Жена видит в жизни только негатив, о хорошем даже вспоминать не хочет. Как наладить и укрепить наши отношения?

Слава, здравствуйте! Сочувствую Вашему состоянию, трудно справляться, когда партнер отворачивается и готов к разрыву отношений, а Вы к этому не готовы. Готова помочь Вам разобраться в ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Согласен

Давайте начнем работать.

Как сейчас обстоят дела с Вашим здоровьем? Смогли ли Вы вернуться к работе? Восстановили ли доход?

Когда произошел конфликт между Вами и женой, после которого она уехала? Сколько времени она живет отдельно и где она сейчас проживает?

Как Ваш сын относится к Вашей нынешней жене? Живет ли он с Вами или иногда приходит в гости?

Ваша жена, когда уходила, обозначила ли свои дальнейшие намерения? Она хочет расстаться или демонстрирует свое недовольство чем-то, как Вам кажется?

Здоровье восстановилось, зарабатывать стал немного больше. Конфликта не было, ее переезд стал для меня полной неожиданностью. Сын живет со мной постоянно, к жене относится средне, т.к. она часто беспричинно его ругает. Когда жена уходила то сказала что хочет месяц пожить одна, на что я согласился. Но через неделю она уже сказала что не хочет возвращаться. У нас работа иногда пересекается и приходится общаться, по работе нормально общается, но как только личное... Так сразу беспричинные оскорбления.

Слава, судя по поведению вашей жены, она приняла решение не вчера. Мне сложно судить, что послужило для неё основой, может быть, она не смогла привыкнуть жить с чужим ребёнком, однако думаю, что ее неудовлетворённость копилась долго. Рискну предположить, что ваша болезнь, с одной стороны, могла спровоцировать ее на принятие такооо решения, а с другой, наоборот, побуждало ее откладывать это. Поскольку бросать своего близкого в тяжелой ситуации далеко не всегда допустимо по морально этическим соображениям.

Моя гипотеза состоит в том, что вашу жену не устраивает что то ещё. Как основная версия - необходимость быть матерью вашему десятилетнему сыну. Возможно, у них не сложился контакт. По какой причине ребёнок живет с Вами, а не со своей родной мамой? Она жива?

Вы пишете, что жена оскорбляет Вас. Могли бы пояснить, как это выглядит и в каких ситуациях происходит? Что именно она говорит Вам, когда оскорбляет? Как Вы понимаете суть ее претензий?

В моей болезни ее зацепило именно то, что я не работал. У меня в последствие лечение был ковид (в больнице подарили), я с людьми работать уже не мог, ждал отрицательный тест, она иногда работала за меня, соответственно доход весь забирала себе и тратила на свои нужды. А потом высказала что мол муж ленивый, а она сама себе на жизнь зарабатывает. У нас ипотека, оплачиваю в полном объеме и без задержек, даже по причине больничного, у нее деньги никогда в жизни не просил на что-либо. Ушла она именно в тот момент, когда заработки упали и новых на тот момент на горизонте не появлялось, т.е. в неподходящий момент. Буквально через 3 дня после ее ухода резко выросли гонорары и все стало норм. Не в финансах дело, её может быть зацепило именно мое нахождение дома, типа мог бы еще заработать... У нее в голове мышление - чтоб были деньги надо много работать, а у меня не так, пока работаешь - не заработаешь. Может моя ошибка что я не говорил сколько зарабатывал на тот момент, может быть ее бы это успокоило. Но факт именно в том что она крутится как белка, а я дома был. Надеюсь понятно объяснил.

Сын со мной,т.к. мать у него не особо верная была, я не захотел чтоб он таким же легкомысленным вырос, забрал сразу к себе, она и не против была. У нее уже сменилось несколько мужей и нарожала еще несколько детей.

Оскорбляет сейчас по поводу и без, типа потеряла на тебя годы и далее трехэтажные маты. Претензий у нее очень много, большинство не обоснованные, т.к. она не помнит мои поступки или мои слова.

Её претензии: Мы 2 года не были в отпуске - я летом предлагал, она отказалась по причине большой загруженности. Ты мне не помогаешь по дому - я дома почти не появляюсь, она сама меня загрузила работой, по возможности помогал, как то мусор вынести, иногда пропылесосить, с кухни она меня выгоняла, и т.д. Все ремонты по дому, несколько авто, уличные работы - все на 100% на мне, хотя до брака она все делала сама или нанимала кого-либо.

Да может быть я немного меньше стал ее одаривать в последнее время, но после больничных хватался почти за всю работу, домой приходил только поужинать и спать. Пытался уделять физическое внимание, ласки и т.д., но она отталкивала - не сейчас, видишь я занята, я устала и т.д.

Вообще мне кажется что возможно у нее появился кто-то, как-будто кто-то третий между нами стоит. И я у нее сейчас как запасной вариант. На данный момент вроде общаемся, но не более того. Возможно нашла временную выгоду, т.к. у нее с финансами туго, а авто чинить надо.

Сейчас близятся новогодние праздники, сначала сказала что пойдет в гости к родственникам, потом сказала что одна дома будет, никуда не хочет. Сегодня зашел в салон, подарил небольшой букетик цветов, у нее нарощены волосы, шло окрашивание и новая прическа. Что-то не похоже на то что она будет сидеть одна дома... Уговариваю провести время вместе, полный отказ.

