Не хочу расставаться с партнером, но наши проблемы в отношениях не решаются

Здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Я согласна.

Из вашего описания видно, что партнёр признаёт за собой проблему, но не хочет обращаться к помощи специалистов. В таком случае что мешает ему останавливаться первым и, например, брать паузу, переключаться на другие дела?

Общая тема конфликтов одинаковая, то есть вы ссоритесь по одним и тем же вопросам или это совершенно разные темы?

Конфликты случаются в определённый промежуток времени, например вечером после работы или просто вечером? Предшествует ли перед ссорой наличие у него угрюмого состояния или он в это время раздражителен и неустойчив?

Было ли у него так в детстве и с кем именно из родителей? Как часто, если было?

Он не может остановиться первым, так как, с его слов, у него белая пелена перед глазами и он не осознает своих поступков и слов. Как я ни прошу, он не может отложить обсуждение ссоры до того времени, как успокоится - ему надо решить здесь и сейчас. Хотя обычно этого так и не происходит, потому что он не в адекватном состоянии, и именно спокойно обсуждаем ситуацию мы уже некоторое время спустя после ссоры.

Конфликты примерно похожи, их объединяет неудовлетворенность мной. Но я все это знаю и работаю над собой (он это признает), просто это очень незначительные вопросы нашей совместной жизни, преимущественно бытовой. Это не может быть причиной таких серьезных ссор, какие у нас происходят.

Перед ссорой он может быть как очень раздражен, так и в нормальном состоянии. Ощущение, будто переключается какой-то рычаг, резко и непредсказуемо. Конфликты могут произойти в любое время дня, но обычно вечером. При этом не всегда это вечер после тяжелого рабочего дня, бывает и вечер выходного.

Скорее всего, подобного с его стороны в детстве не было. Но такое поведение несколько напоминает поведение его мамы. Я не знаю подробностей, но они довольно часто ругались, оба вспыльчивые и конфликты часто инициировала мама.

Есть два варианта причин проблемы вашего партнера.

1. Это выученная «разрядка» через близких, унаследованная от мамы. Что может объяснять неподконтрольность агрессии и «пелену перед глазами». В таком случае всё можно исправить, если ваш мужчина приложит к изменениям некоторые силы и время, а главное желание прекратить приносить вам вред и срываться на вас. Бессознательные причины хорошо поддаются психотерапии, но пока он этого не хочет. Здесь вы можете вместе пробовать решить этот вопрос договоренностями, например, что когда он начинает придираться, вы говорите вслух «Стоп! » и уходите в другую комнату. Это не значит, что вы игнорируете его претензии, это значит, что разговор продолжится позже, когда он «придёт в себя». Если партнёр не согласен и даже не будет стараться сознательно учиться управлять своей критикой и претензиями, это плохой знак, знак того, что он не намерен что-либо менять и его всё устраивает. Ситуация опасная именно для вас, так как постоянные придирки, критика, претензии постепенно начинают разрушать вашу личность, характер, самооценку и со временем могут привести к симптомам депрессии, ПТСР, паническим атакам и повышенной тревожности.
2. Вторая причина намного тяжелее первой. В вашем описании можно предположить у мужчины некоторые особенности изменения личности по эпилептоидному типу. Накапливающееся раздражение периодически сбрасывается на близкого человека, постоянные претензии и недовольство партнером на ровном месте, то есть без особых причин, снова накапливают раздражение и требуют новой разрядки на партнера и так по замкнутому кругу. Это может быть более лёгкая форма в виде акцентуации характера и вплоть до психопатии. Для вас сейчас важно, что в таком случае партнёр не изменится никогда (! ). Это часть его личности и характера. Поэтому вы либо сами учитесь защищать себя от нападок и претензий, либо кардинально меняете своё отношение к партнеру и переключаете больше внимания на себя, потому что «мы» в данных отношениях для вас достаточно травматично. Люди такого склада отличаются агрессивностью и мстительностью. Если это не про вашего партнера, тогда можно исключить самую тяжелую причину конфликтов в ваших отношениях.

