КонсультацииОбщие вопросы по психологии
Эмоциональные проблемы
Здравствуйте, Наталья! Меня зовут Юлия. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации. Если они Вам подходят, можем начать.
Да, всё подходит
Наталья, благодарю за ответ.
Эмоция — это сигнал, что в жизни что-то идет правильно или, наоборот, неправильно, не так, как хотелось бы. Гнев, агрессия обычно показывают, что наши личные границы нарушены или что наши возможности не совпадают с нашими потребностями: хочется одно, а получается совсем другое...
Давайте подумаем, какая потребность стоит за Вашими эмоциями? Или в чем Вы видите нарушение Ваших границ?
Несколько лет я страдаю эмоциональными всплесками тем самым делаю плохо близким мне людям плохо
В какой ситуации происходят Ваши эмоциональные всплески? Что им предшествует? Может быть, Вы помните, когда это произошло в первый раз?
Вы пишете про проблемы в семье, нехватку внимания и то, что всё идет не так, как Вы хотите. Можете рассказать об этом подробнее? Как бы Вы поняли, что Вам уделяют достаточно внимания? Что именно идет не так? И что бы Вы хотели?
От меня отвернулись близкие люди они говорят что я эгоистичный человек и мне плевать на них
Любой конфликт – это столкновение разных интересов и потребностей. В чем, по мнению Ваших близких, состоит Ваш эгоизм?
Есть две потребности:
1. Мой молодой человек очень самоуверенный в себе человек, активный по жизни и он днём на работе а вечером уходит гулять с друзьями, я очень сильно хочу проводить с ним больше времени но к сожалению это не получается т. к. мы живём в пару км от друг друга и ему всегда не хочется ко мне приходить а у меня нет возможности выйти на улицу в тёмное время суток, из за этого я агрессирую на него т. К я хочу увидеттся а ему лень приехать ко мне, получается не так как хочется мне а так как хочется ему, есть ещё пример мы видемся редко в выходные проводим вместе время но он всегда уходит к друзьям хотя мы договорились побыть вместе и снова происходит эмоциональный всплеск я начинаю устраивать сорру. И из за этого он думает что я эгоистично отношусь к нему.
2. У меня есть подруга, мы дружим 14 лет и в последнее время как она рассталась с молодым человеком начала общатся с нехорошими мужчинами я запрещала ей с ними общатся, отводила из от неё но она обижалась на меня за то что я запрещаю ей быть с двумя мужчинами сразу хотя у них у обоих есть девушки, из за моих советов и предупреждений она обижается на меня говоря что я плохая для неё и я снова срываюсь потому что она не слушает что я ей говорю и что пытаюсь ей помочь отгородить её от лишних проблем.
Мои эмоциональные всплески ппоисходят когда я планирую какое то дело или встречу, и эти планы срывает другой человек это очень влияет на мою агрессию, ещё бывают случаи когда близкие люди шутят неприятные шутки, пытаются как то задеть меня и мою самооценку происходит защитная реакция "агрессия", есть самый большой случай когда я веду серьёзный разговор или делаю вид серьёзной, хлоднокровной и спокойной дамы никто не воспринимает этого всерьёз многие говорят " ты милая когда злишься" и выводят меня на агрессию специально что бы удовлетворить свои потребности.
Первые случаи эмоционального всплеска произошли ещё в малом возрасте в младшей школе когда учитель не воспринимал моё недовольство всерьёз а только высмеивал его.
Я сирота, живу с опекуном, она приходится мне тётей, очень строгая и серьёзная женщина воспитала меня с младенчества в строгости, я помню много плохих моментов из своего дества я понимаю что я травмированный ребёнок не получала от матери особо тепла, мы за всё мои 18 лет ни разу друг другу не скдвли " я тебя люблю" ни разу может я в детстве это говорила просто не помню, но она ниразу, мы с ней особо не общаемся она не уделяет мне ввнисния только когда мне исполнилось 17 лет она начала интересовался моей жизнью перестала поднимать руку но я уже ей сказала на прямую что проявление её опеки и интерес моей жизни уже подздно прожодить, я знаю что она не любит меня как дочь, просто превыжаео ко мне, но из за неё я не поступила куда хотела, я не могу нормально аидится с друзьями, я ни разу не ночевала у подруг, даже с молодым человеком бывает запрещает общатся, если рассказывать про наши отношения с ней это очень долгий рассказ и очень жесткий, мы живём с ней всю мою жизнь практически вдвоём и мужского присутствия в доме нет, только если приезжают братья, и т. К я росла без отца мне не хватает мужского внимания я всегда скучаю по братьям, я всегда грустила о том что у меня не налаживается личная жизнь и сейчас у меня есть любимый человек мы с ним не в отношениях но любим друг друга, и ведём себя уже как будто вместе года 2 и я хочу быть с ним, иметь отношения а он нет, он стал мне очень родным заменил с какой то стороны отца он помог мне вырасти морально но он делает т. К он хочет а не т. К хочу я и так всегда, да бывают моменты я делаю что хочу но их немного. Я прсото хочу что бы кто нибудь находился со мной всегда рядом, я боюсь одиночества это у меня с рождения страх, и я буду абсолютно счастлива если человек которого я люблю будет со мной всегда рядом.
