Как правильно выстроить семейный бюджет? Общий бюджет не подходит, мужу одному не нравится за всё платить

Елена, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Я понимаю, что финансовые вопросы могут достаточно сильно влиять на семейные отношения.

Вы вспоминаете как было в первом браке и возможно это оказывает на Вас некоторое влияние сейчас, в отношениях с мужем.

Нужно договариваться, вопрос ведь не стоит что доход у мужа очень высокий.

Постарайтесь сесть и спокойно расписать все расходы - общие и лично каждого.

Здесь нужно понять, что у каждого из вас обоих равные права в отношениях.

Спасибо Александр. Вы правы, равные права в отношениях. Видимо идёт влияние предыдущей модели брака, т к в сравнении с нынешним мне не выгодно в материальном плане. Его доход (мужа) вдвое, а то и в трое больше моего. Но он очень прижимист в деньгах (это влияние его модели семьи родительской), у них бюджет вел отец, но жили они бедно. У меня наоборот, мой отец обеспечивал, мама тоже работала, но ее деньги он не тратил. Но как я раньше видела ситуацию: если снимать напополам, он не дарит мне подарков, процедуры не оплачивает, для девушек это все дорого стоит, да у него тоже есть потребности, но ведь он хочет чтоб его жена красиво выглядела и ухоженно, я думаю он и выбрал меня поэтому. А я покупаю продукты, готовлю, себя сама обеспечиваю полностью и если оплачивать ещё квартиру напополам, то это уже как с подругой проживать. В браке должно быть лучше чем одной, а у меня получается что накладно очень по деньгам и затрате энергии. Так мне выгоднее с мамой жить и есть страх что если вдруг наступит декрет, а он привык напополам, то с ума сойдёт от ответственности и трат, раз он не привык самостоятельно такие вещи как квартира, пусть даже съем и продукты обеспечить

Хотя сейчас мне проще платит половину, чем ссорится с ним и терять его, но правильно ли это и куда приведет

Предположу, что Вам несколько "обидно", что муж не в состоянии оплачивать жилье, и хочет получить от Вас половину аренды.

Расскажите мне об отношениях между вами обоими - какие у Вас чувства к мужу и его к Вам, любите Вы его или пока не знаете, есть ли планы чтобы родить детей или не уверены пока.

Понимаете, мне кажется, что аренда - это не самое главное в отношениях. Важно - да.

Но.

Взаимопонимание и доверие - здесь нужно для себя разобраться - как и другому человеку тоже понять - "мое или не мое".

В одной лодке плывем - или у каждого пока свой "маленький тазик".

Я полюбила мужа, считаю он хороший, но инфантильный человек. Он меня тоже любит я думаю, иначе сбежал бы уже) ведь ответственности и напряга лишнего он не любит. Детей сказал не готов заводить, т к с ними на съемной жить не хочет, а свою приобрести у него нет перспективы, даже ипотеку, официально он не работает. Я переживаю что без детей я так и останусь, ведь мы не работаем над проблемой собственности. Все эти вопросы опять же и упираются в эту аренду

Предложила если что к маме поехать жить, там просторная квартира, но он считает мою маму мигерой (я кстати тоже) у нее всегда характер был не сахар, а как умер отец, так вообще вредная), и с ней бы жить не хотел. Да и для меня это так себе вариант, она во все нос свой сует

Вот.

Более менее все встает на свои места.

Каждый из вас по разному воспринимает смысл семьи: ВЫ хотите детей, муж не готов и возможно не хочет. Не совпадаете и это ведь "ключевые вещи".

Можно сказать, что ответственность муж не готов брать на себя - Вы тоже не готовы.

А кто будет брать, если не вы оба?

О маме и Вашей помощи ей.

Я понимаю, что Вы сделали большое и бескорыстное дело для мамы - ведь понятно, что мама будет жить в хороших условиях и Вы не готовы с ней жить под одной крышей.

Здесь я вижу что нужно об этом поступке помнить, но не возлагать на него надежды.

На сегодня нужно искать ресурс среди вас двоих.

Чуда не будет, лампы Алладина тоже нет.

Садитесь и пишите план - на месяц, три месяца, год.

Нужно распределить то, что Вы видите в будущем.

И естественно думать о том как можно решать вопрос жилья и увеличения семьи.

Здесь у каждого из вас есть право - на свое мнение.

Нфантильный человек. Он меня тоже любит я думаю, иначе сбежал бы уже) ведь ответственности и напряга лишнего он не любит. Детей сказал не готов заводить, т к с ними на съемной жить не хочет, а свою приобрести у него нет перспективы, даже ипотеку,

Мы говорим о привычке и тому, что комфортно. Поймите, что мы все делаем вещи, которые не всегда нам доставляют мгновенное удовольствие. И менять свои привычки и зону комфорта - это вопрос доверия в отношениях.

"Не пилить друг друга - а желать перемен в жизни и исполнения желаний и планов - жилье, дети, машина, поездки... ".

Это другая эмоция.

Для расширения.

А не поиск виноватого и невозможных причин.

Вперед!

Но ведь он не сказал что вообще детей не хочет, он на съемной заводить их не хочет, боится вдруг не потянет. А возможности купить сейчас свою тоже нет, да и ипотека, ее тоже нужно каждый месяц гасить.

