Парень меня отвергает. Чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной. Что делать?

Здравствуйте, Валерия. Расскажите немного больше о себе и ситуации - Вы учитесь или работаете? Как развивались отношения, как долго молодой человек ухаживал, какие были планы на будущее?

Я работаю, на одной работе с молодым человеком. Ухаживаний как таковых не было. Много слов про свадьбу и про желание семьи у него. Я же разведена. В браке не было таких проблем

Валерия, к сожалению отношения изначально выстроены неправильно.

Ухаживаний как таковых не было. Много слов про свадьбу и про желание семьи у него

Когда мужчина ухаживает и добивается женщины, это даёт преимущество строить более прочные отношения. На первом этапе со стороны мужчины это всегда сексуальное влечение. Но если женщина не торопится в сексуальные отношения, то это шанс что он действительно увидит не только сексуальный объект, но выберет её как единственную в своей жизни. Итак, мы долго встречаемся, узнаем друг друга, мужчина вкладывает в отношения свое внимание, время, энергию, желание сделать эту женщину счастливой. Тогда через какое-то время он вырастает до готовности сделать предложение, взять на себя ответственность за семью. Если он практически не ухаживал, и Вы согласились жить вместе, то эти отношения построены на страсти, на сексуальном влечении, которое заканчивается обычно от 7 месяцев до года. И потом ничего не остаётся, ведь он больше ничего и не хотел. Это для мужчины просто удобные сексуальные отношения. И если много говорилось про желание семьи, но конкретных шагов нет - то это ничего не значит. Всегда оцениваем мужчину только по поступкам, говорить он может все что угодно, смотрим на то что он делает.

С молодым человеком живу меньше года, приходится выпрашивать у него секс. Вот прямо сейчас отверг меня.

Скорее всего пришло время, когда страсть остыла, сексуальное влечение прошло. И чем активнее женщина тем пассивнее становится мужчина. Он начинает избегать если мы слишком сильно преследуем его. С Вашей стороны нужно отслеживать шаги - и делать свой шаг, только после него. Если с его стороны движения нет, то и отношения скорее всего могут скоро закончиться.

Что делать? Я чувствую себя нежеланной, неудовлетворенной и стремной. Противно от этого состояния

Это конечно множество негативных переживаний, это снижение женской самооценки и нужно подумать зачем я допускаю такие отношения, терплю игнорирование, неуважение, отсутствие тепла и любви?

Если этот мужчина не хочет сделать меня счастливой, зачем мы вместе? Ведь пока он рядом, место мужчины занято - невозможно строить отношения с кем-то ещё. Подумайте об этом.

Проблема в том, что есть чувства, что люблю. Все было бы просто, если бы ничего не чувствовалось. Как быть? Только страдать?

Я прекрасно понимаю, что все идёт к концу. Есть проблема также в том, что после брака я совершенно не доверяю (были измены, алкогольная зависимость), здесь же год назад были наркотики, боюсь, что начнёт заново. Короче, прям проблем очень много.

Проблема в том, что есть чувства, что люблю. Все было бы просто, если бы ничего не чувствовалось. Как быть? Только страдать?

В идеале лучше всего дистанцироваться и попытаться исправить ошибки, начать с начала, встречаться, пойти с первого этапа отношений, без секса, без сожительства. Не факт что это получится, но возможно шанс есть. Если продолжать жить вместе, то скорее всего придётся страдать пока не произойдёт расставание. Потому что отношения неминуемо будут портиться - Вам плохо, Вы чувствуете себя отвергнутой, не любимой и конечно это будет выплескиваться в виде обид, раздражения и гнева. Он будет сопротивляться, со временем это станет невыносимо для всех и отношения скорее всего прекратятся.

Спасибо большое за ответы, очень помогли😍

Есть проблема также в том, что после брака я совершенно не доверяю (были измены, алкогольная зависимость

Печально что был такой тяжёлый опыт, но смотрите что происходит, Вы пережили такие тяжёлые отношения с мужем, и снова выбираете мужчину с той же проблемой - зависимостью.

