Как пережить развод

Невезучая, здравствуйте! Я сочувствую вашей ситуации. Уточните, пожалуйста, что вы ожидаете от консультации с психологом? Какой результат хотите получить?
Ведь бывший муж ваш в этой консультации не участвует и соотвественно на его поведение это никак не повлияет, с его стороны никаких шагов не будет.

Я просто хочу его забыть. И жить дальше. У меня не получается отпустить эту ситуацию. Я постоянно плачу. Что мне делать?

Невезучая, слезы - это выплеск внутреннего напряжения. Я так понимаю из вашего описания, что вас гнетёт непонимание поступка мужа и вам хочется с ним поговорить.
Что бы вы спросили у своего мужа, если бы у вас появилась возможность с ним искренне побеседовать? Сформулируйте все свои вопросы.
Что бы вы хотели сказать своему мужу на такой беседе? У вас есть возможность выплеснуть все свои чувства и эмоции "на бумагу", чтобы не держать в себе - напишите.

Я бы хотела спросить почему он предал меня и детей? И еще спросила зачем он столько лет меня обманывал, зачем жил как он сказал по принуждению и кто его принуждал жить со мной?

Невезучая, вопрос "почему предал?" вряд ли имеет ответ.. Вряд ли ваш муж заранее замышлял "предать вас и детей", как способ достичь какую-то цель. Судя по тому, что он состоял в любовной переписке, он влюбился и ушел к той, в которую влюбился. Человек не властен над своими чувствами (вы и сама на себе это сейчас прочувстовали - вам хочется избавиться от страданий и переживаний, а не получается уже полгода, вы не можете взять свои чувства под контроль, даже если вам сильно хочется это сделать). Так что вряд ли у мужа был злой умысел по отношению к вам и он планировал влюбиться в другую и предать вас.
Чувства со временем могут меняться и трансформироватьтся в свою противоположность - они не являются чем-то незыблемым и вечным. С течением времени люди узнают друг друга с разных сторон под влиянием обстоятельств и меняют свое мнение и отношение к партнерам. Стрессы, ссоры, рутина могут охладить страсть и разрушить взаимное влечение, любовь и доверие.
Семья - это добровольный союз мужчины и женщины, обоюдное желание жить вместе и вести вместе хозяйство. Поэтому, как только у одного из них пропадает желание жить вместе, то он имеет право уйти - ведь иначе этот союз теряет всякий смысл и человек начинает приносить свою жизнь в жертву другому, чувствуя себя несчастным рядом с ним, подчиняясь чувству долга (ради детей, ради данного слова " быть всегда вместе" или подчиняясь другим обязательствам). Зачем вам такой союз, зачем жить с мужчиной, который любит другую женщину и остается с вами из чувства долга, а не по зову сердца?

Детей ваш муж не бросил - он ими занимается, приезжает регулярно и поддерживает отношения по телефону каждый день, так что предательства по отношению к ним не было. Он был и останется их отцом, даже будучи в разводе с их мамой. Вы больше не муж и жена, но на всю жизнь остаётесь родителями ваших общих детей. Так что вам имеет смысл со временем наладить диалог с бывшим мужем, чтобы вместе заботиться о детях, координировать свои усилия и поомогать друг другу в воспитании общих детей. Ваш муж вскоре столкнется с необходимостью наладить с вами общение, потому что возникнет ряд вопросов, в которых нужно ваше согласие - например, поездки на отдых с детьми. Но общение это он начнет тольтко тогда, когда почувствует, что с вами возможен конструктивный диалог - наверняка он сейчас боится, что разговор с вами обернётся выяснением отношений, обвинениями, оскорблениями и тд. Поэтому не торопится начинать с вами общаться. Как вы думаете?

Я так не думаю. Он не помогает не финансово не физически. И его приезды это формально они длятся не более часа. Приедет игрушки подарит и уезжает. И звонки которые не длятся и пяти минут. И все это показуха пока идет суд с деление имущества. Может это и моя обида но он мне тогда сказал что у него всегда были любовницы. Зачем тогда было жить со мной и иметь на стороне отношения. Зачем?

Невезучая, вероятно за тем, что с вами ему было лучше, чем с другими. Если бы с другими было лучше жить, то он бы от вас ушел, а так - это были вероятно только мимолетные связи, приключения, раз их было несколько и из-за них он не собирался уходить из семьи.
У мужа вашего, судя по всему, есть обида на вас за что-то, поэтому он так резок с вами и говорит вам неприятные вещи, явно чтобы вас уколоть и задеть ваше самолюбие. Вероятно с вашей стороны было поведение, которое он воспринял, как унижение его достоинства, и теперь берет реванш.
Расскажите, как вы с мужем жили. Кто обеспечивал семью? Кто занимался домом и детьми? Насколько гармоничной у вас была интимная жизнь, обоих ли она устраивала? Часто ли бывали ссоры и по какому поводу?