Попробуйте договориться с партнером о так называемом «отложенном» конфликте. Если вы дороги мужчине и он обеспокоен вашим самочувствием, то есть внимателен к вам и эмпатичен, он начнёт что-то делать в сторону ваших договоренностей. Если ничего не поменяется в его поведении и намерениях, значит вам стоит думать в таких отношениях больше о самой себе.

Как мужчина отреагировал на слова о расставании? Не поверил? Посчитал это вашей блажью? Уверен в том, что вы никуда не денетесь от него? Другое?

Спасибо огромное за такой ответ, он очень полезен.

Мне кажется, что второй вариант менее вероятен. Конечно, мне самой не хочется верить, что он имеет место, но в то же время я не замечала в партнере никаких подобных проявлений с начала отношений, а это больше трех лет. За этот срок я могла бы обратить внимание.

Поэтому вы либо сами учитесь защищать себя от нападок и претензий, либо кардинально меняете своё отношение к партнеру и переключаете больше внимания на себя

Я уже прошла этап зависимости от партнера в этих отношениях и полностью осознаю себя как отдельную личность. Моя жизнь не крутится вокруг отношений, они просто в ней присутствуют. Проблема в отношениях меня в данный момент больше волнует как фактор, который мою жизнь делает ужасной.

Защищаться от нападок не представляет возможным, так как у меня тревожный склад личности, я уже страдала депрессивным расстройством (не диагностированным) и отношу себя к невротикам по очень многим признакам. Так что мне психологически тяжело в целом переживать подобные ситуации, защищаться я могу очень непродолжительное время, а потом нервная система не выдерживает.

Люди такого склада отличаются агрессивностью и мстительностью.

Партнер точно не мстительный, и я бы не сказала, что агрессивный. У него агрессия проявляется именно вспышками, краткими выплесками, а в целом человек очень спокойный.

Как мужчина отреагировал на слова о расставании? Не поверил? Посчитал это вашей блажью? Уверен в том, что вы никуда не денетесь от него? Другое?

Когда мы до этого обсуждали возможность расставания, то я говорила, что ни в коем случае не хочу подобного допустить и это будет ужасный исход для меня. С его стороны слышала подобное же мнение, он не хочет расставаться. Но когда я это сказала, то спустя время услышала от него "Ну что дальше? Как будем расставаться? ". Это не похоже на то, что он и правда хочет расстаться. Скорее перекладывает ответственность за решение на меня (что очень часто происходит в наших отношения). Как будто хочет, чтобы я в одиночку нашла выход для нас обоих.

Он не посчитал это моей глупостью и блажью, так как знает мое отношение к расставанию и наш уговор не говорить об этом, пока все не станет серьезным. Да, в какой-то степени то, что я его люблю и не хочу от него уходить, может расцениваться как невозможность куда-то деться. На каком-то уровне он скорее всего понимает, что мы все равно не расстанемся, а я продолжу терпеть.

На каком-то уровне он скорее всего понимает, что мы все равно не расстанемся, а я продолжу терпеть.

Дарья, хочу обратить ваше внимание на то, что терпеть в вашем случае действительно не очень хорошо. Да, женщины ценятся терпеливыми и «сглаживающими углы», гиперответсвенными за сохранность семьи, возможно, но не в этих случаях. Если вам трудно защищаться, терпеть тоже не выход, попробуйте говорить с партнером, когда он в спокойном состоянии, донести ему принять совместное решение по отложенному решению. Доносите ему как это тяжело для вас, пробуйте в самом конфликте напоминать о договорённости и мягко выходить из конфликта, позже возвращаясь и обсуждая претензии в спокойной форме. Постепенно мужчина сможет заметить, что новая форма решения конфликтов намного лучше его старого поведения.

Если почувствуете возвращение симптомов тревоги и депрессии, сохраните мои контакты и обратитесь вовремя, мы быстро проработаем тревогу и поправим ваше самочувствие.

Спасибо вам огромное, очень помогли! При необходимости обязательно к вам обращусь.