Как пережить развод с тираном-абьюзером?

Здравствуйте, София. Сочувствую Вам. Вы в тяжелой ситуации и когда речь о жизни и здоровье психологи единодушны - надо спасать себя и ребёнка.

Я не ощущаю себя в безопасности. Бил ли меня муж? Бил!

А не убьет ли он меня в порыве гнева?

Совершенно верно, нужно слушать не эмоции, а свою рациональную часть. Тем более эмоции по ситуации Вы скорее всего испытываете верные - когда муж кидается на Вас с кулаками Вы чувствуете страх, обиду, отчаяние. А то что нам кажется эмоциями и чувствами

Душа, сердце болит... Внутри надежда.

Это на самом деле женские страхи и иллюзии, вот это нас держит. Несбывшиеся ожидания, много сил вложено, терпения, времени и теперь жаль своих сил. Но терпеть дальше значит продолжать терять эти ресурсы, вкладывать их в того, кто не заслужил доверия и любви. И ещё держат страхи - страх остаться одной, страх оставить ребенка без отца.

Вы сможете сама прожить и прокормить ребёнка, есть Ваши близкие, кто может помочь на первое время?

Его семья просит меня потерпеть и может быть наладится.

Его семья просит потерпеть, так как понимает, что пока есть жена, он под присмотром как бы банально это не звучало, но жена накормит, постирает, позаботится. А останется один, опять на голову мамы проблема - как там сынок? Они Вас используют, хоть и знают что Вы в опасности, свой сын им дороже. Так устроена психика человека, своя рубашка ближе к телу и эти люди к сожалению, Вам не друзья. Их мнение лучше в расчёт не принимать.

Муж пьёт, в алкогольном опьянении или в трезвом состоянии применяет физическое насилие?

Опишите как это происходило.

Да, у меня есть мама и старшая сестра. Они сказали, чтобы я не волновалась за финансовые вопросы. Тем более, ребенку 2 года, я оформила сад, но сходить не успели, произошел конфликт с мужем.

Так что, более и менее, я готова выйти на работу. Буду оформлять ребенка в другой сад, естественно

Впереди тяжелый путь, развод, вся это нервотрепка с документами. Я боюсь, что я в суд со слезами на глазах приду.

Хорошая мысль, что эти люди мне не друзья.

Он бил 2 раза, разовые удары, скажем так. В порыве агрессии, в конфликте. Ничего не употребляет

Да, у меня есть мама и старшая сестра. Они сказали, чтобы я не волновалась за финансовые вопросы.

Со стороны своих близких поддержка есть. Значит все будет хорошо.

Так что, более и менее, я готова выйти на работу. Буду оформлять ребенка в другой сад, естественно

Со временем и сами выйдете на работу.

Впереди тяжелый путь, развод, вся это нервотрепка с документами. Я боюсь, что я в суд со слезами на глазах приду.

Да, все это крайне неприятно, но это не хуже, чем когда Вы становитесь жертвой насилия. И плакать в суде не возбраняется, имеете право выразить свои эмоции. Самое худшее Вы уже пережили.

Он бил 2 раза, разовые удары, скажем так. В порыве агрессии, в конфликте. Ничего не употребляет

Осознаем, что тормозов у мужчины нет. Нет понимания что это женщина, более слабая физически, что это жена которую он должен защищать от других. Доверять ему нельзя, заниматься сексом невозможно - все женское либидо исчезает если муж абьюзер. Чувствовать себя в безопасности с тем, кто причиняет вред не получится. Не надо быть в постели с врагом.

Изменял ли мне муж? Изменял

Кроме того и измены были. Это означает, что он роль мужа не выполняет. Продолжает вести себя как свободный мужчина, ищет для сексуальных контактов других женщин. Это как психологически нас разрушает, так и физически может обернуться большими проблемами с женским здоровьем. Какие "подарки" принесёт такой муж в супружескую спальню - вариантов много, и есть очень опасные. Зачем так рисковать собой. У Вас ребёнок, как мама Вы должны позаботится о его благополучии.

То есть мне нужно понять одну главную вещь, что мой муж враг? Я привыкла его оправдывать. Мол, сама довела, или не надо было рот свой открывать, потерпела бы.

В силу того, что я жертва, я ощущаю чувство вины. Как это осознание постепенно убирать?

Сдала мужа его родителям, ему 30 лет, они до сих пор привозят нам продукты, готовую еду. Просят его поздравить кого - либо из родных. Короче, подтирают всё за ним. Никогда ему не перечат. Он груб с ними, как и со мной. И я со злости, понимая, что есть и вина его воспитания, рассказала, что и измены были, и рукоприикладство. По детски возможно поступила, но так хочется открыть им глаза. Их жаль, они воспитали Тирана. А я на удочку Тирана попала.

