Игнорирую все свои обязанности, злюсь на себя, но ничего поделать не могу

Работаю, параллельно учусь на заочном в колледже, осталось отучиться полгода. Эту специальность навязали мне родители, в особенности отец, игнорируя моё желание отучиться очно. Очень злюсь на него за это, но злость не имею права выражать. Всегда чувствую что обязана родителям, но внутри всё кипит от злости. Я их люблю, но накопилось много обид. Мои интересы всегда обесценивались, а провалы ощущались концом света. Иногда применялось физическое наказание за непослушание и роявление троек в четвертях. После поступления на заочное мне было очень плохо, я ненавидела свою жизнь, себя, у меня начались панические атаки, тревожность. Ко многим вещам у меня пропал интерес, потом я начала опять заниматься любимыми делами, рисованием, чтением, английским, но на меня очень давил отец чтобы я устроилась на работу, через полгода устроилась на работу, времени свободного стало меньше, интересы постепенно ушли на второй план. Чтобы получать какие-то эмоции я смотрела много сериалов и фильмов, часто выражала свою агрессию на брата младшего и маму, с которой тоже непростые отношения. Постепенно забила на учёбу, стала её ненавидеть, каждая поездка на учебу была через внутреннее сопротивление. Накопился стресс, много думаю о суициде, но не хочу дома. Летом начала наносить себе порезы на бедрах, не глубокие, но шрамы остаются, наношу каждый раз на одном и том же месте, примерно пару раз каждый месяц. Говорила с отцом чтобы взять академ в колледже на год, чтобы восстановится, говорила о желании смерти, много плакала. Сначала поддержал, потом начал давить, чтобы я поехала на сессию, обосновав это тем что потеряю год, что как это объяснять родне. Всем надо будет говорить что ты больна... (на голову) Включается внутреннее сопротивление, ничего не делаю на учёбу уже, достало всё. Сама понимаю, что мне будет полезно закончить учёбу, но сил нет и желания никакого. Извините, всё перепутано, не знаю как из этого всего выбраться.