КонсультацииСемейные отношения

Как правильно выстроить семейный бюджет? Общий бюджет не подходит, мужу одному не нравится за всё платить

26 мар. 2022
Елена
Два года назад вышла замуж. До этого была в браке, детей нет. Своего нынешнего мужа люблю, мне с ним комфортно, но остро встал вопрос распределения ролей в финансовом плане. Раньше я жила у своего первого мужа на его квартире. У меня было две работы, которые приносили хороший доход. С пандемией мои проекты урезались как и зп, а свои накопления я отдала маме, чтобы она купила квартиру лучше и ближе к детям, а она оформила дарственную на меня, т е эта квартира моя, но живёт в ней мама получается. В ипотеку влезать не стала, т к тогда подумала что не потяну ее одна, а такого качества и стоимости квартиру я бы не купила, как теперь та, где живёт мама. Т е мы скооперировались с ней. Познакомилась потом со своим нынешним мужем и когда решили съехаться, то естественно встал вопрос, кто будет оплачивать аренду. Он сказал, что он, мы расписались и живём на съемной, но видно, что ему не нравится одному платить, были ссоры, т к я говорила, что раньше жила с первым мужем на квартире его, не платила, он ещё денег давал, а теперь оплачивать съем напополам, что очень ударит по моему качеству жизни, т к отдавать я буду большую часть ЗП. Но сейчас стала задумываться, что может оно и справедливо, если мы будем напополам арендовать. Просто как тогда мне оплачивать свои расходы врачей, косметолога и прочих вещей, которые нужны женщинам. О своей квартире и ипотеке на нее в нашей сегодняшней реальности мы пока забыли. Общий бюджет тоже не подходит, т к ему и мне думаю удобнее, когда у каждого есть свои деньги. Я думаю сейчас искать вторую работу, чтобы хватало денег. Как экологичнее в этой ситуации выстроить этот бюджет?
26 мар. 2022

Елена, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Я понимаю, что финансовые вопросы могут достаточно сильно влиять на семейные отношения.

Вы вспоминаете как было в первом браке и возможно это оказывает на Вас некоторое влияние сейчас, в отношениях с мужем.

Нужно договариваться, вопрос ведь не стоит что доход у мужа очень высокий.

Постарайтесь сесть и спокойно расписать все расходы - общие и лично каждого.

Здесь нужно понять, что у каждого из вас обоих равные права в отношениях.

26 мар. 2022
Елена

Спасибо Александр. Вы правы, равные права в отношениях. Видимо идёт влияние предыдущей модели брака, т к в сравнении с нынешним мне не выгодно в материальном плане. Его доход (мужа) вдвое, а то и в трое больше моего. Но он очень прижимист в деньгах (это влияние его модели семьи родительской), у них бюджет вел отец, но жили они бедно. У меня наоборот, мой отец обеспечивал, мама тоже работала, но ее деньги он не тратил. Но как я раньше видела ситуацию: если снимать напополам, он не дарит мне подарков, процедуры не оплачивает, для девушек это все дорого стоит, да у него тоже есть потребности, но ведь он хочет чтоб его жена красиво выглядела и ухоженно, я думаю он и выбрал меня поэтому. А я покупаю продукты, готовлю, себя сама обеспечиваю полностью и если оплачивать ещё квартиру напополам, то это уже как с подругой проживать. В браке должно быть лучше чем одной, а у меня получается что накладно очень по деньгам и затрате энергии. Так мне выгоднее с мамой жить и есть страх что если вдруг наступит декрет, а он привык напополам, то с ума сойдёт от ответственности и трат, раз он не привык самостоятельно такие вещи как квартира, пусть даже съем и продукты обеспечить

26 мар. 2022
Елена

Хотя сейчас мне проще платит половину, чем ссорится с ним и терять его, но правильно ли это и куда приведет

26 мар. 2022

Предположу, что Вам несколько "обидно", что муж не в состоянии оплачивать жилье, и хочет получить от Вас половину аренды.

Расскажите мне об отношениях между вами обоими - какие у Вас чувства к мужу и его к Вам, любите Вы его или пока не знаете, есть ли планы чтобы родить детей или не уверены пока.

Понимаете, мне кажется, что аренда - это не самое главное в отношениях. Важно - да.