С другой стороны - она закрывает полностью все контакты, когда рвет отношения. Со мной общается, может не всегда, не на все темы, но все же общается. Не понимаю.

Слава, я поняла, что ситуация для Вас выглядит двойственно. По вашему рассказу мне слышится, что для Вашей жены важно, чтобы она видела ваши регулярные усилия по зарабатыванию денег, сами деньги в виде подарков, а так же я обратила внимание, что ваши отношения обострились именно на фоне вашего необычного для ваших отношений присутствия дома.

Вы это поняли как недовольство жены по поводу дохода, возможно, так и есть, но возможно, ей было очень непривычно именно ваше физическое присутствие и необходимость с вами взаимодействовать в течение дня. Может быть, она привыкла иметь больше свободного пространства? Вы пишете, что работаете тоже вместе. Если посмотреть с точки зрения того, как проводила жена своё время до того, как Вы заболели и оказались дома и после этого: могла ли она почувствовать разницу и ограничения в этом? Может ли быть, что ваше присутствие создало для неё ситуацию дополнительного контроля с вашей стороны, который для неё стал слишком тягостным?

Ее предложение побыть на расстоянии от Вас и пожить месяц отдельно, именно месяц, наводит на мысль о том, что ее потребность может быть связана именно с недостатком личной территории, ощущения свободы, возможности не ощущать себя под контролем. Тот факт, что несмотря на решение ваших финансовых затруднений она не спешит возвращаться, подтверждает для меня это предположение.

Что касается ваших подозрений о появлении соперника, мне сложно судить, недостаточно информации, на мой взгляд. Вы лучше знаете вашу жену, с одной стороны, и Вам виднее, насколько она склонна к поиску внимания других мужчин. С другой стороны, в вашей жизни есть болезненный опыт измен первой жены, и это может делать Вас излишне, необоснованно подозрительным.

Одно дело, если она кокетлива и любит нравиться, а другое - если она не удовлетворена вашими отношениями в целом, и стала думать в сторону того, чтобы выйти из ваших отношений и поиска другого мужчины для себя. Это уже более сложный вопрос для исследования.

Для того, чтобы лучше понимать мотивы вашей жены, мне не хватает информации о том, как были устроены ваши отношения раньше.

Например, я бы спросила Вас о том,

Считаете ли Вы, что жена была в достаточной степени удовлетворена вашей семьей и вашими отношениями? Были ли до вашей болезни какие то конфликты и разногласия, которые не разрешались и могут иметь значение доя ответа на вопрос о том, что происходит сейчас?

Были ли у вас раньше предположения или сомнения в том, что жена любит вас? Замечали ли за ней интерес к другим мужчинам? Является ли для неё верность большой ценностью и что она допускала для себя в плане общения с другими мужчинами, находясь в браке с вами?

Все эти вопросы существенны для более объёмного исследования ситуации. Однако в рамках данной беседы мы не успеем провести такой глубокий анализ, это требует больше времени.

Поэтому я предлагаю вам следующие варианты

1) если вы склонны к тому, чтобы выяснять сложные вопросы как можно быстрее, то можно пойти напрямую и выйти с женой на откровенный разговор, спросить ее о том, что на самом деле ее не устраивает в отношениях, сказать, что заработки у вас восстановились и вы хотите понимать ее планы. Что готовы работать над изменениями, если поймёте, что ее не устраивает и поймёте, что готовы признать ее претензии. Но что не согласны быть в неопределённости и ждать, пока она найдёт возможность объясниться. Что если она приняла решение, что ей лучше без вас, вы бы хотели это узнать как можно быстрее и иметь возможность дальше строить жизнь самому, а не ждать, пока «ветер переменится»

Если сможете добиться от жены искренности, это может дать Вам определённость. Но не всегда такие разговоры дают результат.

Возможно, жена сама не знает, как поступить, находится в сомнениях, и хочет получить больше времени для решения. Возможно, есть обстоятельства, которые Вам неизвестны, и ваши предположения насчёт соперника могут быть разумны.

2) если вы не верите в возможный искренний разговор между вами, либо если не готовы сейчас к полному разрыву с женой, то наверное стоит взять паузу с вашей стороны, дать больше «воздуха» Вашим отношениям, чтобы жена сама захотела выйти на контакт. Понимаю что накануне Нового года вас расстраивает перспектива встречать праздник одному. Однако если вы опасаетесь потерять жену и потом чувствовать вину за то, что не проявили терпение, этот вариант выглядит как более подходящий на данный момент. В этом случае рекомендую постараться отвлечься и провести праздники с теми, кто может дать вам поддержку. Если есть возможность - поехать куда нибудь на природу с сыном и постараться не зацикливаться пока на переживаниях, а когда жена будет готова пообщаться, быть уже эмоционально устойчивым и обдумать все варианты дальнейшего развития событий.

На настоящий момент по имеющейся информации и в рамках лимитов нашей консультации это мои рекомендации для вас.

Если посчитаете важным продолжить разговор и раскрыть больше деталей, это можно сделать, продолжив нашу беседу, но тогда это уже будет оплачиваемый формат.

Что бы вы ни выбрали, Слава, желаю вам прийти к разрешению важного для Вас вопроса в отношениях с женой и поздравляю с наступающим Новым годом.