Как пережить развод с тираном-абьюзером?

И жизни. Даже жизни)

Успокаиваюсь и понимаю, что да, давай, собирайся. А через час - два опять слезами убиваюсь. Сколько слез вылилось уже и не заканчиваются.

Удалила все соц сети, не могу видеть наше фото / видео. Эта боль вообще пройдет?

Да, Вы все правильно сделали. Нужно удалить все соцсети, не смотреть эти фото, так мы быстрее выйдем из процесса принятия утраты. Надо чтобы не затягивалась стадия депрессии. И боль конечно пройдёт, к счастью мы способны любить не один раз за жизнь. Тем более Вы со своей стороны больше говорили о терпении, чем о любви. Терпеть и страдать это не лучший способ прожить свою жизнь. Кроме того, как мы говорили выше, ещё и ребёнка ставим под удар - быть свидетелем насилия и далее стать таким же Тираном или Жертвой. Другого пути в этой истории у ребёнка нет.

Можно еще вопрос? Почему я стала жертвой? Это связано с ранней потерей отца? Он умер в 13 лет, мне было тогда

Но мама очень старалась и мы с ней до сих пор очень близки. Как я влезла в абьюз?

Я знаю что это индивидуальная терапия. Ну хотя бы в кратких чертах, куда мне дальше копать. Чтобы полегче было на душе

Да, вы права. Я должна взять себя в руки ради своего здоровья и здоровья ребенка

И жизни. Даже жизни

Успокаиваюсь и понимаю, что да, давай, собирайся. А через час - два опять слезами убиваюсь. Сколько слез вылилось уже и не заканчиваются.

Ничего, лучше поплакать, так мы выражаем свои эмоции. Пройдёт несколько месяцев и Вы будете с улыбкой и удивлением вспоминать об этих слезах. С Ваших плеч упадёт огромный груз, Вы почувствуете себя наконец спокойно, расслабленно, в безопасности. Ведь когда в семье такие деструктивные отношения мы находимся в постоянном напряжении, в тревоге, это как сидеть на пороховой бочке в ожидании когда она опять рванет. Но ведь можно жить и по другому, не озираясь в ужасе, не сделала ли я, не сказала ли что-то, что может расстроить, разозлить, вызвать очередной скандал? Точно ли у меня тут все идеально, не прогневается ли супруг. Это жизнь в постоянном страхе и ожидании его гнева. Вам решать, точно ли Вы хотите продолжать такую жизнь или все же надо сделать усилие, переболеть и жить нормальной жизнью.

Можно еще вопрос? Почему я стала жертвой? Это связано с ранней потерей отца? Он умер в 13 лет, мне было тогда

Но мама очень старалась и мы с ней до сих пор очень близки. Как я влезла в абьюз?

Я знаю что это индивидуальная терапия. Ну хотя бы в кратких чертах, куда мне дальше копать. Чтобы полегче было на душе

Нужно разбираться в отношениях с отцом и вообще в семейных отношениях. Но если с папой все было хорошо, он не был импульсивен, непредсказуем, жесток, то его потеря также могла спровоцировать это терпение к страданию. Ведь для 13-летней девочки-подростка утрата отца это сильнейший удар, вся жизнь рушится и для незрелой психики ребёнка это кризис, сильнее которого не может быть. Вообще утрата родителя в любом возрасте это тяжёлый удар, а в детстве, в подростничестве ещё в разы сильнее. Это может вылиться и в ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. Когда психика уже травмирована, она более слабая и нас легче пробить, манипулировать, подчинять. Так что это однозначно повлекло последствия в формировании личности. С этой психологической травмой обязательно нужно работать, и начать с неё.

Не пойму куда делось сообщение моё.

Таким людям никогда нельзя давать шанса?

Дайте себе время выйти из этого кризиса, это не бесконечно - через 2-3 месяца уже станет легче, а через год Вы сможете жить нормальной жизнью, не оглядываться в прошлое. Да, связь как с отцом ребёнка останется, насколько он захочет участвовать в жизни ребёнка. Но чаще всего абьюзер держит эту связь не из-за ребёнка, а потому что хочет навредить бывшей жене, хоть по мелочи настроение испортить. Посмотрите, как пойдёт. Но если отец со временем потеряет интерес и перестанет искать встреч для общения с ребёнком, это возможно даже лучше. Важно чтобы ребёнок знал, что оба родителя не смотря на развод его любят. А если происходит настраивание матери против отца или наоборот, это только во вред. После развода когда все немного успокоятся, будет время поговорить и обсудить вопросы родительских отношений. Пока об этом думать рано, решаем проблемы по мере их возникновения. Сейчас переезд и жизнь как в санатории - высыпаться, отдыхать, восстанавливаться от пережитого стресса. Быть в контакте с близкими, выговариваться, не держать эмоции в себе.

Фух, спасибо Вам! Вы дали мне веру и сил, чтобы пережить этот период.

Я думаю, вы ответили на все мои вопросы.

Таким людям никогда нельзя давать шанса?