По мнению моих близких людей мой эгоизм состоит в том что :
1. Перед самой я плохая дочь, не учусь т. К хочет она, что я гуляю иногда долго а она волнуется и затем говорит что это я виновата в её болезнях хотя ей уже 61 год и она в возрасте, что я не делаю что хочет она не одеваюсь так как хочет она, что я имею любимого человека для неё это будто предательство, я понимаю её ревность. Из за того что я делаю что хочу так как для меня будет лучьше и хорошо ей не нравится и она говорит что я эгоистка не слушаю что она мне говорит.
2. Моя подруга дества, она говорит что я эгоистка в том что не поддерживаю её в том что она хочет общатся с парнями у которых есть девушка, не поддерживаю то что она хочет увидется с мужчинойв другом городе которого она даже не знает, а это ведь опасно кто знает что он с ней сделает, и она говорит что я ругаю её всё время не поддерживаю её похождения не с теми людьми, хотя я девушка скромная и домашняя пытаюсь давать лучьший пример подражания.
3. Мой молодой человек он твердит о том что я эгоистка что мне всё равно на него потому что я ругаю его за большое количество потребления алкоголя, за то что он гуляет ночью и не берёт трубки, что вместо наших прогулок гуляет с подругой, да мы не в официальных отношениях но дали друг другу обещания что будет верны друг другу, и оберегать везде и всегда. В последнее время он говорит что я эгоистка пото у что из за завала с учёбой, недосыпания и проблемы в семье я устаю очень сильно, правда очень устаю, и забывать что то я стала часто и я забыла хорошую новость которую он мне рассказал после того как я её забыла под вечер не специально он сказал что мне всё равно на него что даже не помню что у него произошло хорошего, после этого он разорвал всё общение со мной, и теперь я каждый день страдаю по нему потому что мне е звастае его, он правда заменил мне отца какой то стороны и очень тоскую очень.
Из за таких слов в мою сторону что я плохая эгоистка что злая и ненавижу всех? На самом деле я не такая я добродушная девушка всегда с детства имела границы дозволенного, прощала тех кто предавал, в основном я прощала свою подругу дества много раз за её ошибки когда она предавала меня я прощала потому что знала что я люблю её какой бы она ни была, прощала ошибки моего молодого человека потому что люблю а меня никто не прощал а если и прощали дак только гнобили и припоминали мои ошибки.
Наталья, в Вашем ответе намечаются сразу несколько тем. Давайте попробуем обсудить их все.
Вы пишете:
«прощала тех кто предавал, в основном я прощала свою подругу дества много раз за её ошибки когда она предавала меня я прощала потому что знала что я люблю её какой бы она ни была, прощала ошибки моего молодого человека потому что люблю а меня никто не прощал а если и прощали дак только гнобили и припоминали мои ошибки».
Похоже, в этих отношениях баланс «брать и отдавать» сдвинут в сторону подруги и молодого человека. Как Вы думаете, для чего Вам нужно поддерживать именно такой порядок вещей?
Ваш молодой человек и Ваша подруга хотят поступать по-своему и ждут от Вас поддержки либо непротивления, согласия. Вы идете вразрез с ожиданиями: предостерегаете их от опрометчивых и опасных поступков, беспокоитесь о них, об их здоровье, их удобстве. Обычно это называется «забота», а не «эгоизм».
Однако если они отвергают Вашу заботу в том виде, как Вы ее предлагаете, то, вероятно, им она не нужна. Подумайте, пожалуйста, для чего тогда она нужна Вам? Какую реакцию Вы хотели бы получить?
