать от неё все эти обвинения

Быть терпеливее в обучении супруги общению с Вами. Но, еще раз, повторюсь, для более четкого ответа на этот вопрос - нужно видеть Вашу коммуникацию.

Как поменять её способ коммуникации не прогибать на своих условиях, 

При правильно выбранном способе Вашей коммуникации, поменяется автоматически и способ ее коммуникации

Спасибо, принял к сведению!

Если решите продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Если вопросов в рамках данной консультации больше у Вас ко мне нет, то можете завершить консультацию и оставить свой отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя!