Как пережить развод?

Здравствуйте, Наталья. Сочувствую Вам, Вы проходите тяжёлый период в жизни - развод с мужем. Это кризис и это время придётся пережить, но нужно сделать это максимально бережно к себе и своему здоровью.

Как долго Вы были в браке? Вы ещё живёте вместе или отдельно? Кто стал инициатором развода?

В браке были чуть больше года, до этого еще год встречались. Муж съехал 2 недели назад, хотели сначала подумать об отношениях. Но муж принял окончательное решение расстаться. Зная его, он всегда очень тверд в своих решениях и варианта, что он передумает даже нет. И я понимаю, что решение верное

И я понимаю, что решение верное

Вам конечно в этом случае тяжелее, но если муж так решил, значит это его выбор. Жаль что опыт брака стал негативным, но это опыт и это очень ценно, ведь так происходит наше взросление и развитие личности, именно в кризисных ситуациях мы развиваемся. Проходя через трудности жизни становимся более зрелыми. Периоды благополучия нас ничему не учат, мы просто наслаждаемся жизнью. Значит Вам обоим нужно было получить этот опыт - Вам и мужу, чтобы чему-то новому научиться, понять свои ошибки, исправить свое неправильное поведение.

Что как Вы думаете было не так, что хотелось бы теперь сделать иначе, что считаете ошибками?

Головой понимаю, что мне всего 27, жизнь продолжается, еще встречу своего человека, но не могу справиться с эмоциями и страхом. Вдруг он и был тот самый? Вдруг не встречу человека лучше?

Это тревожность, она повысилась по ситуации - ведь Вы переживаете сильнейший стресс. Возможно Вы и принципе тревожный человек и склонны часто обо всем переживать, накручивать себя?

Страхи нужно рассмотреть и продумать до конца, а возможно и оспорить - эти убеждения мешают посмотреть на ситуацию рационально.

Что означает "тот самый", если люди подходят друг другу, им легко достичь взаимопонимания, а если не подходят, то им трудно договориться. И тогда "тот самый" это и есть более подходящий нам человек, а мы при этом подходим ему. Если договориться не получается, то это означает что мы не подходим друг другу, разве не так?

И тогда найдётся другой мужчина, с кем взаимопонимания будет больше, и Вы больше не совершите тех ошибок, что сделали в этом браке, потому что учтете их в будущем.

Кроме того, на разных этапах жизни мы меняемся и нам подходят разные люди - когда нам 30, то вряд ли мы бы выбрали того парня, который нравился в 14 лет. Поэтому "тот самый" может быть не один за жизнь. Конечно этого бы хотелось - выйти замуж один раз и навсегда, но чаще так не получается и люди не сохраняют одни отношения до конца жизни. Но ведь лучше расстаться, если мы не чувствуем себя счастливыми, тогда по-крайней мере появляется шанс встретить того, с кем будет лучше?

Наверное в этом браке я взвалила всю ответственность на мужа в финансовых и в бытовых вопросах, а сама заняла позицию ребенка, который не хочет принимать решений, а хочет просто любви и внимания. Не была для него партнером. Возможно это действительно опыт, чтобы теперь я взяла сама ответственность за свою жизнь и поняла, чего действительно я хочу. Сейчас, когда мы еще даже не развелись, у меня уже мысли как мне найти нового мужчину, снова переложив ответственность на другого. Я как будто ищу защиты, а не любви.

Конечно не отпустив старое, мы не встретим новое, возможно даже лучшее для нас. Страх именно в том, что муж действительно был для меня самым лучшим человеком, и я пока даже не верю, что встречу кого то кто больше будет мне подходить. К мужу были и есть очень сильные чувства, и я наверное не верю, что можно любить еще сильнее

Наверное в этом браке я взвалила всю ответственность на мужа в финансовых и в бытовых вопросах,... Не была для него партнером.

Вы до брака проясняли финансовые вопросы - как строится семейный бюджет, кто и как будет зарабатывать на жизнь? Вы работали или оставались дома и заботились о муже и быте?

Вы договаривались о разделении обязанностей в быту - что есть ответственность мужа, что жены?

Возможно это действительно опыт, чтобы теперь я взяла сама ответственность за свою жизнь и поняла, чего действительно я хочу.

Заняла позицию ребенка, который не хочет принимать решений, а хочет просто любви и внимания

Конечно, ведь если Вы не знаете чего хотите, то и замуж выходить рано, пока ещё такая разросшаяся детская часть. Это означает, что Вы не проработали детские травмы и повторяете во взрослой жизни детско-родительский сценарий отношений. Нужно подрастить внутреннего родителя и взрослого, тогда и поведение изменится.