«Мои эмоциональные всплески ппоисходят когда я планирую какое то дело или встречу, и эти планы срывает другой человек»
«когда близкие люди шутят неприятные шутки, пытаются как то задеть меня и мою самооценку»
«когда я веду серьёзный разговор или делаю вид серьёзной, хлоднокровной и спокойной дамы никто не воспринимает этого всерьёз многие говорят " ты милая когда злишься" и выводят меня на агрессию специально что бы удовлетворить свои потребности. »
Испытывать негативные эмоции, когда кто-то ломает планы или нарушает договоренности, абсолютно нормально. Когда кто-то не принимает всерьез или высмеивает Ваши чувства, тем самым как бы принижая Вас и возвышая себя, тоже абсолютно нормально испытывать негативные эмоции: Вы ощущаете, что кто-то наступил на Ваши границы, и естественным образом хотите защитить себя. Вы говорили, что Вам такие поступки неприятны, что Вас это задевает? Или у Вас сразу включается защитная реакция агрессии?
«Первые случаи эмоционального всплеска произошли ещё в малом возрасте в младшей школе когда учитель не воспринимал моё недовольство всерьёз а только высмеивал его. »
Как Вам кажется, в те моменты, когда сегодня, в Ваши 18 лет, кто-то начинает выводить Вас на агрессию, не превращаетесь ли Вы в душе в этого маленького ребенка, к которому не прислушались и которого осмеяли? Вы помните, какие эмоции испытывали в тот момент?
«Я сирота, живу с опекуном, она приходится мне тётей, очень строгая и серьёзная женщина воспитала меня с младенчества в строгости, я помню много плохих моментов из своего дества я понимаю что я травмированный ребёнок не получала от матери особо тепла, мы за всё мои 18 лет ни разу друг другу не скдвли " я тебя люблю" ни разу может я в детстве это говорила просто не помню, но она ниразу, мы с ней особо не общаемся она не уделяет мне ввнисния только когда мне исполнилось 17 лет она начала интересовался моей жизнью»
Мне очень жаль, что Ваше детство было нелегким и холодным. Я чувствую, что Вам было очень одиноко. Уточните, пожалуйста, я не совсем поняла: Вас воспитывала тетя? А мама вернулась в Вашу жизнь год назад? Можете поделиться, почему мама не могла Вас воспитывать?
«я знаю что она не любит меня как дочь, просто превыжаео ко мне, но из за неё я не поступила куда хотела, я не могу нормально аидится с друзьями»
Как Вы поняли, что она не любит Вас как дочь? Как бы Вы хотели, чтобы она Вас любила?
Как она помешала Вам поступить туда, куда Вы хотели? Где бы Вы хотели учиться?
Что для Вас значит «нормально» видеться с друзьями?
Я считаю что такой распорядок вещей как прощать постоянно, это что то особенное когда даёшь человеку ещё один шанс, просто я понимаю что этот человек сделала ошибку нужно всегда давать второй шанс, я продаю подругу потому что я отношусь к ней добродушно я смотрю с её стороны на ситуацию и в какой то степени понимаю её и прощаю.
Когда кто то задевает мои границы происходит защитная реакция эта защитная реакция подрузомевается под агрессию, тоесть с помощью агресси я защищаю себя в определённые моменты.
Да возможно вы правы при агрессии я превращаюсь в того самого обиженного маленького ребёнка, из за психологических травм, и детской обиды мой внутренний ребёнок производит агрремию эта агрресия идёт из за детской обиды что не могла себя защитить а сейчас я выросла стала сильнее и могу себя защитить с помощью агрессии, я думаю что при каком то определённом моменте может я поняла что с помощью агрессии можно себя защищить и это прижилось как защитная реакция.
Спасибо что понимаете меня, меня ростила всю жизнь тётя, свою полную мать я никогда в жизни не видела хотя год назад мы впервые в жизни общались оп телефону, она не смогла меня воспитать потому что ну родна мама пила, была женщиной лёгкого поведения, и просто когда я родилась она не смогла меня выкормить и обеспечить и меня забрали опека и врачи потому что в свои 3 месяца я весила очень мало кг. Родилась не доношеной на 2 месяца, и просто ч умирала и моя тётя забрала меня к себе что бы просто я не умерла в младенчестве.
Моя родна мама всё ещё выпивает и не так давно она начала платить элементы и выплачивать долг за всё 18 лет, вот знаете вы не поверите наверное но она за 18 лет отправила всего лишь 30 рублей, она работает и как бы это странно присылать столько денег.
