Расстался с девушкой, она за это время переспала с другим и хочет вернуться ко мне. Как быть?

Анатолий, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если все устраивает - сможем начать

Ок

Анатолий, вы правы, что раз пишите и дальше думаете "как поступить", то внутри нет однозначной позиции по этому вопросу. И есть желание простить. Принять и попробовать восстановить отношения.

Ситуация очень тонкая: это касается внутренних переживаний, Ваших принципов и доверия.

Вы пишите. Что то что она имела близость с другим - "не совсем вписывается в Ваши принципы", что скорее всего не сможете простить.

Здесь надо серьезно подумать - насколько Вы готовы пробовать восстановить доверие к девушке. Не все имеют внутреннюю готовность принять тот факт, что у партнера была связь и начать налаживать опять доверительные отношения. Если это вообще не вписывается в Вашу "картину мира"- постарайтесь тогда для себя понять насколько это для Вас принципиально, почему это болезненно и есть "хотя бы теоретически" моменты, которые могут помочь изменить к этому отношение.

И так же проанализируйте: насколько Вам дороги отношения с девушкой, чего с ней хотите в будущем, можете легко представить эту картинку и что необходимо для ее реализации? Есть моменты, которые надо поменять? Что не устраивает? Что зависит от Вас и уже можно изменить прямо сейчас?

Если есть видение будущего вместе, и понимание, что реально создать такие отношения, которые будут Вас наполнять. В которых Вам будет спокойно с ней, что Вы можете вместе с ней пройти путь заново- ведь надо будет восстановить доверие между вами, узнать, что мешало раньше и не дало возможности стать ближе друг другу, понять и принять потребности друг друга, открыться (а не искать "успокоение или пробы" вне отношений) - тогда стоит пробовать и продолжать общение. Но это не так - что Вы сейчас окунетесь с головой, а внутри будете чувствовать переживание, раздражение, бояться что она Вас использует). Тут необходимо полностью открываться друг другу и потихоньку "залечивать раны" и выстраивать новые отношения между вами. И девушка должна быть так же активным участником - понимать Ваши переживания и сомнения, выслушивать и делиться своими, понять и поддержать то что важно для Вас и как Вы видите она может помочь Вам вернуть ее доверие (это надо Вам подумать - в каких действиях, словах и тд. Вы сможете постепенно почувствовать что действительно любимы) И так же с ее стороны (ведь ей тоже была нужна свадьба не просто так - были сомнения, что нужна и тд. ) Это надо проговаривать.

Единственное, почему я все еще не прекратил общение с ней, это то, что переспала вне отношений, в период нашего расставания. Было бы это в отношениях, уверен, что даже разговаривать не стал.

По началу мне было очень противно, и даже сейчас мне бывает противно, когда вспоминаю этот факт, в голову лезут постельные сцены, но при всем этом изо дня в день, постепенно, этого становится меньше. Меня немного начинает тянуть к ней, хочется интима с ней, живого общения. Не знаю, надолго ли хватит нас такими, заряженными, с огнем в глазах? ! В наш первый заход нас хватило на пол года, потом как писал ранее, все стало скатываться вниз, ее лень, депрессии. Начать заного я не против, главное чтобы это не стало повторной ошибкой, а я не оказался запасным вариантом. Ведь первый раз не совсем удачно завершился, и тот факт, что она говорит, якобы любила меня все это время, но переспала с другим, как то настораживает. Такое возможно? Любить одного, переспать на зло с другим?

"Переспать назло" - скорее из-за неуверенности в своей ценности, что думала, что вкладывается в отношения, а Вам не важна и от страха и боли многие так поступают. Но, конечно, не все) У кого достаточно внутреннего ощущения себя, своей ценности - не будут делать что то из мести и разрушать тем самым себя.

На самом деле девушку скорее всего и мучил тот вопрос - "что все неопределенно и нет с Вашей стороны развития отношениям" - так как она это для себя видела, в ее представлениях о любви, отношениях и будущем.