Сейчас, когда мы еще даже не развелись, у меня уже мысли как мне найти нового мужчину, снова переложив ответственность на другого. Я как будто ищу защиты, а не любви.

К мужу были и есть очень сильные чувства, и я наверное не верю, что можно любить еще сильнее

Смотрите, какие противоречия - это противоположные убеждения - так сильно любила мужа, но сразу же хочу найти другого мужчину. Возможно, страх оставаться одной подталкивает Вас, а не любовь. Любовь - это сильная эмоциональная, сексуальная и духовная связь, она не исчезает так быстро.

Конечно не отпустив старое, мы не встретим новое, возможно даже лучшее для нас. Страх именно в том, что муж действительно был для меня самым лучшим человеком, и я пока даже не верю, что встречу кого то кто больше будет мне подходить.

Это убеждение тоже есть смысл поменять. Если бы он подходил Вам, Вы бы не расстались.

А так как он не чувствовал себя счастливым, то это и значит, что Вы с ним не походили друг другу. Ведь и Вы были несчастливы, если Вам все время не хватало внимания и любви? Возможно, если речь о детско-родительском сценарии, то этот мужчина должен быть несколько старше и вести себя как хороший отец - заботиться, удовлетворять все потребности, быть финансово более состоятельным, но при этом контролировать, управлять семейной жизнью, нести большую часть ответственности за все решения?

Да, до брака мы обсуждали и финансовые и бытовые моменты, мы оба работали, оба обеспечивали текущие потребности, но в глобальных вопросах я полностью полагалась на него. То есть когда речь заходила о покупке квартиры например, я думала что он сам что-нибудь придумает, ведь он зарабатывает намного больше, он старше, умнее, а я ничем не могу помочь ему в этом вопросе.

Мужа я очень люблю, но знаю что своего решения он не изменит. А я действительно боюсь остаться одна, не понимаю как я буду сама решать свои проблемы, да даже обеспечивать себя. Хотя я всегда была очень самостоятельная, с 18 лет жила одна и полностью себя обеспечивала. Действительно в моей жизни не было отца, и сейчас мне не хватает этой заботы, защиты. И я не понимаю как найти опору в себе, а не в других людях, в частности в мужчинах. Не понимаю как взять ответственность за свою жизнь

А по поводу найти другого мужчину, то я понимаю что это только для того чтобы отвлечься от мыслей о муже. Но мне как будто нужно чтобы меня всегда кто-то любил, быть нужной кому-то. Не могу совершенно оставаться одна.

В глобальных вопросах я полностью полагалась на него. То есть когда речь заходила о покупке квартиры например, я думала что он сам что-нибудь придумает, ведь он зарабатывает намного больше, он старше, умнее, а я ничем не могу помочь ему в этом вопросе.

Наталья, Вы как жена поступали правильно, если муж для Вас был лидером и защитником, то Вы и доверялись ему в важных решениях. Вы можете поддерживать, это тоже очень важно - это и есть помощь. Кроме того задача жены создать мужу в доме спокойную обстановку, уют и комфорт, чтобы ему хотелось возвращаться домой.

Муж должен быть готов зарабатывать больше и обеспечить семью, не рассчитывая на финансовый вклад жены - ведь в семье может появиться ребёнок и жена будет длительно находиться дома и не сможет работать. А значит он должен быть готов обеспечить как минимум троих - себя, жену и ребёнка.

Это и значит что он готов для роли мужа.

А по поводу найти другого мужчину, то я понимаю что это только для того чтобы отвлечься от мыслей о муже.

Конечно, сейчас нужно отвлекаться, чтобы пережить это трудный болезненный период. Но лучше отвлечься общением с подругами, с близкими, которые разделят Ваша эмоции, можно заняться хобби, творчеством, научением какому-то новому навыку. Найти приятные дела, которые повысят уровень гормонов удовольствия.

Но мне как будто нужно чтобы меня всегда кто-то любил, быть нужной кому-то. Не могу совершенно оставаться одна.

Нужно перестроить и это убеждение, так как оно не соответствует реальности. Как чтобы кто-то любил и быть нужной кому-то связано с тем, что не можете оставаться одна? Любовь это действия, когда мы любим и хотим быть нужны и чтобы любили нас - мы делаем все возможное друг для друга, чтобы быть счастливы вместе. Мы заботимся, оказываем знаки внимания, помогаем и поддерживаем. В одиночестве можно как раз сделать множество действий, которые покажут мужу, что мы заботимся о нем и вызовут у него ответные чувства - благодарности и желания позаботиться о любимой жене. Например, можно погладить его рубашку, приготовить на ужин то, что он любит, позаботиться и о себе - о своей красоте и своём отдыхе, чтобы к приходу мужа не быть усталой и сердитой. Включать в общение с ним флирт, благодарность и похвалу, тогда отношения будут радовать обоих.