Не так давно у нас была ситуация с тётей о том что у меня появился молодой человек это был первый мужчина в плане постели и спустя год к меня начались проблемы со здоровьем и моя тётя начала замечать что что то не так и она спросила сплю ли я с мальчиками из за морального выгорания я спустя год призналась ей и она даже не поддержала в тот момент я была унижена, она говорила что я грязная, что не смогла сохранить себя сравнивала с другими девочками её подруг, и в тот момент она сказала если бы ты не была дочерью моего брата ты бы давно съехала отсюда, в тот момент я поняла что нет никакой любви и никогда не было, я считаю что любовь мамы проявляется в заботе и внимание к ребёнку я сама учусь на воспитателя педагога и о таком знаю. Ещё был момент что когда я прихожу показывать свои рисунки, или подделки она бывает не слушает не замечает, когда я рассказываю что то из своих историй ей не интересно она говорит что " не мешай, я смотрю кино".
Она помешала мне поступить туда куда ч хотела таким образом что мне в тот момент было 16 и я была ещё мала что бы куда то ехать, и она сказала что вот будешь тут учится ты ещё маленькая и я не хочу оставатся одна, да переживание родителя о том что ребёнок уезжает далеко учится я её пон маю я бы тоже переживала но надо ведь развиватся учится быть самостоятельной, и из за того что она очень болеет часто и сто будет одна ради неё я осталась здесь учится, где конечно мне не очень то и нравится.
С самого детства я хотела стать врачом просто обожала врачей и никогда из не боялась а я с рождения много чем болею и поход к врачу уже было для меня обыденным. И когда я закончила 9 класс я хотела поступить в наш медецинский колледж, к сожалению там брали с 11 класса тогда я очень очень разочаровалась мне было обидно и после этого я пошла в другое наше учереждение. Я очень хочу учится в другом месте на другую профессию но уже к сожалению поздно меня тётя не отпускала никуда два ола а на третий год уже поздно уходить с учёбы. На самом деле я хотела учится много где, Медецинский, затем я хотела пойти в РЖД, потом я подумала что пойду на ветеринара, я мечтала поступить в теотральный, в вокальный техникум, я занималась вокалом долго и это просто моё величайшее хобби которое мее дала жизнь я обожаю свой голос и хотела всегда показывать его другим но моя мечта не сбылась к сожалению, а год назад я хотела пойти на кинолога МВД очень хотела я выбрала уде место учебы, уже выбрала на какую сферу буду опирался го к сожалению у меня это не получилось потому что не отпускали. И сейчас ч учусь но я не счастлива учится на педагогическом считаю что это не моё.
Наталья, благодарю за Ваши подробные ответы!
«сейчас я выросла стала сильнее и могу себя защитить с помощью агрессии, я думаю что при каком то определённом моменте может я поняла что с помощью агрессии можно себя защищить и это прижилось как защитная реакция».
Действительно, люди склонны выбирать и запоминать самую эффективную стратегию: если она сработала один, второй раз, она приживается. Агрессия — очень эффективная защитная реакция. Но она не всегда уместна и конструктивна.
Как думаете, можно ли заключить, что сегодня Ваша эмоциональность связана с тем, что Вы до сих пор защищаете не себя-взрослую, а себя-ребенка — у которого когда-то не было взрослого, исполняющего эту защитную функцию? В любом случае, сейчас у Вас есть взрослый и надежный защитник — Вы сами. А взрослый умеет договариваться, находить другие выходы и решения, кроме агрессии, — если, конечно, другая сторона тоже готова договариваться.
Вы пока не ответили, говорили ли Вы другим, что Вам неприятны некоторые поступки и слова, что Вас это задевает? Как Вы думаете, Ваши близкие готовы прислушиваться к Вам, искать компромиссы?
Давайте попробуем поискать разные варианты, даже самые невероятные? Предположим, Вы чувствуете, что Вас пытаются вывести на эмоциональную вспышку. Как еще Вы могли бы поступить, не нападая в ответ?
«из за психологических травм, и детской обиды мой внутренний ребёнок производит агрремию эта агрресия идёт из за детской обиды что не могла себя защитить»
Я понимаю Вас. Детские обиды очень жгучие и потом напоминают о себе во взрослом возрасте, иногда в самое неподходящее для этого время. Их нужно попробовать отпустить.
Наталья, я предлагаю Вам написать два письма, от руки. Выберите время, чтобы Вас никто не беспокоил и Вы могли побыть в уединении. Если нужно, поплакать, погрустить, дать волю своим эмоциям.
Одно письмо — Вашему внутреннему ребенку. Представьте его и опишите то, в чем он нуждается сейчас и нуждался раньше, поддержите его, расскажите о том, что Вы выросли и стали сильной и можете его защитить. Напишите, как Вы его любите, цените и что теперь у него есть Вы. Вы будете о нем заботиться и всегда-всегда будете на его стороне. Пишите от сердца, не думая и не подбирая слова, не сдерживая эмоции, столько, сколько считаете нужным.