Но.

Взаимопонимание и доверие - здесь нужно для себя разобраться - как и другому человеку тоже понять - "мое или не мое".

В одной лодке плывем - или у каждого пока свой "маленький тазик".

26 мар. 2022
Елена

Я полюбила мужа, считаю он хороший, но инфантильный человек. Он меня тоже любит я думаю, иначе сбежал бы уже) ведь ответственности и напряга лишнего он не любит. Детей сказал не готов заводить, т к с ними на съемной жить не хочет, а свою приобрести у него нет перспективы, даже ипотеку, официально он не работает. Я переживаю что без детей я так и останусь, ведь мы не работаем над проблемой собственности. Все эти вопросы опять же и упираются в эту аренду

26 мар. 2022
Елена

Предложила если что к маме поехать жить, там просторная квартира, но он считает мою маму мигерой (я кстати тоже) у нее всегда характер был не сахар, а как умер отец, так вообще вредная), и с ней бы жить не хотел. Да и для меня это так себе вариант, она во все нос свой сует

26 мар. 2022

Вот.

Более менее все встает на свои места.

Каждый из вас по разному воспринимает смысл семьи: ВЫ хотите детей, муж не готов и возможно не хочет. Не совпадаете и это ведь "ключевые вещи".

Можно сказать, что ответственность муж не готов брать на себя - Вы тоже не готовы.

А кто будет брать, если не вы оба?

О маме и Вашей помощи ей.

Я понимаю, что Вы сделали большое и бескорыстное дело для мамы - ведь понятно, что мама будет жить в хороших условиях и Вы не готовы с ней жить под одной крышей.

Здесь я вижу что нужно об этом поступке помнить, но не возлагать на него надежды.

На сегодня нужно искать ресурс среди вас двоих.

Чуда не будет, лампы Алладина тоже нет.

Садитесь и пишите план - на месяц, три месяца, год.

Нужно распределить то, что Вы видите в будущем.

И естественно думать о том как можно решать вопрос жилья и увеличения семьи.

Здесь у каждого из вас есть право - на свое мнение.

Нфантильный человек. Он меня тоже любит я думаю, иначе сбежал бы уже) ведь ответственности и напряга лишнего он не любит. Детей сказал не готов заводить, т к с ними на съемной жить не хочет, а свою приобрести у него нет перспективы, даже ипотеку,

Мы говорим о привычке и тому, что комфортно. Поймите, что мы все делаем вещи, которые не всегда нам доставляют мгновенное удовольствие. И менять свои привычки и зону комфорта - это вопрос доверия в отношениях.

"Не пилить друг друга - а желать перемен в жизни и исполнения желаний и планов - жилье, дети, машина, поездки... ".

Это другая эмоция.

Для расширения.

А не поиск виноватого и невозможных причин.

Вперед!

26 мар. 2022
Елена

Но ведь он не сказал что вообще детей не хочет, он на съемной заводить их не хочет, боится вдруг не потянет. А возможности купить сейчас свою тоже нет, да и ипотека, ее тоже нужно каждый месяц гасить.

А насчёт мамы, ей 70 лет, квартира будет моей, или если все же удастся к чему то прийти в плане детей, то у них будет квартира, если и мы бы приобрели ещё свою и на старость ее можно сдавать потом и иметь дополнительный доход. Я не совсем бескорыстно маме такой жест сделала, но да и проблемы в настоящем приобрела

26 мар. 2022
Елена

С одной стороны я понимаю мужа и его страхи, а с другой нужно же что то делать, сами по себе они не решаться. Ещё добавляет эмоции, что муж моей сестры, не боялся и квартиру снимал и ребенка ростил и теперь у них своя, правда в ипотеке и второй ребенок и сестра моя полностью на его ресурсе. А я сижу и думаю как все устроить. А муж ещё боится я думаю со мной эти темы обсуждать, т к считает что вокруг меня всегда были успешные мужчины, а тут придется говорить о своей самодостаточности

26 мар. 2022
Но ведь он не сказал что вообще детей не хочет, он на съемной заводить их не хочет, боится вдруг не потянет. А возможности купить сейчас свою тоже нет, да и ипотека, ее тоже нужно каждый месяц гасить.