Муж никогда не был против что я зарабатываю меньше, спокойно отнесся когда я перешла на менее оплачиваемую работу из-за собственного комфорта. Но мне самой не нравится позиция ребенка, а не партнера в отношениях. И сейчас очень тяжело из-за того что лишилась поддержки и опоры. И еще сильнее переживаю, что так и не получилось создать семью на всю жизнь

Я действительно боюсь остаться одна, не понимаю как я буду сама решать свои проблемы, да даже обеспечивать себя. Хотя я всегда была очень самостоятельная, с 18 лет жила одна и полностью себя обеспечивала.

Но если Вы в таком юном возрасте жили самостоятельно и сами себя обеспечивали, то и сейчас сможете это сделать.

Продумайте план на год, напишите его на бумаге - где будете жить, где работать, когда в отпуск, что надо важного купить, кто сможет помочь, если будет совсем тяжёлое положение и тревожность снизится. Нам страшно когда ломается картина будущего, ведь мы представляли что будем вместе с этим мужчиной, но теперь все будет иначе. Не обязательно хуже - просто по-другому. И когда мы вот так планируем новое будущее - нас отпускает. Мы осознаем, что жизнь не кончена, все у нас со временем будет хорошо. Мы в безопасности, есть близкие люди, мы не умрём от голода и самостоятельная жизнь без конфликтов может быть даже и лучше - спокойной и по своему комфортной.

Действительно в моей жизни не было отца, и сейчас мне не хватает этой заботы, защиты. И я не понимаю как найти опору в себе, а не в других людях, в частности в мужчинах. Не понимаю как взять ответственность за свою жизнь

Но ведь если не было отца, то и не было заботы и защиты, Вы же вполне успешно жили эти годы - закончили школу, получили образование, сами себя обеспечивали. То есть у Вас есть опора в себе и умение брать на себя ответственность, может просто Вы этого не замечаете?

Муж никогда не был против что я зарабатываю меньше, спокойно отнесся когда я перешла на менее оплачиваемую работу из-за собственного комфорта.

Правильная мужская позиция, когда спокойствие и здоровье жены важнее денег, которые она заработает. Так и должно быть.

Но мне самой не нравится позиция ребенка, а не партнера в отношениях.

Давайте проясним ещё раз, что это за позиция, как нужно было себя вести чтобы Вы ощутили что Вы равноправный партнер?

Что конкретно мужу в Вашем поведении не нравилось?

И сейчас очень тяжело из-за того что лишилась поддержки и опоры.

Это действительно тяжело, пусть Вы в браке были не так долго, но все же когда женщина выходит замуж, она хочет получить защиту и покровительство мужчины. Знать, что он рядом, что он решит то, что ей самой сложно - какие-то технические проблемы, что он заработает деньги и ей не нужно работать с утра до ночи чтобы обеспечить себя и детей. Что он защитит её в прямом смысле - в том числе и физически, если это будет необходимо. Когда мы остаёмся одни, нужно заново привыкать к другой жизни, всем заниматься самой, все для себя делать, защищаться самостоятельно. Но мы к этому тоже привыкаем и это на практике не так уж и страшно. Жизнь в городе в многоквартирном доме довольно безопасна - рядом соседи, и физическая опасность нам не угрожает. Получается мы скорее материально чувствуем свою незащищённость, но это тоже решается - одному человеку не так много нужно и мы скорее всего справимся с этим.

И еще сильнее переживаю, что так и не получилось создать семью на всю жизнь

Больнее всего от того, что всегда мечтала выйти замуж один раз и на всю жизнь, а теперь этого никогда не будет. Потеряла своего рода смысл жизни.

Не стоит смысл жизни делать в отношениях, мы можем лишиться отношений и тогда выходит больше незачем жить? Мечтала - это детская история, но когда мы взрослые мы смотрим на жизнь иначе - не все зависит от нас, у нас нет полного 100% ного контроля, но мы делаем что можем, чтобы нам было хорошо. И если что-то не получается, нужно понять ошибки и исправить их в будущем. Смысл жизни в самой жизни, это как путешествие - хорошо если оно будет максимально приятным, но если нас ждут шторма и нелетная погода, мы переживаем эти трудности. Но лучше если мы не определяем смысл всей жизни в другом человеке и отношениях с ним - это спутник в нашем путешествии и он имеет право уйти если захочет. Так же и мы тоже имеем право выйти из отношений, если поймем что несчастливы.