Второе — обидчику (может быть, Вы начнете с того самого учителя в младшей школе, или с тети, или с мамы — как Вам удобно и как самой кажется правильным). Сначала выскажите ему все обвинения, всё то, что Вас задело; все Ваши негативные чувства, которые вызывают его поступки и слова. Потом попросите у него прощения за свои поступки и слова. В любом конфликте, как известно, две стороны, и, возможно, другой человек ожидал от Вас одно, а Вы поступили по-другому, даже не желая его обидеть или расстроить. И в конце обязательно напишите, что прощаете его. Это письмо потом не перечитывайте. Лучше всего его уничтожить каким-нибудь способом — сжечь, порвать, просто выбросить.
«я спустя год призналась ей и она даже не поддержала в тот момент я была унижена»
«когда я прихожу показывать свои рисунки, или подделки она бывает не слушает не замечает, когда я рассказываю что то из своих историй ей не интересно она говорит что " не мешай, я смотрю кино"».
Это правда очень больно и обидно, когда в трудную минуту получаешь не поддержку, а критику, еще и сравнение с другими. На откровенность обычно ждут доверие, помощь, и критика воспринимается как предательство. Вы, наверное, часто чувствовали и чувствуете себя отвергнутой? Я искренне хочу поддержать Вас, это тяжелое чувство.
Вы не получали от тети нужной любви и поддержки, она не интересуется тем, что интересно Вам, и тем не менее Вы не оставляете ее одну. Вы общаетесь с мамой, хотя в Вашей ситуации это, наверное, довольно непросто эмоционально. То есть Вы и им даете второй шанс. Вы, кажется, сильный и добрый человек.
Правильно ли я понимаю, что Вам важно быть хорошей дочерью, племянницей, подругой и соответствовать представлениям близких об идеальной Вас? Я вижу, что ваши мнения о том, как Вам одеваться, чем заниматься, где работать, с кем дружить, как думать и поступать, диаметрально расходятся, и от Вас ждут соответствия некоему образу. А Вы сами хотите соответствовать этому образу? Он похож на Вас, такую, какая Вы есть на самом деле? Вы готовы подчинить ему свою жизнь?
Тётя не отпускала никуда два ола а на третий год уже поздно уходить с учёбы
Не отпускала два года, а что сейчас? Она поменяла мнение?
Наталья, если Вы чувствуете, что педагогическое образование это не Ваше, если Вы несчастны, то третий год — еще совсем не поздно. Третий год называют «экватор», в том числе и потому, что к этому моменту можно понять, тот ли путь выбран. Многие люди получают по несколько высших, чтобы найти себя, и находят лет в сорок, а то и позже. У Вас есть шанс начать и завершить поиски чуть раньше. Но только если Вы сами знаете, что Вам это нужно.
Я предлагаю Вам сделать небольшое упражнение: закройте глаза и представьте себя в день окончания учебы: вот у Вас в руках диплом, Вы счастливы? Что Вы чувствуете в теле? На душе? Какие у Вас мысли? Какой Вы себя видите?
Представьте себя через десять лет после окончания: Вы работаете по специальности? Вы счастливы? Может быть, Вы хотите сказать что-то себе сегодняшней?
Представьте себя врачом, или кинологом МВД, или ветеринаром. Побудьте актрисой, попримеряйте на себя разные профессии. Как Вы себя ощущаете в каждой из них?
«я считаю что любовь мамы проявляется в заботе и внимание к ребёнку»
Можно ли сказать, что Вы пробуете обрести заботу и внимание, подстраиваясь под ожидания Ваших близких либо самостоятельно, проактивно проявляя о них заботу? Как Вам кажется, работают ли эти стратегии, если Вы вынуждены прибегать к агрессии и вступать в конфликты, если Вы несчастны и при этом получаете обвинения в эгоизме?
«с самого детства я хотела стать врачом»
«потом я подумала что пойду на ветеринара»
«я мечтала поступить в теотральный, в вокальный техникум, я занималась вокалом долго и это просто моё величайшее хобби которое мее дала жизнь я обожаю свой голос и хотела всегда показывать его другим»
«я хотела пойти на кинолога МВД»
Набор профессий, которые Вы назвали, тоже позволил бы Вам быть заметной для других, получить от них признание и внимание. Возможно, выбор одной из них позволил бы снизить Ваши эмоциональные проявления в отношениях с близкими: Ваша потребность во внимании получила бы удовлетворение другим образом, и уже не было бы нужды вступать в споры и конфликты.
