Как понять поведение взрослого мужчины? Мы часто выпиваем и кажется, что со мной ему интереснее под алкоголем

Мария, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте. Мне подходят условия, я готова

Как Вы планируете сохранять эти отношения?

Почему Вы решили, что отношения обречены на провал?

Почему Вы решили, что отношения обречены на провал?

Это зависит от многих факторов - разница в возрасте, разные социальные слои (мой на порядок ниже), разные страхи с его и моей стороны. Он говорил, что хочет семью и детей, но я не готова второй раз стать мамой. У него достаточно сильный характер, он лидер, в моём характере тоже это присутствует, но я стараюсь это подавлять. То есть, по сути, я не могу с ним полностью раскрыться, не могу быть собой.

Как Вы планируете сохранять эти отношения?

Я уже стараюсь это делать. Стараюсь давать то, что хочет именно в этот момент. Чтобы ему было комфортно. Но он сам не говорит что хочет, приходится чувствовать, угадывать как-то. Получается. В такие моменты он и говорит, что я его понимаю, ему со мной комфортно и спокойно. В ответ я получаю тоже самое.

То есть, по сути, я не могу с ним полностью раскрыться, не могу быть собой.

Что будет, если Вы раскроетесь перед ним?

Стараюсь давать то, что хочет именно в этот момент. Чтобы ему было комфортно

Вам от этого комфортно?

Он говорил, что хочет семью и детей, но я не готова второй раз стать мамой.

Вы обсуждали с ним какие у Вас ожидания от отношений и, что для Вас важно?

Он ждёт детей от Вас или в принципе?

Вы находитесь сейчас в начале отношений, когда можно проговорить свои предпочтения и ожидания.

Что для Вас важно в отношениях, и что есть у Вас общего с Вашим мужчиной?

Обсуждали ли Вы с ним свои страхи?

Для того чтобы Ваша позиция была достаточно определённая и прочная, Вам нужно обсудить с Вашим мужчиной формат отношений. Даже если "никто никому ничего не должен", здесь нужно в любом случае проговорить границы этого "не должен". То есть четко обозначить, что это означает в его представлении, и что это означает в Ваших представлениях. После этого Вы принимаете для себя решение, подходит Вам это или нет. Только тогда, на мой взгляд, имеет смысл принимать решение о том, сохранять эти отношения или начинать отдаляться.

Проговаривание всего, что непонятно, всех страхов, всех недомолвок, помогает видеть картину и не придумывать того, чего нет и, соответственно, не создавать иллюзий и не питать какие-то надежды.

А также это может очень сблизить и вызвать доверие. Так как открытость и предполагает проговаривание того, что беспокоит, открытия того, что вы ожидаете, принятие от партнёра его позиции, его ожиданий и, возможно, поиск удобного для обоих решения.

Вам от этого комфортно?

Да. В ответ и он тоже заботится о моём комфорте.

Что будет, если Вы раскроетесь перед ним?

Я не знаю, не могу ответить на этот вопрос... Причиной этому мои всевозможные страхи и комплексы, в т.ч. и из прошлых отношений.

Он ждёт детей от Вас или в принципе?

Нет, не от меня, в принципе. Но был бы не против, если бы я забеременела.

Вы обсуждали с ним какие у Вас ожидания от отношений и, что для Вас важно?

Нет, об ожиданиях не разговаривали. Но о том что важно - часто друг другу говорим.

Что для Вас важно в отношениях, и что есть у Вас общего с Вашим мужчиной?

Важно, в первую очередь, уважение друг к другу. Поддержка и понимание. Это всё присутствует.

Сначала казалось, что у нас очень много общего, но со временем стало понятно, что мы очень разные. Похожи какие-то черты характера, мышление.

Обсуждали ли Вы с ним свои страхи?

Те, о которых я написала - нет. Видимо, боюсь что-то услышать, чего слышать не хотела бы. Я почти наверняка уверена, что ему по этому поводу мне нечего сказать, и он будет мучительно подбирать ответы, чтоб меня не обидеть.

