Не могу разобраться в себе и в отношениях

Nasty Nay, через некоторое время тему прокомментирует психолог.

Nasty Nay, здравствуйте! Правильно я понимаю, что ваш парень полностью вас обеспечивает и уезжает на заработки всего на 1 месяц? Зато потом целый месяц с вами. И вас не устраивает, что вы на целый месяц общаетесь с ним только на расстоянии.
Что именно делает вашу жизнь "тяжелой" в момент его отсутствия? Почему вы начинаете сомневаться в его чувствах? Ведь он вас полностью обеспечивает и возвращается именно к вам. Он вам не звонит, не пишет? Он пропадает вообще на этот месяц?

Он не пропадает, пишет и звонит каждый день. Но т.к. он постоянно отсутствует я перестаю чувствовать нас семьей.（мы условно в гражданском браке, живем вместе ）.
Для меня в идеале было бы если бы мы оба работали, а вечером засыпали вместе и утром просыпались вместе. Но работать я пока не могу, т. К. Учусь. Говорила с ним что будем делать, когда я закончу учебу, говорит будем так же. Я не представляю этого.
Когда он приезжает, я не могу расслабиться и постоянно думаю что скоро он уедет.
Не нужны мне большие деньги ценой его отсутствия и моих нервов.

Я считаю что расстояние разрушает отношения, рано или поздно.

Nasty Nay, если вы не готовы принять образ жизни своего молодого человека, можете ли вы ему предложить какую-нибудь разумную альтернативу, где взять денег на семейную жизнь? Ведь сама вы пока нигде не работаете и не зарабатываете, так что источника дохода, кроме как молодой человек, у вас нет. Так ведь? Если бы в вашем городе была бы хорошо оплачиваемая работа, соответствующая квалификации вашего молодого человека, то наверняка он и сам бы предпочел никуда не уезжать на заработки - ведь это совсем не легко менять быт и окружение, жить месяц там, месяц тут.

За 4 года отношений вы пишете, что он доказал свою верность вам, вы в нём не сомневаетесь. Он полностью содержит вашу семью, каждый день звонит и пишет вам, когда приезжает, то всегда и везде вместе с вами. Но это всё для вас второстепенно?
Вероятно ваши чувства к молодому человеку поверхностные, если вы остываете к нему за месяц его отсутствия и все, что для вас важно в отношениях с ним - это то, чтобы с ним можно засыпать и просыпаться в одной постели и чтобы вас обнимали каждый день. Вероятно вам имеет смысл искать другого мужчину себе, который разделяет ваши взгляды на отношения и готов сидеть около вас, не искать "больших денег" для содержания семьи (вы, вероятно готовы сама содержать семью или довольствоваться небольшими доходами)? Зато он будет каждый день спать с вами и обнимать - исполнять роль "плюшевого мишки для девочки".

Как вы думаете, вы действительно готовы к семейным отношениям? Вы готовы к ответственности и к тому, что семья строится не только на романтике, общей постели и совместных прогулках? Оцениваете ли вы, что семье нужны средства для того, чтобы жить и развиваться, содержать детей? Что муж должен иметь заработок достаточный для того, чтобы обеспечить себя, жену и маленьких детей? Ведь женщины в последние месяцы беременности и 3 года после рождения малыша сидят дома и не работают, но расходы при этом весьма велики. Что придется проходить через трудности вместе с мужем и ограничения, что далеко не всегда будет так, как вы хотите, как вы видите "в идеале"?

Увы, альтернативы нет... Но в будущем я буду работать, не собираюсь быть содержанкой, хочу помогать ему во всем.
Я не думаю что чувства у меня поверхностные, т. К. Когда он приезжает, у меня чувства буквально вспыхивают, так же, как было в период его присутствия. Я просто привыкаю быть одна, решать одна домашние проблемы（счета, поломки и т. п.）
Насчет другого мужчины-не хочу другого, я хочу как то решить проблемы внутри себя, чтобы в этих отношениях для меня было более комфортно, потому что единственное, что меня в этих не очень устраивает-это вахта.
Возможно, я действительно не готова к семье. Но я хочу ускорить этот процесс, придти ко “взрослому мышлению, осознанию”. Даже мой МЧ говорил мне “пора тебе переключать голову на взрослую жизнь, я же не буду вечно рядом”. Я действительно этого хочу, но не знаю как..
Чувствую себя эгоисткой,“все должно быть так как я хочу”, и кстати, меня всегда раздражает и выбивает из равновесия, когда мои планы и желания рушатся. Как с этим бороться？

Я не хочу менять его, я хочу поменяться сама, свое мышление.