Как бы глупо не звучало, не могу организовать переезд. Не могу начать собирать вещи,

И все же надо начать. Напишите план и идите пошагово. Ваша задача как можно скорее покинуть этот дом, где небезопасно и Вам и ребёнку. Уходить лучше когда мужа нет дома, чтобы не спровоцировать новый конфликт. Если при вывозе вещей Ваши близкие могут поддержать и сопровождать Вас, это более безопасно.

Внутри надежда. Надежда, что я нужна.

Может и нужна, но для чего? Для сброса своей агрессии? Для того чтобы кто-то выполнял роль обслуживающего персонала без права голоса?

Зачем Вам такая тяжёлая небезопасная жизнь. Это негативный опыт, но он учит нас лучше всего.

Вы знали до брака о его импульсивности, несдержанности, как он проявлял гнев на других людей?

У меня ощущение, что я терплю мужа, потому что как папа он вполне неплох. Наверное. И так спасаю семью. Ведь ребенок должен расти в полной семье. А я ухожу, хотя по факту, меня выгнали. То есть опять вешаю на себя ярлык вины, и знаю, что муж повесит, скажет, мол ты сама ушла, сама начала конфликт. Мне очень обидно, что привело к разводу банальный конфликт интересов, который перерос в такую войну. Но, я осознаю, что это лишь триггер, проблем было много, но они замалчивались и казалось, что всё хорошо. Ведь хорошие времена с этим человеком были.

Знала о его гневе, мы не решили ни один конфликт за 5 лет до свадьбы, потому что с ним невозможно разговаривать, он сразу орет. В силу его профессиональной деятельности он груб и суров.

Я забеременела, муж предложил аборт, я сказала что рожу для себя, ну а потом он сделал предложение. Хотел / не хотел - я не знаю уже. Вроде любил, но по своему.

То есть мне нужно понять одну главную вещь, что мой муж враг? Я привыкла его оправдывать. Мол, сама довела, или не надо было рот свой открывать, потерпела бы.

Враг. Если бьёт, значит враг. Мужчина может проявлять гнев более жёстко чем женщина, все же у него есть тестостерон. Но он не должен причинять физического вреда. Есть границы которые переходить недопустимо. Есть и психологическое насилие, которое причиняет не меньший вред, чем побои. Но если есть и побои, лучше не будет. Далее всегда следует эскалация насилия. Один раз стерпела, не ушла - значит с ней так поступать можно. Так мы сами даём согласие на физическое насилие.

В силу того, что я жертва, я ощущаю чувство вины. Как это осознание постепенно убирать?

С психологическими травмами - последствиями насилия нужно работать в личной терапии. Нам нужно научиться верить себе и выстраивать границы. Выйти из треугольника Карпмана, чтобы не строить зависимые отношения.

Сдала мужа его родителям, ему 30 лет, они до сих пор привозят нам продукты, готовую еду. Просят его поздравить кого - либо из родных. Короче, подтирают всё за ним. Никогда ему не перечат. Он груб с ними, как и со мной. И я со злости, понимая, что есть и вина его воспитания, рассказала, что и измены были, и рукоприикладство. По детски возможно поступила, но так хочется открыть им глаза. Их жаль, они воспитали Тирана. А я на удочку Тирана попала.

Почему же, хорошо что сказали. Но скорее всего они и так все знают. В их семье есть Тиран или был. Ведь дети не становятся абьюзерами просто так, в хорошей счастливой семье. Они жили с детства в ситуации насилия и научились вести себя как родители. Для мальчика авторитетом является отец, но бывает что и мама абьюзер. Но в их семье определенно та же самая ситуация.

Но Вы не психотерапевт и не нужно лечить голову взрослого мужчины. Поняли что это враг, уходим в безопасное место. Единственный способ наладить отношения с абьюзером - быть от него как можно дальше, на безопасной дистанции.

Знала о его гневе, мы не решили ни один конфликт за 5 лет до свадьбы, потому что с ним невозможно разговаривать, он сразу орет. В силу его профессиональной деятельности он груб и суров.

Ну он такой как есть и конечно дело не профессии. Скорее люди склонные к проявлению агрессии и насилия идут в те профессии, где это проявлять можно. Его склад личности сформирован генетикой и воспитанием. Тип нервной системы вообще изменить не можем, а воспитание даёт все эти схемы поведения, где человек ведёт себя как разбуженный медведь и никакой ответственности за это не признает. Все виноваты кроме него. И чем дальше жертва находится в таких отношениях, тем больше вины испытывает, ведь он внушает эту вину.

Я забеременела, муж предложил аборт, я сказала что рожу для себя, ну а потом он сделал предложение. Хотел / не хотел - я не знаю уже. Вроде любил, но по своему.

