Не могу разобраться в отношениях

FleurDeLys, здравствуйте!
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте, Лилия!
Слышу про то, что Вам очень непросто в этих отношениях, возможно, даже есть некоторая усталость, когда в таком формате на расстоянии вкладывается много сил в разные прояснения и при этом трудно получить отдачу в виде внимания и заботы.

Моя проблема в том, что из-за такого "режима" свиданий я часто переживаю о том, нужна ли ему, стоит ли продолжать эти отношения и надеяться на что-то лучшее, любит ли он на самом деле. И хотелось бы понять, возможно ли тут что-то наладить.

Про то, нужны ли Вы ему, любит ли он Вас, мы с Вами понять не сможем, это возможно только у него узнать (если он захочет, и то не факт, что если Вы будете знать, что он Вас любит, Вам это облегчит получать в отношениях то, что Вам не нравится и недополучать то, что важно). Если я Вас правильно слышу, то Вы сейчас стоите перед выбором - то ли продолжать отношения и тогда понять, как их улучшить, то ли всё-таки двигаться к завершению отношений. И в исследовании этого выбора я могу быть Вам полезна.
Правильно ли я понимаю, что от этой письменной консультации Вы бы хотели получить большую ясность вот в этом выборе, больше увидеть разные его стороны?

Да, хотелось бы в этом разобраться. Но больше мне хочется всё наладить и выдержать эти испытания до следующего шага, когда мы съедемся. Мне кажется, что в этих условиях будет проще в плане внимания и заботы друг о друге, отсюда и сомнений будет меньше. Да и в жизни друг друга понять проще, чем в интернете. Я его люблю и очень хотела бы эти отношения сохранить и сделать более позитивными.
И в то же понимаю, что в чувствах сложно мыслить здраво, сложно понять, то ли я правда вижу реальные возможности, то ли так попусту обнадёживаю саму себя. Не хотелось бы потратить ещё больше времени на, возможно, пустые попытки.

Хорошо, Лилия, давайте разбираться!

Но больше мне хочется всё наладить и выдержать эти испытания до следующего шага, когда мы съедемся.

Какие главные сложности Вы видите в этих испытаниях?
На какой стадии находится это решение съехаться: есть ли какие-то сроки, видение того, как это будет осуществляться - как у Вас, так и у него?

Конечно, у меня тысячи сомнений в голове, но я пытаюсь понять его мотивы

Вы с ним обсуждали те ссоры? Потому что правда непросто догадываться о мотивах другого, важно прояснять, чтоб лучше понимать реальность друг друга.

потом сорвался на мне

Как выглядит то, когда он на Вас срывается? Как Вы на это реагируете?

то ли я правда вижу реальные возможности, то ли так попусту обнадёживаю саму себя.

Какие Вы для себя видите основные ценности в отношениях с ним и основные сложности, из-за которых сомневаетесь, стоит ли стараться дальше?

Не хотелось бы потратить ещё больше времени на, возможно, пустые попытки.

Конфликты сами по себе нормальны для отношений. Важно обращать внимание на то, получается ли прояснять друг с другом случившееся и делать совместные выводы.
Можете обрисовать в целом или привести пример типичной ссоры между вами - как она начинается, как разворачивается, чем заканчивается?

Сложности в том, что мы редко видимся, в интернете сложнее общаться и правильно друг друга понимать. А съехаться мы договорились тогда, когда я сменю работу. Один он нас двоих не потянет, особенно, если снимать жильё или копить на своё. Как раз после Нового года я планирую увольняться.
Да, ссоры мы стараемся разбирать, но в основном инициатор этого я. Я начинаю об этом разговор, делюсь своим видением и он делится своим. Стараюсь делать это в жизни, при встрече. Бывает, что он начинает разговор об этом, если видит, что я недовольна или обижена.
А срывается... Скажем, это происходит в основном из-за того, что у него был трудный день на работе или какие-то другие проблемы. Я зачастую знаю об этом, но часто совпадает так, что и у меня происходит что-то. Поэтому я начинаю написывать ему, порой придираться или ворчать, расспрашивать. И если он срывается, то может ответить как-то неприятно, отталкивающе даже. В крайних случаях с матом, уходом из соцсети. Я реагирую либо ответной агрессией, либо от страха совсем поссориться начинаю отступать и извиняюсь. Поскольку я могу быстро вспылить и много написать, но отхожу быстро и понимаю, что в его состоянии мне этого писать не следовало. А он медленно заводится и долго остывает после этого. Порой ему нужно несколько дней, чтобы успокоиться. И я часто не могу эти дни перетерпеть, пишу сама. В последний раз вот так я написала, не дождавшись, и он как раз был ещё на эмоциях. Писал, что решил разойтись. Мы проговорили весь день и вечером после моих доводов он успокоился и попросил прощения, что из-за напряжённых последних дней он раздражителен. Примерно так все ссоры и проходят, но настолько сильные срывы были у него раза три за всё время.
Ценности с ним... В целом я понимаю, что он не станет мне изменять, будет стараться делать всё для семьи, общаться с ним всегда интересно, он умный и хозяйственный. При том что он достаточно сдержан в эмоциях, при встречах со мной он ласков и старается проявлять свои чувства настолько, насколько он способен.
А сложности в том, что порой он не сдерживает обещания и не предупреждает об этом. Как он говорит, в важных вещах он всегда держит слово, а в мелких не всегда получается. Но вот он обещал не начинать разговоров о разлуке, а всё же это нарушил. А это важно. Ещё сложно терпеть его долгое остывание после ссоры. Думаю, что в совместной жизни это преодолевалось бы намного легче. Напрягает, что в разных состояниях он может говорить различные соображения по поводу одной и той же темы. Например, мы договорились о том, что в ближайшие 2 года не будем заводить детей (он очень переживает по поводу материальной части и способности содержать семью). Но в целом он как бы не против детей. А в последний раз, когда мы ссорились, он заявил, что всё меньше их хочет и точно к ним не готов в эти 2 года. Но что после года совместной жизни можно жениться, он не против. И я опасаюсь, вдруг и через 2 года он заявит, что вообще передумал. С одной стороны, я думаю, это было сказано в пылу, но всё же для меня это важно и потому тревожит