Вы не думали, например, о театральной студии или студии творчества? Нередко они не только учат слушателей, но и устраивают отчетные концерты.
Я выбрала уде место учебы, уже выбрала на какую сферу буду опирался го к сожалению у меня это не получилось потому что не отпускали.
Как именно Вас не отпускали? Заперли дома? Хорошо, в 16 лет юридически ответственность за Вас несла Ваша тетя. Но сейчас Вы совершеннолетний человек и можете самостоятельно принимать решения и определять свою жизнь. Насколько я понимаю, Вы и сама хотите
Развиваться, учиться быть самостоятельной.
Как Вы думаете, что Вам мешает?
Вы пишете, что тетя часто болеет и не хочет оставаться одна. Значит ли это, что она нуждается в Вашей помощи и Вашем круглосуточном присутствии? У нее нет знакомых или друзей, с кем она могла бы общаться? Она не работает?
Что было бы, если бы Вы уехали учиться в другой город?
В том городе, где Вы живете, нет возможности обучаться в той сфере, которая Вас интересует?
Да я множество раз на прямую говорила что мне не приятны некоторые поступки, некоторые могли извиниться, а близкие люди говорят "а нам думаешь приятно? ", либо не говорят ничего.
Да близкие люди могут прислушаться но они могут выслушать но не помочь, и не ищут компромиссов.
У меня было так много раз когда напрямую заметно меня пытались вывести на эмоциональную вспышку и я поступила так:
1. Говорила прямолинейно от том что " зачем ты меня выводишь, не нужно так делать "
2. Просто пыталась утий от этого.
Спасибо большое за предлоожениеия попробую на писать такие письма.
Насчёт чувствую ли я себя отвергнутой? ,... Да, да чувствую я часто ощущаю такое что я не нужна никому я для них как пластырь помочь заклеить рану а потом выбросить.
Да я хочу что бы мои близкие имели обо мне хорошее мнение, замечали мои старания, пусть даже мелкие но я ведь не могу их заставить начать делать это.
Мой образ я просто хороший человек, у которого тоже есть ньюансы но вот есть что то такое что заставляет меня быть идеальной что бы близким было со мной комфортно.
Да я хочу подчинить такому образу всю свою жизнь, когда человек простой и с добротой относится к людям с ним приятно общаться.
Нет тётя не поменяла мнение вче осталась так как было.
Я чувствую свободу, какое то облегчение что я смогла пережить всё 4 года, счастье, радость, а затем всё это моментально уходит. Пока что я не знаю кем я себя вижу после этого момента.
Через 10 летя я думаю что я буду работать не по специальности.
Да я счастлива что живу как я хочу.
Что я хотела бы сказать себе сегодняшней "жди, просто подожди и всё наладится".
В этих профессиях я ощущаю себя уверенно, я чувствую гордость за себя что у меня такая профессия которой я отдала какие то промежутки жизни.
Да я проявляю заботу думаю что это будет взаимно, такая стратегия работает лишь на 40%.
Театральная студия в принципе думала но у меня есть сомнения что я не смогу, а творчество да, возможно я была бы неплохой в творчестве.
Ну меня не отпускали мол нет ты не будешь там учится будешь шлятся, выпивать, спать с мужчинами, и таким образом закидали словами и не отпустили.
Да мне 18 лет и ч имею полное право жить Кака я хочу, да что могу уехать но дело в том что если я уеду моя тётя не поймёт скажет "вот ты такая же как и твоя сестра 18 лет исполнилось и ушла из дома захотела свободу ак она? Дак ты посмотри как она живёт"
И просто она не впустит больше в дом скажет забудь сюда дорогу. Так уже было.
У моей тёти многоподругг и друзей и она не работает но видит и ли никто не поможет мы живёт в таком месте где очень трудно живётся всем.
И да я считаю что без моей помощи она бы не справилась.
Если бы я уехала в другой город учится я бы училась, пыталась одновременно раюотать, училась бы самостоятельной жизни, мы живём в пгт маленьком городе где нет особ профессий есть стандартные (повар-кондитер, воспитатель, учитель, физрук, швея. И в принципе всё.
Наталья, прежде чем я Вам напишу более подробный ответ, хочу уточнить. У меня сложилось впечатление, что в Вашем последнем сообщении Вы будто взвешиваете за и против в выборе «уехать или остаться, менять сложившийся порядок или нет», и склоняетесь к тому, что пока более правильно — оставить всё как есть, помогать Вашей тете. Это так?
