Устаю на работе и срываюсь на ребёнка. Как быть в такой ситуации?

Варя, добрый день! Готова взять ваш запрос. Ознакомьтесь для начала с условиями бесплатной консультации.

Варя, конечно сложно организовать все так, чтобы у Вас появилась возможность и силы в удовольствие работать и быть счастливой мамой и женой. Но это возможно! Хорошо бы поговорить об этом и с мужем.

В вашей семье произошли изменения: Вы вышли на работу и поменялся график общения с ребенком. Для ребенка это тоже стрессовая ситуация. Если раньше общение с мамой было доступно - теперь все иначе) Ребенок это вам проявляет своим поведением.

Ваше тревожное состояние также передается - дети очень хорошо считывают эмоции родителей, сами того не понимая)

Что со всем этим делать?

Начать с себя (делать для ребенка счастливую маму). Проанализируйте очень серьезно свой график работы, что можно изменить (я очень тесно связана со школами, знаю как это работает - при желании - все реально). Помните, что если сейчас не восстановить Ваше спокойствие и спокойствие семьи - то и работа тоже будет хромать)

Побеседуйте с мужем: расскажите, что сейчас эмоционально и физически перегружены, попросите его поддержать и помочь Вам.

Пусть на время (а может и там сами как-то договоритесь) возьмет на себя некоторые домашние обязанности. С ребенком тоже сейчас большую часть возьмет на себя.

Вы работаете в школе и после рабочего дня Вам обязательно нужно время побыть наедине - чтобы успокоилась нервная система. Поговорите - может муж с ребенком могут часик гулять, пока Вы лежите с книжкой, просто отдыхаете, в ванне, гуляете в парке - сама - для педагогов это необходимо)

С ребенком стоит сейчас пересматривать линию поведения.

Крики вообще не работают (только расстраивают и ребенка, и Вас). Конечно, Вы не железная и иногда срываетесь. Но лучше, если чувствуете напряжение - попросите мужа заменить Вас и 15 минут попить чай) Или когда пришли с работы подойдите обнимите ребенка. Скажите, что очень соскучились, что сейчас немного отдохнете и с удовольствием вместе (сделаете то, что любит ребенок).

Для детей важно не количество проведенного времени, а наше качественное в этом присутствие.

В благоприятной обстановке (за чашечкой чая или на диване с книжкой) поговорите с ребенком, что сейчас Вы стали ходить на работу и появилось много дел, но вы очень хотите проводить время с ребенком. Подумайте вместе и договоритесь в какие дни можете гулять вместе (только обязательно к выполнению и только вдвоем - Вы должны быть полностью его)

Можете распечатать на красивом листе дни и ваши совместные занятия. Ребенку будет понятно, что мама с ним, что есть задачи и чего ждать.

Да, первое время будет иногда капризничать, просить больше, но убедившись. Что система четко работает-все успокоится.

Старайтесь не срываться и не повышать голос - лучше сразу скажите, что устали и и вам необходимо время, чтобы отдохнуть.

Проанализируйте ваше общение с ребенком. Как вы с мужем себя ведете: чего больше в распорядке дня - нет и обязательств у ребенка или чего можно. Старайтесь придерживаться четкой линии: если что-то не разрешаем, то навсегда и выполняем это! Тут важно быть в согласии с мужем и аргументировать, а не "так надо". Ребенок уже подходит к такому возрасту. Когда будет требовать доказательств вашей правоты.

Больше уделяйте внимание эмоциональной составляющей ребенка: что тебя расстроило, если нервничает или дерется - а чего хотел? Что хотел этим получить?

Сейчас начинается интересный возраст совместной рефлексии)

Но начинаем с себя! Отдых, восстановление! Позитивные эмоции!

Надеюсь, что немного подсказала Вам направление.

Можете написать более конкретные ситуации, попробуем вместе найти подход)

Спасибо вам за советы! Идея со списком совместных занятий мне очень понравилась) Только вот ситуация с работой для него не новая. Я вышла на работу когда ему было всего 10 месяцев. Но нагрузка была маленькая и я справлялась. Да и общение с ним давалось легче как-то. Сейчас вот в связи с нехваткой денег взяла нагрузку намного больше прежней... Муж помогает, старается помочь так скажем. Каждый день именно он забирает ребенка из садика и отводит на дзюдо или гуляет с ним. А я прихожу только в 8 вечера, сил уже никаких нет. Стараюсь каждый вечер с ним рисовать или читать, играть в то, что он захочет. Делаю это из последних сил. Постоянно мучаюсь чувством вины, что он меня толком не видит. А когда мы вместе (в последнее время) он начинает вредничать, обзывается и выгоняет меня. Мужу всё рассказывает про садик, мне как будто теперь не доверяет. Хотя раньше был больше привязан именно ко мне. Мне очень обидно и от его действий, и от его слов. Хотя умом конечно понимаю, что я не должна обижаться и вставать в позицию ребенка. Но иногда срываюсь... То кричу, то обижаюсь и не разговариваю с ним (((

Варя, поняла. Что это для него не ново, но изменение расписания - очень сильно влияет)

Конечно, очень расстраивает, когда ребенок отталкивает, начинает вредничать - но мы же все понимаем) В нем говорит "обида" и страх потерять маму, желание вернуть внимание)

Тем более, что Вы сами пишите - даете ему пример - обижаетесь. Не разговариваете (манипуляции дети учатся быстро).