FleurDeLys

Лилия, в том, что Вы описали, мне видится довольно много ресурса. Пройдусь по ним и опишу некоторые рекомендации:

1) Прояснять у вас всё-таки получается: иногда по Вашей, иногда по его инициативе. И вот на эту способность друг друга слышать (и он в т. ч. извиняется) можно опираться при дальнейших прояснениях, которых ещё не хватило.

2) Вы видите, как, через какие факторы, вот эти конфликты обычно запускаются. То есть понимаете, что обычно это когда изначально кто-то находится в непростом состоянии. Тогда можете попробовать договориться, что делать в таких ситуациях, чтоб не запускать конфликт. Можете у него спросить, что бы с Вашей стороны ему больше всего подходило, когда у него что-то случилось. А так же сами подумать, что бы Вам помогло не начинать ворчать/придираться (с его стороны, что бы Вам в этом помогло, или в целом). Так же, например, можете договориться, что бы могло для Вас сгладить вот это его долгое остывание, что есть благодаря чему Вы бы могли это легче переносить, если конфликт всё-таки состоялся. Тут можете подумать, что Вас больше всего в этом его временном молчании тревожит/мешает и, соответственно, как на это можно повлиять (может, чтоб он подавал сигнал, когда готов к общению или может что-то другое).

3) В том, как Вы описали его личностные качества, я слышу, что вроде очень много есть ценного для Вас, того, что Вам важно в человеке.
На счёт того, что нарушаются договорённости. Важно, чтоб в договорённости изначально не было так сказать "подвоха". То есть, если договорённость табуирует обсуждение какой-то темы (например, расставания), то тогда она либо таки нарушится, либо, что может быть ещё хуже, человек от невозможности обсудить то, что его сильно цепляет, будет копить это в себе, пока внезапно просто не разорвёт отношения. В отношениях в принципе, чем меньше табуированных тем, тем они могут быть здоровее, так как есть возможность обсуждать и договариваться, а не скапливать в себе. Поэтому, в таких случаях, можно пробовать, например, доносить, что Вас ранит, когда он говорит о разлуке, и поэтому, попросить его это учитывать, чтоб он это делал как можно деликатней, если уж ему сильно важно поднять эту тему.
Что касается темы детей. Да, он (как, в общем-то и Вы) действительно можете со временем передумать (или не передумать). И если для Вас это критично важно для отношений, можете это донести. И ещё, что важно помнить, что за желанием жениться/ не жениться, заводить/не заводить детей, стоят конкретные причины, которые Вы с ним можете обсуждать. И большая часть этих причин зависит от отношений, от том, насколько в балансе человек себя в них чувствует. Поэтому, действительно, во время ссор взгляд на будущее может быть более пессимистичным и это желание может колебаться. Поэтому можно прояснять страхи, которые связаны с этой темой, то есть, например, если он боится, что ему одному надо будет тянуть всю семью с ребёнком и он не справится или это будет невыносимо, то вместе обдумать варианты, как можно будет с этим справляться и т. п. Возможно, у него есть убеждения, что мужчина должен сжав зубы тащить за всех ответственность и не жаловаться, иначе он не мужчина или что-то такое. Тогда важно проговорить, чтоб у него появилась возможность говорить о том, что ему тяжело.

Я даже не задумывалась, что запрет какой-либо темы может так влиять, теперь у меня сложилось понимание. Спасибо вам, Алиса, я думаю, что ваши советы нам помогут многое улучшить, по крайней мере, я постараюсь.
Спасибо ещё раз!