Я почти наверняка уверена, что ему по этому поводу мне нечего сказать, и он будет мучительно подбирать ответы, чтоб меня не обидеть

Вы сейчас решаете за него, что он будет чувствовать и делать.

Сначала казалось, что у нас очень много общего, но со временем стало понятно, что мы очень разные.

Практика показывает, что то что кажется может отличаться от правды.

Поэтому проговаривать свои ожидания ииэ страхи наиболее экологично для отношений. Вы не создаете иллюзий и своих переносов на партнёра, а формируете отношения на основе реальности и принятии партнёра.

Он тогда сможет видеть, что Вам важны отношения и что Вы открыты для него.

Видимо, боюсь что-то услышать, чего слышать не хотела бы.

Что Вы не хотите услышать от него?

Причиной этому мои всевозможные страхи и комплексы

Можете написать подробнее об этом?

Вы сейчас решаете за него, что он будет чувствовать и делать.

Уже была похожая ситуация...

Поэтому проговаривать свои ожидания ииэ страхи наиболее экологично для отношений. Вы не создаете иллюзий и своих переносов на партнёра, а формируете отношения на основе реальности и принятии партнёра.

Здесь сложнее. Именно иллюзии присутствуют - иллюзия будущего. Наверное, да, нужно просто поговорить.

Что Вы не хотите услышать от него?

Что это всё временно и не всерьёз.

Можете написать подробнее об этом?

В прошлых моих отношениях не было уважения, я была "матерью" для него (он старше на 5 лет), у меня сильно понизилась самооценка, а он не хотел разговаривать на эти темы, постоянно уходил от разговоров, а если и удавалось поговорить - ничего не менялось. Но меня что-то в нём сильно зацепило и цепляло все 3 года. Решение расстаться было очень мучительным, как и само расставание.

Теперь я боюсь повторения подобного. "Матерью" точно быть не хочу, боюсь повторения того состояния после расставания. Всё время страх сделать что-то не так и на меня сорвутся, накричат за это. Бесконечное чувство вины - например, из-за того, что мой мужчина забирает меня из дома на машине, а потом не может найти место на парковке около своего дома - для меня уже паника "аааа, это я виновата, могла бы на такси доехать". Но, повторюсь, никогда ни в чём он меня не обвинял, не упрекал, не кричал. Постепенно это забывается, но всё равно ещё сидит в подсознании. Из таких мелочей складывается большой комок комплексов, чувства стеснения, неполноценности какой-то.

Ещё по поводу социальных слоёв и комплексов, дополню.

Он из обеспеченной семьи, сам добился того, что у него есть - машины, большая квартира, дача, друзья довольно обеспеченные. Я живу в обычной однушке, в которой надо доделать ремонт, ни дачи, ни машины, ничего. До сих пор я не приглашала его к себе. Я сама не понимаю этот момент. Друзей спокойно могу пригласить, да и не только друзей. Как-то раньше меня подобное не напрягало. Да и друзья у меня все обычные, моего уровня, так сказать. А тут другое. Иногда мне самой смешно становится, да и он неоднократно обижался, что я его не приглашаю, а я не могу. Что-то прям удерживает меня. Мне кажется, что он как-то изменит своё мнение обо мне, не знаю. Или подумает, что я с ним из-за того, что у него есть, как это принято считать в современном обществе. Со стороны это выглядит так глупо и нелепо.

Но, если когда-то речь и зайдёт о совместной жизни, я бы предпочла жить на нейтральной территории, а не у него. Например, на съёмной. Даже находясь у него дома, я до сих пор чувствую себя не очень уверенно. И, думаю, чувство уверенности ещё не скоро ко мне придёт

Из таких мелочей складывается большой комок комплексов, чувства стеснения, неполноценности какой-то

Мне видится что Вы не цените себя, не принимаете себя, не любите себя, такой какая Вы есть. И Вам в любых отношениях может быть дискомфортно.