Работали мы оба но денег не хватало и нам помогала финансами моя мама. Детьми занималась я он мало им уделял времени. Когда они подросли единственное возил на тренировку. Домом занимались вместе. Ссор почти не было он ничем не интересовался и больше смотрел телевизор. Особо в последнее время он со мной не разговаривал стал отдаленный. С интимным вопросом все было не очень хорошо он все время не хотел. И что бы я к нему не приставала ушел спать в другую комнату. Я задавала ему и неоднократно почему он так себя ведет и в чем дело но он сказал что устает на работе и хочет покоя.

Я всегда его принимала таким какой он есть и ему видимо стало скучно с со мной

Невезучая, возможно и так. Но у меня есть сомнения - если бы ему было скучно с вами и он бежал от скуки, то он бы так и сказал, что ему не хватало страсти и тд. А он начал говорить вам о том, что вас не любил и всегда имел любовниц - то есть постарался вас уколоть. Значит был обижен пренебрежением к себе, например. А возможно интимная жизнь у вас не сложилась и это заставило мужа искать удовлетворение где-то на стороне. Без вашего мужа в этом вопросе вряд ли сможем разобраться, ведь вы описываете вашу семейную жизнь, как вполне вас устраивающую и спокойную. Похоже, что у вас с мужем были разные представления о том, что такое счастливая семейная жизнь - вас всё устраивало в семье и ничто не насторожило, а ваш муж не был удовлетворен и стал искать счастья на стороне. Так что можно сказать, что взаимопонимания у вас не сложилось, но совместный быт был вполне комфортный.

Да это все было так. Меня все устраивало. Но зачем он так со мной поступил. За столько лет можно было хотя бы набраться смелости и сказать что не любил. И раньше все это прекратить а так просто загубил мне жизнь. Ведь мне ее теперь строить заново. Мне пришлось с детьми уехать в другой город заново устраивать весь быт и еще я осталась без работы которую я любила из за него мне все пришлось бросить и заново налаживать на новом месте.

Невезучая, если бы он сказал раньше, то вам все равно всё пришлось бы начинать сначала, только раньше. В чем принципиальная разница для вас эти несколько лет? Зато вы их прожили в налаженном быте и с любимой работой, когда вас всё устраивало.
Не стоит рассматривать себя с позиции жертвы - вы получили свою долю любви и семейного комфорта за долгие годы, раз вас все устраивало в семейной жизни целых 14 лет. Так что вам не на что жаловаться сейчас - прошлое у вас было хорошее, вы были удовлетворены вашими отношениями с мужем и вас все устраивало, вам удобно было вместе (любовь - понятие философское и каждый её понимает по-своему, так что стоит ли придавать большое значение словам мужа о его "нелюбви", если жил он с вами столько лет в мире и согласии?)
Теперь вы молодая женщина, у которой уже есть дети, опыт семейной жизни, любимая профессия и возможность построить свою жизнь с новым любящим вас мужчиной. Так что жизнь ваша не сломана, а перешла на новый этап развития. И часто вторые браки бывают более счастливые, чем первые - у людей уже есть понимание, что они ищут в браке.

Спасибо. Но выходить еще раз за муж я уже явно не решусь и вообще заводить какие либо там отношения то же. Не хочу что бы опять придавали. Это очень больно.

Невезучая, сейчас, пока у вас не завершился раздел имущества и по сути вы ещё в процессе расставания с мужем, вы конечно же не думаете о новом браке. Но вы молодая женщина и пройдет пару лет, вы забудете думать о своем муже (если не станете искусственно освежать в памяти свои обиды), кто-нибудь из мужчин будет проявлять к вам внимание и вы захотите опять создать семью. Ваш муж - не образец мужчины, чтобы по нему мерить всех остальных мужчин. В нашей стране каждый второй брак заканчивается разводом (в Европе и США ещё на 15% больше разводов). Так что половина ваших ровесников и мужчин постарше тоже прошли через развод и разочарование (ведь не всегда инициатором становится мужчина, женщины тоже влюбляются и уходят строить семью с новым избранником). Разведенные мужчины вас поймут, потому что сами прошли через такое, и будут бережно относиться к чувствам. А ещё есть вдовцы, которые не по своей воле остались одинокими, и никого не предавали.
Зачем вам "наказывать" себя добровольным одиночеством только из-за того, что муж нашел себе другую женщину?
В любом случае сейчас ваши желания далеки от того, чтобы думать о новой любви, я вас понимаю. Нужно, чтобы прошло время и вы переосмыслили ситуацию, адаптировались и обустроили свою новую свободную жизнь и у вас появились новые желания и планы на будущее.