А насчёт мамы, ей 70 лет, квартира будет моей, или если все же удастся к чему то прийти в плане детей, то у них будет квартира, если и мы бы приобрели ещё свою и на старость ее можно сдавать потом и иметь дополнительный доход. Я не совсем бескорыстно маме такой жест сделала, но да и проблемы в настоящем приобрела

С одной стороны я понимаю мужа и его страхи, а с другой нужно же что то делать, сами по себе они не решаться. Ещё добавляет эмоции, что муж моей сестры, не боялся и квартиру снимал и ребенка ростил и теперь у них своя, правда в ипотеке и второй ребенок и сестра моя полностью на его ресурсе. А я сижу и думаю как все устроить. А муж ещё боится я думаю со мной эти темы обсуждать, т к считает что вокруг меня всегда были успешные мужчины, а тут придется говорить о своей самодостаточности

Но ведь он не сказал что вообще детей не хочет, он на съемной заводить их не хочет, боится вдруг не потянет. А возможности купить сейчас свою тоже нет, да и ипотека, ее тоже нужно каждый месяц гасить.

На сегодня складывается такая ситуация, что если ничего не делать - ничего нового не будет.

Я понимаю, что муж не хочет детей и не хочет менять ситуацию - его сейчас устраивает то, что есть.

Мне важно донести до Вас - Ваши желания. Хотите ли Вы менять его позицию и свою.

Или пока все нормально.

И сколько Вы готовы ждать изменений, которые могут внести в жизнь другие возможности и ресурсы?

Вы ведь не удовлетворены текущей жизнью, я так это чувствую.

Ну во первых да, помимо того что я сейчас потеряю в деньгах и буду искать способ их восполнять, плюсуется к тому, что мой возраст и желание, вопросы со стороны родственников и т д давят на меня. Ведь я замужем почти два года, а детей не планируется, но я бы их хотела, т к имею риск вообще их не иметь (по здоровью есть проблемы). Плюс мне обидно что как будто он не хочет со мной детей, ему 33, а в планах даже нет, есть только страх и неуверенность. Он потом если мы разойдемся сможет их иметь, а я если вдруг, тьфу тьфу, нет? И потом я знаю много пар, в том числе моя сестра, что даже в 24 года детей заводили, без квартиры

А ее мужу было 21, так он снял квартиру и работал, потом купили свою. Она не думала как мне ещё искать пути чтоб помогать мужу с деньгами. А я получается деньги вкладывай, а детей только когда я готов буду если вообще буду готов, обиднее если со мной только не готов, а если бы у меня была своя свободная квартира куда мы смогли бы въехать и на аренду не тратиться, до на детей он бы согласился. Но получается только из за квартиры?

А я получается деньги вкладывай, а детей только когда я готов буду если вообще буду готов, обиднее если со мной только не готов, а если бы у меня была своя свободная квартира куда мы смогли бы въехать и на аренду не тратиться, до на детей он бы согласился. Но получается только из за квартиры?

В этом и главный вопрос - может муж не уверен в отношениях вообще и дело не в жилищных условиях?

И как Вы пишете все есть - квартира, машин, хороший доход - готов муж к рождению детей, или будет новая причина?

Тогда вопрос в другом - что для Вас и для мужа есть семья, и как люди договариваются и идут дальше, какие у них общие цели.

Вы хотите детей и даже больше - есть причины, по которым лучше сейчас рожать, а не позже.

Муж не хочет детей и не придает значения Вашим "проблемам".

Получается, принимает то, что может не быть детей.

Вот здесь уже непонимание друг друга.

Может, муж хочет с Вами именно отношений муж-жена, и его это устраивает?

Тогда все укладывается в его логику - партнеры в аренде, без претензий на что-то бОльшее.

Мой взгляд "со стороны".

Но женился же он не по причине чтоб я была его партнёром в аренде, т к сразу до проживания сказала что не считаю правильным такое. Он согласился, а потом стал вот так обозначать. Я думаю может он и хочет детей, но пока нет своего жилья, это не правильно, но все бы ничего, если бы мне было лет 20, а так я 30 и ещё и с женской частью есть проблемы. Поэтому может мне и не хочется вкладываться в бюджет общий, т к отдачи и перспективы семейной как то нет? Если бы мы были наравне, т е решили без детей, и он бы тоже их в будущем иметь не мог, тогда все честно. Но я сразу говорила что хочу детей, это меня должно отпугивать иметь от него без мат. Платформы, но я ищу выходы, а он нет... Значит это лишь прикрытие нежелания?

Возможно, в ваших обших отношениях многое поменялось, муж сумел в какой то степени "продавить" Вас и Вы приняли его позицию, между вами обоими безусловно есть чувства и желание быть вместе.

Поэтому может мне и не хочется вкладываться в бюджет общий, т к отдачи и перспективы семейной как то нет?

Да, и теперь Вы принимаете с учетом прожитых ситуаций и опыта семейных отношений - свои желания и планы.

И откладываете "на завтра" значимые для себя представления.

Сбудутся они или нет?

Вот здесь - вопрос доверия, между Вами и мужем.

Могу ли я на это рассчитывать, или это только мои фантазии?

Я так понимаю ситуацию.