Это так же могло стать причиной ее состояния: когда появляется неуверенность в отношениях, не оправданные ожидания - и уже нет "запала", постепенно пропадает интерес, а там и может появиться агрессия и "желание отомстить".

То что Вы пишите - чувства опять появляются и хочется быть вместе, а "воспоминания" постепенно уходят - это хорошо. Значит Вы все же больше готовы восстановить отношения.

Но, чтобы не скатиться потом в постоянные триггеры и осуждения друг друга в каких то мелочах и конфликтах (а они неотъемлемая часть отношений) - надо все же проработать вопросы, которые мешают.

Она Вам сказала, что "поняла, что брак не важно" - возможно и так, а может - просто пытается как то восстановить с Вами отношения и надеется, что в будущем Вы измените позицию. И это опять может привести к неоправданным ожиданиям.

Хорошо бы было вместе обговорить, что каждый из вас сейчас видит главным и важным в отношениях, чего хотите, как видите совместное будущее и что очень принципиально для каждого. То есть - хотя бы попробовать договорится "на берегу") Понятно, что жизнь идет и возможно все изменится, но это спасет от лишних обид и ссор.

И практикуйте откровенные разговоры: когда обижаетесь - не таите в себе, а экологично выражайте это - поделитесь, что ранило, что чувствуете и почему это так важно для вас, попросите помочь разобраться в ситуации. Так как это по вашему рассказу тоже одна из причин "результата" прошлого вашего опыта (девушка ушла в свои переживания и потом на их почве приняла определенные решения).

По поводу "угасания" эмоций - да, это нормальное явление. В длительных отношениях всегда наблюдаются попеременные подъемы и спуски эмоциональных состояний. Но как раз умение и желание быть вместе помогает парам все больше и глубже узнавать друг друга, раскрывать новые грани себя, партнера и переходить на новый уровень отношений. У вас все "погасло" так как перестали делиться и слышать, что на данный момент важно друг другу, что может каждый для этого сделать, как улучшить ситуацию.

Если над этим не работать - то в любых отношениях (разная периодичность - 6 месяцев или год) но будет всегда. Да, есть партнеры которые действительно вместе вообще не могут быть - но это большая редкость и скорее внутренняя структура личности самих людей, которые не могут "уживаться" в паре. Но если вы любите друг друга, вам ценны качества партнера, есть эмоциональная близость и постоянно работаете над "совместным проектом - отношения" - то есть изучаете друг друга, искренне интересуетесь увлечениями, желаниями, пробуете и развиваетесь вместе с партнером, ставите совместные цели и помогаете друг другу - будет не всегда просто (это жизнь и наш опыт) но интересно и по разному в разные периоды эмоционально)

Вы знаете, уже почти отошёл от факта интима с другим в период рсставания, как узнал от неё, что занимались интимом без презерватива и у нее случился ранний выкидыш. Чувствую себя отвратительно после этой новости, не знаю как можно ее принять после такого, простить то можно, а как жить вместе с этим? Можно ли создавать крепкую семью после такого? Как не изменить себе родному в своих принципах? Мне ее жаль, плачет, говорит будет продолжать добиваться меня, была слаба и от злости и отчаяния что я не вернул ее, все это произошло. В моем понимании не понятно как можно любить другого, но при этом раздвинуть ляжки перед кем-то другим? Говорит ли правду? И не повторится ли такое в отношениях / семье? Вот еще в чем проблема.

Очень сочувствую Вам. Сложно принять факт, что твой любимый человек был с другим. Как так получилось, что она Вам рассказала новые подробности? Зачем? Прошло много времени с Вашего расставания и ее отношений с тем человеком? Выкидыш? (Очень жаль ее если это так. Для женщины это серьезная травма и боль. Может поэтому решила с Вами поделиться.

