КонсультацииСемейные отношения

Как отгородиться от негатива и ссор в семье?

206
21 июл. 2023
Марина
Живу с родителями уже несколько лет после учёбы. Вот уже несколько месяцев назад к нам переехали сестра со своей семьёй. При конфликтах и ссорах, которые возникают между мной и сестрой всё чаще из-за соседства, она часто давит на самые больные места, указывая мне на мои недостатки и как эти недостатки влияют на неё, на семью, на родителей, чем иногда доводит меня до слез. Она всегда хочет решить проблему, поговорить, однако это всегда заканчивается ещё большим тыканьем в мои неудачи и обидой с моей стороны. После этого она лезет со своими извинениями или желанием меня утешить или успокоить, каждый раз получая с моей стороны просьбу оставить в покое (которая часто игнорируется, пока просьба не повторится несколько раз и повышения тоном, после этого в её голосе чувствую обиду на мой тон) Конфликт начинаю я, часто придираюсь по мелочам. Во многом неправильно себя веду. Сейчас ситуация такая, что общения с ней мне не хочется, видеть и разговаривать с ней желания нет. Однако страшно потерять общение с ней навсегда. Я хочу передышку от неё, но по обстоятельствам это пока что невозможно. Как мне минимизировать своё общение с ней? Игнорирование кажется мне нерациональным и невыполнимым решением. Как снизить уровень раздражения и тревоги от её слов и действий? Как отключиться от неё? Заставить себя не реагировать на неё? Как сделать общение минимальным, но не холодным, а равнодушным. Она чувствует мою отчужденность и при последнем разговоре упомянула об этом, говоря, что от неё и её семьи устали все (я и родители). Как мне урегулировать это всё? Без потерь для моих нервов.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 июл. 2023

Здравствуйте, Марина.

Сейчас ситуация такая, что общения с ней мне не хочется, видеть и разговаривать с ней желания нет. Однако страшно потерять общение с ней навсегда. Я хочу передышку от неё, но по обстоятельствам это пока что невозможно.

Наладить отношения можно, если перейти с привычного с детства общения на взрослый уровень. Вы и сами отмечаете, что конфликт начинается из-за Ваших замечаний.

Конфликт начинаю я, часто придираюсь по мелочам. Во многом неправильно себя веду

Это значит, как только Вы измените свое поведение то изменится и вся система отношений. К чему придираетесь, что Вам не нравится? Каким образом себя ведёте? Можно кратко описать пару последних конфликтных ситуаций, чтобы было понятнее о чем речь.

21 июл. 2023
Марина

Придираюсь по бытовым вопросам, точнее выражаю недовольство поведением, но часто прямо не высказываю, от этого негатив копится и не уходит. Не знаю как не обращать внимание на это. Например, она часто не убирает после себя (у неё маленький 1. 5 годовалый ребёнок), поест - тарелка на столе останется, ребенок уронит еду во время обеда - еда и будет лежать там. Она практически не обременена хозяйственными вопросами и её такое поведение меня сильно раздражало. Сейчас я отстранилась от неё и просто забиваю на это, не убираю за ней, не ворчу. Мы почти не разговаривали.

Вчера ночью она пришла поговорить о своей подруге ко мне, хотя я сказала, что хочу спать. Разговор начался нормально, но постепенно она вывела разговор на наши с ней отношения. Сказала, что мне нужно говорить нормально, если мне не нравится что то, просто поговорить с ней если что. Я сказала, что всё разговоры заканчиваются ссорой и тем, что она говорит, что я живу неправильно, делаю неправильно. Разговор продолжился, спокойно разговаривали. Я спокойно сказала, что меня задевает то, что я сижу с её ребёнком (не тот факт что я слежу за ним, а то что меня не спрашивают хочу ли я этого и не предупреждают даже). Сейчас у меня нет заработка и у меня соответственно много свободного времени. Часто я помогаю по дому всём родным и часто они воспринимают это как должное, не спрашивая меня. Я сказала об этом сестре. Вспомнила случай когда она говорила, про меня так, будто я не человек, а её часть и спрашивать меня не надо (еще тогда я в мягкой форме спросила её: я что твой придаток? ) Её ответ был: да, ты права, это так, а ты знаешь почему так да? Мы относимся к тебе так, как думаешь почему? Я спросила: почему? (я понимала уже к чему она клонит). В ответ: потому что ты придаток, и это не изменится, ты паразитируешь на нас (имеется ввиду отсутствие работы, она не в первый раз указывала мне на это, она не работает, сидит с ребёнком дома). Меня это сильно обидело, она знала как это важно для меня и как я переживаю об этом. Я спросила зачем она так сказала. В ответ: потому что это правда, разговор так зашёл. Хотя она задавала наводящие вопросы мне, чтобы я спросила почему она так считает. Потом плохо помню, что было и разговор в деталях тоже. У неё заплакал ребенок, она ушла. Я выключила свет, легла спать и расплакалась сильно. Она вернулась, когда ребёнок успокоился, я лежала и плакала. Она пристроилась рядом, попросила прощения, сказала что ей жаль, что она так жестоко сказала. Я её попросила уйти. Она возвращалась ещё раз, что то говорила, я снова попросила её уйти, уже недовольнее. Она ушла спать. Я тоже уснула.