Год назад были наркотики, боюсь, что начнёт заново.

Вы не его мама и не психотерапевт, не нужно быть спасателем. Он сам выбирает свою жизнь, это его ответственость. Вы отвечаете за себя и свою жизнь. И если он начнёт заново Вы снова окажетесь в ещё более тяжёлой истории. Подумайте, почему повторяется этот сценарий. Скорее всего это проблемы из детства, надо вспомнить какие отношения были у Ваших родителей, как они воспитывали Вас, как относились друг к другу.

Хорошо, если он выдержит и не вернётся к наркотикам, но это вся жизнь на пороховой бочке. Потому что бывших наркоманов не бывает и героин умеет ждать. Всегда в любой момент сильного стресса, проблем с финансами, или проблем на работе, он может снова уйти в зависимость. Это опасный мужчина. А Вам решать - как строить свою жизнь.

Я тоже понимаю, что сценарий повторяется. Но почему так не пойму. В детстве не было отца. Только Мама и отчим (который не очень меня любил). Настоящий отец был учителем музыки, моим. Узнала об этом в 9 классе только.

Отчим не выпивал, не было проблем с алкоголем?

Ну выпивал, как все. Но не так сильно, как мой бывший муж

Все ответы в Вашей голове. Подумайте, что это даёт, почему так хочется спасать и контролировать. Когда мы выбираем зависимых то попадаем в созависимость, это треугольник Карпмана, в котором мы играем роли тирана, жертвы и спасателя. И жертва одновременно является и спасателем и тираном, когда сначала жертвует собой ради его спасения, а потом становится тираном, контролируя его, вызывая чувство вины и стыда. Это очень тяжёлый жизненный сценарий и лучший выход - просто не попадать в него. Останавливаться вовремя. Мужчина с зависимостью - сразу стоп, нет, даже если он кажется добрым, милым, симпатичным, просто нет.

Наверное, мне становится приятно, что ради меня мужчина бросает наркотики или пить. Это что значит?

Ну выпивал, как все. Но не так сильно, как мой бывший муж

Если Вы в детстве видели выпивающего отчима, то и выпивающий муж видимо не вызвал опасения. Но зависимость со временем всегда переходит в более тяжёлые формы, и не нужно ожидать что само собой пройдёт. Первый шаг это признание себя алкоголиком и выбор схемы лечения, и дальше всю жизнь как на вулкане, что снова будет срыв. Это касается любой зависимости. И лучше всего не брать на себя функции врача, оставим это настоящим специалистам. Женщина, которая заботится о себе и хочет быть счастливой, выбирает только того мужчину который может сделать её счастливой, и делает это. Если у женщины низкая самооценка, много страхов, например страх остаться одной, что её никто не полюбит - может выбирать мужчин от которых в её жизни одни неприятности, но она готова терпеть недостойное поведение, годами ждать что мужчина изменится и бесконечно страдать.

Наверное, мне становится приятно, что ради меня мужчина бросает наркотики или пить. Это что значит?

Это желание быть важной, нужной, ценной, любимой, единственной. Чтобы ради Вас совершили подвиг?

Только дорогу к этой цели Вы выбираете неправильно. Если хотите быть важной и ценной, чтобы он совершал для Вас подвиг, то нужно не торопиться и дождаться чтобы он ухаживал, добивался и делал все чтобы Вы были счастливы.

Но выбирая мужчину с зависимостью Вы заранее выбираете мужчину который будет вести себя недостойно, а Вы хотите чтобы любовь к Вам его изменила и он из плохого стал хорошим. Так не бывает. Он не плохой и не хороший, он болен. Зависимость - это заболевание, это расстройство личности. И психически нездорового человека нельзя вылечить любовью и хорошим к нему отношением, ему нужен психиатр и психотерапия, лучше всего групповая.

Спасибо большое 😊 Вы очень помогли разобраться!

Валерия, я рада помочь Вам. Если будет нужна более глубокая работа, обращайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.