Nasty Nay, борьба с эгоизмом дело трудное, но обстоятельства жизни со временем приучают к тому, что далеко не все идет, как мы того хотим, и нам неизбежно приходится считаться не только со своими желаниями, но и с интересами и решениями окружающих нас людей. Иначе со временем люди отворачиваются и человек остается один. Если хотите сохранить отношения, вряд ли у вас есть выбор - придется принимать те условия, которые диктуют обстоятельства. Если не работы с подходящим заработком в городе, значит ваш парень будет работать вахтовым методом. Учитесь искать плюсы в каждой сложившейся ситуации и делать акцент именно на этих плюсах. Тогда у вас со временем сложится привычка позитивно смотреть на жизнь и не впадать в уныние.
Повзрослеть вам поможет выход на работу. Там вы сполна прочувствуете, что ваши желания и детские мечты придется подчинять трудовому распорядку и делать не то, что вы хотите, а выполнять задачи, которые вам ставят руководители (нравятся они вам или нет). Придется искать общий язык с коллегами, чтобы не было конфликтов и это не мешало вашей работе и тд. Придется учиться зарабатывать и думать о том, как экономнее распорядиться своими доходами - ведь деньги не будут доставаться вам так легко, как сейчас (вдруг из ниоткуда, потому что ваш парень заработал их для вас в достаточном количестве). Пока вы живете на всем готовом и занимаетесь учебой, то вы все еще мыслите, как ребенок, который привык, чтобы взрослые заботились о его жизни и насущных проблемах, а ваши мечты и мысли витают в сфере романтики и удовольствий.

Спасибо за ответ. Еще хотела спросить, вот мне последнее время перестал сниться мой МЧ. С чем это может быть связано？или это ничего не значит？

Nasty Nay, это ничего не значит. Когда мы спим, то мозг работает в режиме регулярно повторяющейся смены быстрой и медленной фаз сна. Мы запоминаем сны только, если просыпаемся в быструю фазу сна. В остальное время (если пробуждение пришлось на медленную фазу сна) мы сны видим, но наутро ничего не помним. Регулировать по желанию, в какую из фаз сна проснуться, мы не можем - это воля случая.

Просто раньше он постоянно присутствовал во снах, да и сны такие тревожные были... А сейчас сны также регулярно снятся, но уже без его участия.

Nasty Nay, для того, чтобы создать семью и любить друг друга, заботиться друг о друге, не нужно сниться друг другу. Хотя бы во сне нужно отдыхать друг от друга, как вы считаете? Любовь и отношения - это лишь часть полноценной жизни человека, которая не должна занимать все его мысли и днем и ночью. Иначе это будет мешать нормальной жизни и общению. Это уже будет называться не любовь, а болезненная зависимость, когда человек зацикливается на объекте своей "любви" и начинает требовать от него такого же постоянного внимания к себе, пытается подчинить и контролировать. Это часто рушит отношения, потому что приводит к болезненной ревности и вечному недовольству " ты меня не любишь, ты обо мне не думаешь, я тебе не нужна". В таких условиях общение становится тягостным для обоих и любовь гаснет.
Так что хорошо, что у вас есть общение, помимо вашего молодого человека. Что вы не замыкаетесь только на чувствах, а учитесь, строите планы насчет работы, общаетесь с друзьями и т. д. Это делает вашу жизнь разнообразно и насыщенной событиями. Поэтому и снится что-то другое, а не ваш мужчина. Ведь сны часто отражают то, что нас волнует в данный момент - наши страхи, наши мечты, наши сомнения, заботы и яркие впечатления. Сны - это механизм переработки полученной информации.

У меня еще такой вопрос созрел-как научиться просить что-либо（помощь, вещь и тд）. Никогда ничего не прошу. Даже когда действительно нужно. Не могу через себя переступить. Стыдно просить, боюсь услышать НЕТ, или услышать о том какая я попрошайка. Парень постоянно спрашивает почему я никогда не прошу у него что-либо.
К слову, в детстве тоже у родителей никогда ничего не просила, потому что жили в “сжатых условиях“, на мелкие просьбы всегда говорили “нет”

Nasty Nay, если бы вы не смогли обойтись без помощи, то вы смогли бы переступить через свой страх и вынуждены были бы обратиться за помощью или за какой-то вещью. Если вы её не просите и обходитесь без неё, значит по сути она вам не особо нужна.

"Никогда ничего не прошу. Даже когда действительно нужно. Не могу через себя переступить. "
Вы уверены, что у вас действительно есть такая проблема? Ведь вы же обращаетесь неоднократно за помощью к психологу - не боитесь. Так и пишете "Прошу помочь разобраться в себе, пожалуйста" , с тем, что вас действительно тревожит и сильно беспокоит и с чем вы сама затрудняетесь справиться. Так что про "никогда не прошу ни у кого, даже когда действительно нужно" - это явно преувеличение. Когда вам действительно нужна помощь, вы её просите. И вам не отказывают и помогают и не называют никакими обидными словами.

Я так понимаю, что это парня вашего беспокоит, что вы не просите у него чего-то. К примеру, что такого вы боитесь попросить у него, без чего вы никак не можете обойтись сейчас? Возможно ему не хватает ваших просьб, чтобы чувствовать себя более нужным для вас, более сильным, востребованным?

Он мне так и говорил, что хочет, чтобы я у него что-либо просила, он себя чувствует от этого важным, нужным, самодостаточным.
Ну в данный момент нужна обувь на осень, вот действительно нужна. А я попросить не могу

Nasty Nay, а что вас останавливает? Если вы знаете, что он ждет от вас просьбы (настаивает, чтобы вы обращались к нему) и вы знаете, что ваша просьба поднимет его самооценку, потому что покажет ему, как он важен и нужен вам, если вам уже гарантировано, что он не будет вам отказывать или унижать, то почему вы не можете попросить?