Ребёнка не хотел, женился потому что забеременела. Сам бы возможно предложения и не сделал. Вроде любил - звучит неуверенно. Когда мужчина любит мы это точно знаем.

Может большую глупость скажу, просто сейчас накрыла истерика слез и перед глазами, муж делал видео, со мной с ребенком - смысл в том, что там говорилось, всё что ему нужно, это я и дочка. И слова любви говорил. То есть это все было вранье? Я не понимаю, как можно любить человека, а потом выгнать? Удалила все соц сети, не могу видеть наше фото / видео. Эта боль вообще пройдет?

Маленький ребенок 2 года.

У меня ощущение, что я терплю мужа, потому что как папа он вполне неплох. Наверное. И так спасаю семью. Ведь ребенок должен расти в полной семье

А что он такого делает с ребёнком, что неплох как папа? Если обеспечивает семью это его обязанность как мужа и отца. Но проводить много времени с малышом и воспитывать его пока не нужно, воспитание и уход за ребёнком до 5 лет лежит на матери. Он пока ещё ни разу не ударил ребёнка? Но это возможно, со временем. Просто пока ребёнок ещё очень маленький. А когда будет старше и начнутся какие либо проблемы - Вы знаете как муж реагирует на проблемы. Поэтому насилию подвергнется и ребёнок, это неизбежно. Просто потому что муж не умеет иначе себя вести, его поведение сформировалось за десятилетия жизни и это не изменится само по себе. Он взрывной, гневливый, импульсивный, несдержанный. Это очень страшно для ребёнка иметь такого отца.

А я ухожу, хотя по факту, меня выгнали. То есть опять вешаю на себя ярлык вины, и знаю, что муж повесит, скажет, мол ты сама ушла, сама начала конфликт. Мне очень обидно, что привело к разводу банальный конфликт интересов, который перерос в такую войну. Но, я осознаю, что это лишь триггер, проблем было много, но они замалчивались и казалось, что всё хорошо. Ведь хорошие времена с этим человеком были.

Вы уходите, потому что жизнь и здоровье как Ваше, так и ребёнка в опасности. Хорошие времена у абьюзера бывают только в те моменты, когда он сам этого хочет. Ему неохота раздувать скандал, он как сытый крокодил, хочет тишины и покоя. Но если он в гневе, то он найдёт повод разрядиться из-за любой мелочи. Не думайте, что Вы могли бы что-то изменить в его поведении и характере.

Сама себе противоречу в сообщениях. Я по натуре такой человек - что в критические моменты чаще вспоминаю плохое.

Поэтому и пишу, что вроде любил, а вроде нет. Не на том концентрируюсь. Цепляюсь за мелочи, а глобальные проблемы пытаюсь замять

Может большую глупость скажу, просто сейчас накрыла истерика слез и перед глазами, муж делал видео, со мной с ребенком - смысл в том, что там говорилось, всё что ему нужно, это я и дочка. И слова любви говорил. То есть это все было вранье? Я не понимаю, как можно любить человека, а потом выгнать?

Как можно любить человека и изменять? Как можно любить человека и ударить? Так же можно и выгнать. Это может и не вранье, просто у него вот такая любовь. Он по другому любить не умеет. Мы не ожидаем что барабан зазвучит как скрипка? Каждый из нас так чувствует и проявляет эмоции и чувства как позволяет тело и психика. Так как нас научили родители. Его научили вот так - говорить одно, а делать другое и не переживать по этому поводу.

Женская мудрость на века - никогда не верим словам мужчины, говорить он может все что угодно, нам важно что он делает.

Муж выгнал из дома... Бил ли меня муж? Бил! Изменял ли мне муж? Изменял.

Это его действия. Ваш выбор как прожить свою жизнь, но лучше спасать себя и ребёнка. Вы отвечаете не только за себя, ребёнок не может расти здоровым и счастливым в такой разрушительной ситуации.

Сама себе противоречу в сообщениях. Я по натуре такой человек - что в критические моменты чаще вспоминаю плохое.

Поэтому и пишу, что вроде любил, а вроде нет. Не на том концентрируюсь. Цепляюсь за мелочи, а глобальные проблемы пытаюсь замять

Совершенно верно, это и есть поведение жертвы. Он же правильно выбрал Вас, знал что Вы способны терпеть и винить себя.

А как быть, если он захочет вернуть семью? Я поставила условие заранее его семье, потому что такой вопрос стоял,

Вернусь, только на моих условиях. Никакого насилия, криков в семье, все проблемы решаются в диалоге. Или все это глупости? И даже через год / другой нельзя давать шанса таким людям?

Да, вы права. Я должна взять себя в руки ради своего здоровья и здоровья ребенка