Вы как будто пытаетесь угадать какую роль Вам играть. Вы не живете для себя или своего удовольствия. Поэтому Вам нужно быть или мамой для кого-то, или быть удобной для кого-то, а именно не говорить о своих страхах, переживаниях и ожиданий. Вам может казаться, что настоящие Вы неинтересны.

И что партнёр скоро догадается, что на самом деле Вы не такая.

В таких отношениях очень тяжело находиться, так как очень много напряжения.

И, возможно, когда Вы не справляетесь с этим напряжением, неосознанно Вы стремитесь уйти из этих отношений, чтобы партнёр не понял, какая Вы на самом деле

Такой "синдром самозванца".

Дело не в партнере, и не в том, как он строит с Вами отношения.

Вы придумываете какие-то выводы об отношении к Вам, например история про алкоголь. Вы придумываете какое-то будущем, где вы ставите условия, чтобы создать более комфортное состояние для Вас например, жить совместно, в съемной квартире.

Думаете, что не хотите от него детей и не готовы рожать.

Это всё поводы, которые рисуют Вам картину сложности. А значит можно уже сейчас уходить из этих отношений. Безусловно у Вас будут возникать споры и разногласия, в том как строить совместную жизнь, но это нормально и все вопросы решаются.

Вы не живете настоящим, а пытаетесь всё время поддерживать вот этот фон тревоги о том, что что-то не так. Хотя из того, что Вы описали, у вас идёт развитие отношений двух людей с разными судьбами, где вы узнаете друг друга и можете наслаждаться каждым днем проведенным вместе.

Если Вы сможете полюбить себя такой, какая Вы есть в первую: очередь узнать себя со своими достоинствами и недостатками и принять их, то отношениях Вам будет комфортно, так как Вы будете находится с партнером, исходя из своих истинных желаний.

И тогда не надо будет подстраиваться, переживать, комплексовать.

Мне кажется, что он как-то изменит своё мнение обо мне, не знаю.

Он с Вами из-за Вас и тех отношений, который у Вас с ним. В чём именно изменится его мнение?

Вы как будто пытаетесь угадать какую роль Вам играть. Вы не живете для себя или своего удовольствия. Поэтому Вам нужно быть или мамой для кого-то, или быть удобной для кого-то, а именно не говорить о своих страхах, переживаниях и ожиданий. Вам может казаться, что настоящие Вы неинтересны.

Вы абсолютно правы, всё так и есть. Самое главное, что я это осознаю и стараюсь как-то поменять. Видимо, не получается

В чём именно изменится его мнение?

Оно и не изменится. Я знаю, что не изменится. Но не знаю, почему у меня такие мысли...

Вы абсолютно правы, всё так и есть. Самое главное, что я это осознаю и стараюсь как-то поменять. Видимо, не получается

Как Вы пытаетесь - это поменять? Каким образом Вы живете для себя? Вы знаете свои потребности? Говорите о своих желаниях с чувством, что имеете право на это?

Но не знаю, почему у меня такие мысли...

За мыслями всегда стоит принятое однажды решение, которое сформировалось в результате переживания определенных эмоций и желании больше не испытывать их.

Видимо, раньше были ситуации, когда Вы не оправдывали чьих-то ожиданий и это принесло страдание. Возможно в детстве, когда психика ребенка не критична к происходящему, и ребенок принимает решение, которое тогда было единственно доступное, а именно делать так, чтобы угодить взрослым, и готов отказаться от своих желаний.

И уже став взрослым, человек продолжает реагировать по-детски. В детстве - это было адаптивно, сейчас такое поведение лишает гармонии и покоя. И так как Вы взрослый человек и только Вы отвечаете за свою жизнь, Вы можете найти откуда пришло это убеждение и переписать его. Жить так как Вам будет хорошо. Вы никому ничего не должны и никто Вас не может наказать.

Если Вам нужна поддержка и помощь в формировании новых убеждений, понимании своих потребностей и эмоций, напишите мне в личные сообщения, и я расскажу про индивидуальную работу.

Мария, срок консультации истек, какие выводы Вы сделали для себя?