У моего мужа есть конкретные цели в жизни, в том числе материальные, а я как будто сама не знаю чего хочу, не знаю куда стремлюсь. Я просто хочу чтобы меня любили и заботились в этом и заключается детская позиция. Из-за этого мы и приняли решение расстаться, мне важна любящая семья, а он решил что возможно вообще не хочет детей. При этом он замечательный человек, с правильной мужской позицией, как вы и сказали. Поэтому переживаю, что больше такого не встречу

У моего мужа есть конкретные цели в жизни, в том числе материальные, а я как будто сама не знаю чего хочу, не знаю куда стремлюсь.

Цели у жены и мужа должны быть общие. Мы договариваемся, условно, что нам нужна дача или новая машина, или квартира побольше, но этого должны хотеть оба. Иначе получится что муж хочет экономить и копить деньги на эти серьёзные покупки или выплачивать кредит, а жена не готова так жить и во многом себя ограничивать, она хочет новую шубку и в отпуск на море. Тогда конечно жить в мире и согласии будет трудно, ведь цели у супругов разные. Об этом тоже лучше договориться - как мы будем жить, какие у нас общие цели, хотим или не хотим детей, если хотим, то когда и сколько. Все это нужно определить до заключения брака.

Я просто хочу чтобы меня любили и заботились в этом и заключается детская позиция.

Все без исключения люди хотят чтобы о них любили и заботились. Мы хотим любить и быть любимыми - это и есть наша цель при создании отношений в паре. Это взрослая позиция. Но если мы хотим только получать любовь, ничего не отдавая - это действительно похоже на детскую позицию. В норме родители должны любить ребёнка и так, за то что он есть. И ребёнок, пока он мал является объектом заботы со стороны взрослых. Когда мы взрослые, то ожидаем взаимности в ответ на свою любовь и заботу.

Из-за этого мы и приняли решение расстаться, мне важна любящая семья, а он решил что возможно вообще не хочет детей.

Это однозначно нужно решать до свадьбы, иначе в такой паре, где жена хочет детей, а муж нет - не может быть счастливого будущего.

При этом он замечательный человек, с правильной мужской позицией, как вы и сказали. Поэтому переживаю, что больше такого не встречу

Он может быть прекрасным человеком, но он не хочет детей. А Вы хотите. Кто-то должен изменить свою позицию и принять точку зрения другого. Если никто не готов идти навстречу, это не даёт шанса достичь общего решения, которое устроит обоих. Противоположные мнения о планах на будущее и говорят о том что общего будущего нет.

Я понимаю, что решение развестись верное, но как пережить этот период?

Наталья, переживание утраты это процесс. Его можно затянуть, если постоянно горевать, позволять себе зацикливаться на негативных мыслях, смотреть на общие фото, продолжать общение, наблюдать в соцсетях как муж живёт новой жизнью. Нужно давать себе возможность и выплеснуть эмоции, и при этом не плакать бесконечно. Лучше изолироваться, общаться минимально, если совсем не общаться не получается и пока ещё идёт развод придётся встречаться, делить собственность, если она есть, ходить на судебные заседания.

Лучше убрать все значимые вещи, подарки мужа, общие фото, не общаться с общей компанией друзей, не бывать в тех местах, где проводили время вместе. Чем меньше напоминаний о прошлом, тем лучше. Потом этот острый период пройдёт и это перестанет тревожить. Мы жили до встречи с ним, проживём и после расставания.

Нужно дать себе хотя бы полгода, а лучше год, и эта привязанность пройдёт, мы как привязались к человеку, так и отвязываемся от него, со временем он становится чужим.

Отвлекайтесь, занимайтесь тем, что Вам приятно и интересно, нужно не позволять себе соскользнуть в депрессию. Как переходный момент это может быть (отрицание, гнев, торг, депрессия... ), но нужно себя поберечь и сделать все возможное чтобы не застрять на этом этапе. Можно обратиться к специалисту очно и получить медикаментозную поддержку. Курс нейролептиков и антидепрессантов поможет наладить сон, снизить тревожность и нервное напряжение.

Наша консультация подходит к завершению, рада была помочь и поддержать Вас.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо большое за консультацию

Если пока вопросов нет, я завершу тему.

Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.