На сегодня складывается такая ситуация, что если ничего не делать - ничего нового не будет.

Я понимаю, что муж не хочет детей и не хочет менять ситуацию - его сейчас устраивает то, что есть.

Мне важно донести до Вас - Ваши желания. Хотите ли Вы менять его позицию и свою.

Или пока все нормально.

И сколько Вы готовы ждать изменений, которые могут внести в жизнь другие возможности и ресурсы?

Вы ведь не удовлетворены текущей жизнью, я так это чувствую.

26 мар. 2022
Елена

Ну во первых да, помимо того что я сейчас потеряю в деньгах и буду искать способ их восполнять, плюсуется к тому, что мой возраст и желание, вопросы со стороны родственников и т д давят на меня. Ведь я замужем почти два года, а детей не планируется, но я бы их хотела, т к имею риск вообще их не иметь (по здоровью есть проблемы). Плюс мне обидно что как будто он не хочет со мной детей, ему 33, а в планах даже нет, есть только страх и неуверенность. Он потом если мы разойдемся сможет их иметь, а я если вдруг, тьфу тьфу, нет? И потом я знаю много пар, в том числе моя сестра, что даже в 24 года детей заводили, без квартиры

26 мар. 2022
Елена

А ее мужу было 21, так он снял квартиру и работал, потом купили свою. Она не думала как мне ещё искать пути чтоб помогать мужу с деньгами. А я получается деньги вкладывай, а детей только когда я готов буду если вообще буду готов, обиднее если со мной только не готов, а если бы у меня была своя свободная квартира куда мы смогли бы въехать и на аренду не тратиться, до на детей он бы согласился. Но получается только из за квартиры?

26 мар. 2022
А я получается деньги вкладывай, а детей только когда я готов буду если вообще буду готов, обиднее если со мной только не готов, а если бы у меня была своя свободная квартира куда мы смогли бы въехать и на аренду не тратиться, до на детей он бы согласился. Но получается только из за квартиры?

В этом и главный вопрос - может муж не уверен в отношениях вообще и дело не в жилищных условиях?

И как Вы пишете все есть - квартира, машин, хороший доход - готов муж к рождению детей, или будет новая причина?

Тогда вопрос в другом - что для Вас и для мужа есть семья, и как люди договариваются и идут дальше, какие у них общие цели.

Вы хотите детей и даже больше - есть причины, по которым лучше сейчас рожать, а не позже.

Муж не хочет детей и не придает значения Вашим "проблемам".

Получается, принимает то, что может не быть детей.

Вот здесь уже непонимание друг друга.

Может, муж хочет с Вами именно отношений муж-жена, и его это устраивает?

Тогда все укладывается в его логику - партнеры в аренде, без претензий на что-то бОльшее.

Мой взгляд "со стороны".

26 мар. 2022
Елена

Но женился же он не по причине чтоб я была его партнёром в аренде, т к сразу до проживания сказала что не считаю правильным такое. Он согласился, а потом стал вот так обозначать. Я думаю может он и хочет детей, но пока нет своего жилья, это не правильно, но все бы ничего, если бы мне было лет 20, а так я 30 и ещё и с женской частью есть проблемы. Поэтому может мне и не хочется вкладываться в бюджет общий, т к отдачи и перспективы семейной как то нет? Если бы мы были наравне, т е решили без детей, и он бы тоже их в будущем иметь не мог, тогда все честно. Но я сразу говорила что хочу детей, это меня должно отпугивать иметь от него без мат. Платформы, но я ищу выходы, а он нет... Значит это лишь прикрытие нежелания?

26 мар. 2022

Возможно, в ваших обших отношениях многое поменялось, муж сумел в какой то степени "продавить" Вас и Вы приняли его позицию, между вами обоими безусловно есть чувства и желание быть вместе.

Поэтому может мне и не хочется вкладываться в бюджет общий, т к отдачи и перспективы семейной как то нет?

Да, и теперь Вы принимаете с учетом прожитых ситуаций и опыта семейных отношений - свои желания и планы.

И откладываете "на завтра" значимые для себя представления.

Сбудутся они или нет?

Вот здесь - вопрос доверия, между Вами и мужем.

Могу ли я на это рассчитывать, или это только мои фантазии?

Я так понимаю ситуацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!