С тиранами все сложно, они своей ответственности обычно не признают, а значит и поведение менять не собираются. Поведение отработанное за жизнь просто так само собой не изменится, если абьюзер говорит "я больше так не буду" это не значит что он сможет это сделать. Не сможет, нужна работа с психологом, работа с детством, с гневом, тренировка и отработка нового поведения в конфликте. Всё это не так легко, когда речь о реакциях и поведении, которые сформированы с детства. Будет работать с этим, готов меняться - можно дать шанс, после того как пройдёт терапию. Если нет - ничего не изменится. Всё вернётся в ту точку, на которой расстались. И новый удар однозначно будет.

Фух, спасибо Вам! Вы дали мне веру и сил, чтобы пережить этот период.

Я думаю, вы ответили на все мои вопросы.

Рада помочь и поддержать Вас. Вы все правильно понимаете. Этот шаг неизбежно настал бы, просто давления и насилия стало бы ещё больше и женщина выходит из таких отношений прямиком в больницу. Не нужно ждать и терпеть насилие, один раз было, есть и второй. А значит и третий на подходе. Он понял что так с женой общаться можно. Лучше не ждать такого развития событий. Тот кто хочет договориться миром не бьёт более слабого, в этом нет нужды - зачем сражаться с женой? Есть мужской мир, где можно показать силу. Но муж такой как есть и другим не станет. Позаботьтесь о себе и о ребенке пожалуйста.

Да самое дурацкое, что он не извиняется и не говорит, что так больше не будет. Он говорит - «ну я разозлился и со зла сказал - сделал, ну или моё любимое - я этого не говорил. Или - ты сама начала конфликт, а я в конфликте всегда либо оскорбляю или унижаю. Не хочешь оскорбления и унижений не заводи никаких критических разговоров. » Но я терплю терплю и всё равно потом начинаю решать какие либо проблемы

Новая версия абьюза

Спасибо, правда. Низкий поклон! Если вдруг, я начну передумывать, я буду читать наш диалог с Вами!

Еще вопрос, прям мыслей много

У меня много злости внутри, и я все равно буду пересекаться с мужем. И честно хочется разговаривать с ним не вежливо совсем.

Ибо если я буду ныть / опускать глаза / пытаться быть вежливой он будет точно осознавать что подмял меня и я только и жду когда можно в очередной раз упасть в ноги его и молить о прощении, так просто всегда была в конфликтах.

Быть чуть высокомерной в данном случае уместно? Некая защита.

Как мне себя вести с ним?

По возможности спокойно. Нет смысла обижаться на крокодила что он крокодил, и нет смысла ему жаловаться и плакать в жилетку надеясь что это растопит его сердце - он такой как есть. И единственный способ выстраивать отношения с тираном это безопасное расстояние. Высокомерие тоже может провоцировать конфликт, агрессия рождает агрессию, а у него этого и так много. Лучше постараться удержаться на взрослой позиции, не спорить, ничего не доказывать, делать то, что нужно Вам.

Он Вас сам выгнал из дома, Вы уходите. Жизнь была мягко говоря, нелёгкой, счастливые отношения построить не удалось. Лучше держаться на позиции - "мы решили расстаться, так для всех будет лучше".

Не оставаться наедине, не встречаться на его территории.

Да самое дурацкое, что он не извиняется и не говорит, что так больше не будет. Он говорит - «ну я разозлился и со зла сказал - сделал, ну или моё любимое - я этого не говорил. Или - ты сама начала конфликт, а я в конфликте всегда либо оскорбляю или унижаю. Не хочешь оскорбления и унижений не заводи никаких критических разговоров. » Но я терплю терплю и всё равно потом начинаю решать какие либо проблемы

Новая версия абьюза

Ничего нового, все как у всех. И он своей вины не чувствует, своей ответственности не признает. То, что превышает пределы необходимой обороны в беседе с женой и превращается в чудовище - не осознает. Не нужно терпеть, не нужно его перевоспитывать. Не нравится его поведение, страдаем - значит надо уходить первой, это не тот парень. Уходит первым всегда тот, кому хуже. Абьюзер насилие не считает чем-то из ряда вон выходящим, он в этой истории с детства жил. В его понимании, кто сильнее, тот и прав.

Спасибо, правда. Низкий поклон! Если вдруг, я начну передумывать, я буду читать наш диалог с Вами!

Если будет нужно продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Можно поработать так же в переписке, можно по скайпу, в мессенджерах - аудио /видео звонок. Стоимость работы, контакты, документы о моем образовании, отзывы клиентов в моем профиле.

Вы должны стоять на чёткой позиции - Вашей вины в том что Вы подверглись насилию нет. Даже если бы Вы сами провоцировали и кидались на мужа выцарапывать глаза, то мужчина со стабильной психикой, который себя контролирует, даже в этом случае бы не ответил. Просто расстался бы с женой, которая ведёт себя как дикая кошка. Это путь здорового человека - не терпеть насилие и не оставаться в нем. Шанс для изменений даём один раз, иначе это не имеет смысла.

Всего Вам доброго и берегите себя.