Я думаю что да, потому что ну я полагаю нет сейчас возможности уехать и оставить всё...
Наталья, спасибо! Такое решение безусловно заслуживает уважения.
У нас с Вами начинается третий день консультации, я бы хотела поделиться с Вами своим предположением.
Я полагаю, что Ваши эмоциональные всплески могут быть связаны, среди прочего, с конфликтом ценностей и целей: с одной стороны, Вы хотели бы стать самостоятельной, выбирать, как жить, а с другой — Вы видите себя ответственной за других, близких Вам людей, не можете оставить всё. У меня складывается впечатление, что Вы выбираете взять на себя ответственность за других, но ожидаете от них отклика — внимания, благодарности, заботы, как вариант, взаимной ответственности. Но, когда эти ожидания не оправдываются, Вы испытываете негативные эмоции.
Что Вы об этом думаете?
Спасибо за похвалу, мне очень приятно слышать такое❤.
Да вы обсолютно правы я так устаю от того что стараюсь успевать заботится о всё что забываю о самой себе от этого идёт пепепадок так скажем.
Наталья, в таком случае я бы Вам предложила подумать о нескольких направлениях для Вашей дальнейшей, в том числе самостоятельной, работы.
1. Ловить негативные эмоции в моменте и отстраняться от них, быть наблюдателем. Если приходит агрессия или эмоциональная вспышка, попробуйте не давать им волю, а сначала медленно вдохнуть и выдохнуть, посчитайте до 10, положите ладонь себе на грудь и подышите. Если Вы поддаетесь на провокации, выводитесь на вспышку, Вас будут и дальше провоцировать, не принимая всерьез.
Попробуйте использовать формулу ненасильственного общения: безоценочное наблюдение (что я сейчас вижу и слышу? ) — понимание чувств (что я сейчас чувствую в теле? Какие эмоции испытываю? ) — понимание потребностей (чего я сейчас хочу? ) — выражение просьбы (я прошу другого о действиях, которые могут удовлетворить и мои, и его потребности).
2. Вернуть баланс между «брать и отдавать» и находить время, чтобы заботиться о себе, а не о других.
Вы пишете:
Я часто ощущаю такое что я не нужна никому я для них как пластырь помочь заклеить рану а потом выбросить.
Что то такое что заставляет меня быть идеальной что бы близким было со мной комфортно.
Я проявляю заботу думаю что это будет взаимно, такая стратегия работает лишь на 40%.
Вы написали, что не можете заставить близких начать видеть и замечать Ваши старания. В самом деле, ждать, пока другие изменятся, можно до бесконечности.
Но в Ваших силах поработать с Вашими собственными ожиданиями взаимности и научиться отпускать их. Каждый раз, когда Вы берете на себя ответственность за других, спросите себя: «Зачем это мне? Надо ли это им? Пытаюсь ли я убедить себя в своей силе и ценности? »
Если напишете письмо Внутреннему ребенку, оно будет служить Вам поддержкой.
Вы слышали о гештальт-молитве Фредерика Перлза? Вот она:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, а я — это я,
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — ничего не поделаешь.
Попробуйте читать ее в ситуациях, когда близкие не принимают Вашу заботу или не помогают Вам, не хотят искать компромисс. Она поможет Вам отделить Ваши волю, желания, эмоции от воли, желаний и эмоций других, вернуть себе устойчивость.
3. Позаботиться о самой себе, найти ресурсы, которые удовлетворили бы Вашу потребность во внимании и признании со стороны других — и необязательно близких. Когда занимаешься тем, что получается и что по-настоящему любишь, сил становится больше.
Возможно я была бы неплохой в творчестве
Как думаете, творчество могло бы стать таким ресурсом? Вы писали, что Вы поете, рисуете, создаете поделки…
Как бы Вы могли перераспределить Ваше время и энергию между вниманием к другим и вниманием к себе?
4. Научиться жить с принятым решением здесь и сейчас, но задать себе вопрос: а что дальше?
Я чувствую свободу, какое то облегчение что я смогла пережить всё 4 года, счастье, радость, а затем всё это моментально уходит. Пока что я не знаю кем я себя вижу после этого момента.
Через 10 летя я думаю что я буду работать не по специальности.
Я счастлива что живу как я хочу.
Получается, Вы не видите себя воспитателем-педагогом. Это значит, что через два года Вы снова окажетесь на распутье, когда потребуется выбирать, что дальше. Вы можете потратить эти два года на борьбу за внимание близких и, вероятно, не выиграть ее. А можете использовать их для своего развития, становления, планирования будущего, подготовки к тому, чтобы начать жить, как Вы хотите.