Не знаю теперь как с ней общаться. Не хочется ни разговоров, ни касаний, ни объятий (которые она пытается сделать). Чувствую какое отвращение от этого.

22 июл. 2023
(изменено 22 июл. 2023)
Живу с родителями уже несколько лет после учёбы. Вот уже несколько месяцев назад к нам переехали сестра со своей семьёй.

Марина, Вас и сестру на самом деле раздражает одна и та же проблема - вы обе взрослые и вынуждены по финансовым причинам жить вместе с родителями. Ведь сестра тоже не от хорошей жизни переехала - почему она не живёт отдельно?

К сожалению, когда мы взрослые мы хотим строить свою жизнь так как нужно нам, даже в мелочах, любой вопрос - что выбрать на ужин, чем заняться и как провести время, что купить, вся наша жизнь состоит из мелочей. Это и есть наш взрослый самостоятельный выбор. Но в случае жизни взрослых людей на общей территории мы вынуждены подстраиваться друг под друга, что чаще всего приносит раздражение и конфликты.

Сейчас у меня нет заработка и у меня соответственно много свободного времени. Часто я помогаю по дому всём родным и часто они воспринимают это как должное, не спрашивая меня.

Вы уже привыкли жить своим укладом, проживая на родительской территории и не имея финансовых средств, Вы остаётесь в роли ребёнка и просто помогаете по хозяйству. Конечно у этого есть и обратная негативная сторона - нас не спрашивают, хотим ли мы, удобно ли нам, просто делай. Это как бы Ваша работа. Но когда к этому добавились ещё дополнительные обязанности связанные с пребыванием сестры с ребёнком, возникло раздражение, обида и гнев - Вам конечно не хочется быть прислугой и няней, но получается некуда деваться, Вам не дают выбора. Просто как будто должна. Но выбор всегда есть и в норме - ни Вы ни сестра не дожны жить с родителями. Когда мы, взрослеет, то строим свою жизнь отдельно, когда встаем на ноги и способны себя содержать, то сепарируемся от родителей и заглядываем к ним иногда в гости или когда им нужна помощь. Это и есть нормальное взрослое увеличение дистанции как физическое, так и психологическое. Когда мы продолжаем жить с ролителями, нам невозможно повзрослеть, потому что практически невозможно выстроить взрослую дистанцию находясь рядом. Родители продолжают относиться к нам так, как и раньше, когда мы были детьми, неважно сколько нам лет - 15, 25 или 35, для них мы маленькие, слабые и нуждаемся в помощи. Получается, что они нам также контролируют, критикуют и обесценивают наше мнение. В этом общежитии постоянно будут конфликты из-за необходимости установить взрослые границы и невозможности адекватно это сделать. Пока все вот так и поскольку нужно жить такой жизнью, пока одна из Вас не достигнет того финансового уровня, чтобы съехать от родителей, конечно хорошо все же договориться с сестрой о разумных границах в общении.

На одной территории трём хозяйкам выжить без конфликтов практически невозможно, но по крайней мере постараться снизить конфликтность.

Установите свои правила - никто не врывается в Вашу комнату когда Вы этого не хотите. Если он не понимает и будет нарушать правила - установите замок. Не нужно быть психотерапевтом сестры и обсуждать её подругу, тем более что сестра прямо говорит, что Вас не уважает. Она пользуется Вашими ресурсами и временем, но при этом относится к Вам как к "придатку". Не позволяем этого, создаём здоровую взрослую дистанцию - общаемся спокойно, по делу, не обсуждаем ничего сто может вызвать ссору. Не спорим, ничего не доказываем, проблема на конкретно в каждой из вас, а в совместном проживании. Не нужно мыть за ней тарелку, что-то подбирать - она взрослая, придёт сама и уберёт за собой. Если она хочет чтобы Вы приглядели за её ребёнком, пусть попросит заранее. Ваша задача не быть постоянно дома на подхвате, у Вас должна быть своя жизнь. Найдите пару приятельниц с кем можно прогуляться по городу, пойти на выставку или в спортзал. Попробуйте все же устроиться на работу, у Вас будут свои деньги, и тогда Вы почувствуете бОльшую свободу. Вам самой захочется жить своей жизнью. Пока Вы живёте в этом добровольном заточении и выполняете роль Золушки, жизнь проходит в обидах и возмущении и это не лучший вариант проживать свою жизнь.

22 июл. 2023
Марина

Спасибо большое за ответ, попробую установить дистанцию между нами

Отзыв о консультации

Спасибо большое за консультацию, психолог все понятно и подробно объяснила, подсказала в каком направлении двигаться, что предпринять в моей ситуации. Попробую устанавливать свои границы, которые должны помочь мне меньше переживать.

Марина