Очень хорошо, что сами обращаете внимание на моменты, которые Вас расстраивают - но вины здесь вашей нет! А вот ответственность за дальнейшие действия - да!!! Как только происходит такой инцидент - вместо "ругающего себя голоса в голове - какая вы мать"- скажите себе стоп, понятно, значит опять что-то упустила (посмотрите где не дали себе отдохнуть, где вместо честно сказать ребенку, что устали, давай ты пока поделай... А позже вместе займемся - сделали то, что привело к ситуации, где вместо договоренности "надавили"на ребенка).

Конечно это не просто, но больше внимание именно на то как исправить ситуацию. А не на то как Вас расстраивает поведение - поможет быстрее ее изменить.

Вы пишите. Что занимаетесь с ребенком "из последних сил"- это только вредит вам обоим. Придумайте чем Вы можете заняться вместе, где нет напряжения - может вместе посмотреть сказку или почитать сказку или... Надо придумать совместное интересное занятие. Договоритесь, что не каждый вечер Вы играете, что иногда Вы ложитесь вместе на диван, а папа читает сказку.

Вообщем, идея такая, чтобы ребенок чувствовал, что Вы с ним, но и понимал когда Вы хотите быть, но устали.

По поводу "рассказывает все папе" - понимаю, что переживаете о том, что отдаляется. Здесь 2 момента:

• Хорошо, что у него с папой есть секреты (это сближает его с отцом, укрепляет связь)
• Вы сможете создать с ним свои - это нормально (а сейчас надо восстановить его веру в то. Что он также значим для Вас как и раньше)

Вера, к сожалению, здесь нет вины и никаких действий, которые бы можно было "потребовать" от ребенка. Он полностью считывает то, что происходит и подсознательно реагирует.

А Вы просто, когда замечаете, что он секретничает с папой - говорите, вижу, что у вас свои секреты, вы просто настоящие друзья!

Сейчас как раз подходит тот возраст, когда вместо мамы на главный план выходит папа, который учит как вести себя в жизни, как справляться с ситуациями. Помогите ребенку как раз закрепить эти желания быть с папой.

Не бойтесь, ваша поддержка только поможет ему почувствовать любовь.

Как убрать его реакцию "обиды и агрессии" на вас: в те моменты, когда он кричит, кривляется - вместо "нравоучений" скажите, что понимаете, что он сердится, что ему не хватает общения с Вами, что это также Вас расстраивает, но когда так происходит у вас остается еще меньше сил на то. Чтобы вместе играть. Попросите его Вам помочь - как сделать так, чтобы нам с тобой было интересно? Чем мы можем с тобой заняться?

Побольше подбадривайте его, давайте ему задания, а потом хвалите (всегда можно найти за что).

Сейчас он считывает поведение папы и это тоже может помочь (пусть папа чаще говорит - давай приготовим маме ужин, она устала, а так придет немного отдохнет и сможет тогда поиграть с нами).

В разговоре с ребенком пусть папа также иногда говорит как вы скучаете по нему и что они вместе могут многое помочь по дому, чтобы Вам было легче.

На самом деле - с ребенком достаточно месяца-полтора. Чтобы постепенно перестроить "конфликт"на мирное общение. Немного внимания и заботы каждый день (когда он хочет - это важно. Иначе ребенок просит, потом уже занят своим делом. А мы приходим и говорим-давай играть - в голове уже совсем другая история).

Для этого все же посмотрите, что можно сделать с нагрузкой. Поговорите на работе-где что и куда сместить? С мужем - как он может помочь? Может стоит отказаться от чего-то (понимаю, что Вы не просто так набрали нагрузку)- но сейчас это на самом деле разрушает ваши отношения с ребенком. А тогда ради чего все?

Вера, но главное, не расстраивайтесь! Всегда есть выход!

Пропишите себе неделю, посмотрите пока вместе с мужем, что можно подкорректировать? Может надо брать вообще выходные дни -... Может Вы перегрузились на работе и там можно некоторые задачи урезать, не делать их сверхважными.

Нужно сначала отдохнуть пару дней (может ребенка к бабушке, дедушке...? ) Серьезно переговорить с мужем и попросить его посмотреть на Ваш график, что он может предложить.

А с ребенком потихоньку восстанавливать отношения. Не бойтесь говорить ему о своей нагрузке и усталости. Но тогда нужно понимать, что можем предложить. Просите его самому убирать игрушки, подобрать к вечеру сказку, сделать вам ужин. Уже участие в этом будет вас связывать)

Спасибо вам Ольга! На самом деле прочитали ваши советы вместе с мужем, вы очень помогли! Спасибо вам большое!