Как Вы хотите жить? Что Вы можете сделать уже сегодня, чтобы через два, или десять лет, Вы могли сказать себе: всё наладилось?
Это всё длительный процесс, но он может помочь Вам найти то, что Вы ищете от жизни.
Я хочу жить своей жизнью, счастливой спокойной жизнью.
Для этого я бы сделала, взяла себя в руки и постаралась закончить учёбу и уехать от сюда навсегда.
Простите пожалуйста, я думала с вашей помощью я вылечу себя тно нпт извините я не могу не могу справится со всём этим... Я желаю умереть
Наталья, мне искренне жаль, что Вы испытываете такое желание. Вам, должно быть, очень тяжело.
Возможно, сегодня у Вас произошло что-то такое, что пробудило страх жизни.
Это очень важно, что Вы рассказали о нем!
Возможно, короткая переписка — не тот формат, который позволяет оказать необходимую Вам поддержку. Вам нужен постоянный источник психологической помощи, пока Вы не можете изменить Вашу жизненную ситуацию.
Я предлагаю Вам обратиться на кризисную линию психологической помощи: там работают специалисты, которые помогут Вам справиться с Вашими переживаниями.
Вы можете позвонить, анонимно и бесплатно, по следующим номерам:
Кризисная линия доверия (круглосуточно): +7 800 100-49-94
Бесплатная кризисная линия доверия, круглосуточные экстренные консультации психолога в области жизненных проблем: +7 800 333-44-34
Горячая линия психологической помощи: +7 (800) 500-22-87
Вот здесь внизу страницы есть список региональных центров медицинской и психологической помощи: возможно, Вы найдете центр в Вашем регионе.
Я поддерживаю Вас в поиске решения, которое Вас устроит. Не сдавайтесь!
Да, мне очень тяжело, очень
Спасибо вам большое!
Вы правда мне помогли на какое то время спасибо вам, я очень благодарна! Но из за некоторых людей я снова вернулась в то состояние.
Мне кажется я не смогу позвонить ни на один номер... Стыдно
Наталья, я Вас очень хорошо понимаю: вслух открыться человеку, которого не знаешь, пусть даже его не видишь, может быть волнительно и страшно. Но Вы пишете, что Вам стыдно. Стыд - это социальное чувство, в одиночестве человеку не бывает стыдно. Подумайте, пожалуйста, кто стыдит Вас в Вашей голове.
Если Вам некомфортно общаться по телефону, Вы можете задать письменный вопрос психологу на линии Психологического центра при МЧС России. Кроме того, как я вижу, у Вас есть еще две бесплатные консультации в рамках сервиса Psysovet: это хорошая возможность пообщаться с другими специалистами.
Тем не менее, открытая короткая переписка — не тот формат, чтобы детально и навсегда разобраться в тревожащих Вас проблемах. Я бы рекомендовала Вам начать индивидуальную работу с психологом.
Наталья, должна сказать, что у нас истек трехдневный срок бесплатного консультирования, и пора завершить нашу беседу. Я бы хотела подвести некоторые итоги.
Вы формулируете общую цель и понимаете, к чему Вы хотели бы прийти в будущем. Это очень важно: «У кого есть Зачем жить, тот может вынести почти любое Как».
Темой Вашего запроса были эмоциональные проблемы, и мы пришли к тому, что Ваши эмоции служат способом самозащиты, когда Вы ждете и не получаете от близких нужной Вам поддержки и внимания. Вы признаете, что забываете заботиться о себе, и от этого у Вас идет «перепад» в эмоциях и энергии.
На данном этапе, в качестве первой помощи, я предлагаю, чтобы Вы все-таки ответили себе на те вопросы, которые я задала Вам 30 сентября. Пока Вы не поймете, зачем Вы позволяете себе вернуться в плохое эмоциональное состояние из-за некоторых людей, Вы будете возвращаться в это состояние.
Вам нужно найти ресурсы, которые поддержат Вас и покажут, что Вы ценны, добры и просты в общении сами по себе, безотносительно к тому, вписываетесь ли Вы в идеальные представления других людей о Вас. Ресурсы - всё то, что служит для Вас опорой, вдохновляет Вас, приносит Вам положительные эмоции и помогает оставаться устойчивой, энергичной и уверенной в своих силах, решениях и поступках. У каждого они свои, единого рецепта нет — его Вы подбираете под себя.
Если у Вас нет вопросов ко мне по эмоциям, мы завершим работу.