Но то что Вы говорите - как доверять -? Вы правы, теперь надо восстанавливать доверие: не спешите опять с головой в отношения. Пробуйте заново изучать друг друга, поговорите о том как кто относится к семье, что важно, ценности. Какие приоритеты и тд. Вы сейчас должны постепенно заново создать отношения - ведь теперь Вы знаете человека с другой стороны и Вам надо понять - готовы ли Вы быть с ней такой.

Да, ошибаться может каждый, но даже в отношениях, когда один "изменяет" и говорит. Что ситуация довела -00 не совсем верно. Человек сам принимает решение - приложить все силы и наладить отношения или уйти. Или... Пойти на измену, но это его личное решение и другой партнер не толкал его.

Так и тут. Да, девушка была расстроена, она разозлилась и было больно, что Вы не стали ее добиваться - но пойти на отношение с другим - это только ее выбор. Вы к этому не имеете отношения.

Поэтому не спешите. Сейчас Вы в этапе гнева и злости после травмирующего события. Потом будет и отрицание и боль. Позже состояние, когда даже не захочется быть вместе и только потом - если все этапы девушка поможет пройти и проявит себя как поддерживающий и любящий партнер - то Вы сможете ей начать доверять.

А сейчас Вы только проживаете острые эмоции.

Поговорите с ней об этом. Если она хочет действительно связать свою жизнь с Вами - пусть вместе проходит этот путь.

Можете совместно проходить парную терапию, где помогут вам экологично проживать состояния и научиться доверять. И да, конечно это процесс очень чувствительный и требует максимальной поддержки друг друга. Но сейчас эта поддержка нужна Вам. Ей нужно научиться в общении делать так, чтобы Вы опять чувствовали себя в безопасности, что Вас любят и не придадут.

Вообще, как я понял, она мне не хотела ничего этого говорить... Много врала, говорила что все неправда. Но получилось так, что ее парень который был на тот момент, написал мне, и рассказал всю ситуацию. Безусловно он был странный, мягко говоря, и я конечно, не поверил, но мысли об этом были. И вот я надавил на нее, попросил признаться как было все на самом деле, и она сказала, что это правда. Эта информация повергла меня в ШОК. Она хотела от меня детей, и свадьбы, а вышло все наоборот, от какого-то проходимца. Мы расстались буквально 2 месяца назад. А уже через неделю она занималась интимом с ним. Срок выкидыша небольшой, буквально недели 3-4 от силы.

Немного странно... У них были отношения - или один раз секс? И сразу беременность... А потом выкидыш - это установлено врачами или просто кровотечение? Даже на маленьких сроках требуется вмешательство гинеколога (это уже нюансы).

Вопрос в другом. Вы правы, что все сложно. Если она действительно сильно была в Вас влюблена, то когда расстались могла от обиды, чтобы сделать Вам больно (не хотел меня удержать - вот получай) - сделала такое,,, Это грустно, значит она реально себя не ценит - идти отдавать себя "любому" - очень жаль тогда девушку. И в этом случае вам стоит обратиться к работе с психологом - так как если она и дальше не будет работать над собой, над принятием себя и отношениями - то Вы правы, что решения вопросов - могут быть "странными" - поссорились и что??? Теперь идти "налево"? То есть как она планирует решать конфликты и мелкие ссоры, а если (это нормально в отношениях) иногда будут разочарования, и вдруг она почувствует, что Вы не очень "тепло к ней относитесь" - как она поступит? Пока она не начнет ценить себя и не перестроит модель в отношениях - это говорить о своих переживаниях и вместе находить решение - есть большая вероятность, что может опять совершать ошибки...

Но сейчас Вы не тяните себя дальше "на дно" переживаний. Иначе совсем загружаетесь тревожными мыслями и это может стать привычкой.

Определите для себя время - побыть наедине, без нее хотя бы неделю. Постарайтесь заняться своими делами, встречаться с друзьями, и дайте время чувствам немного прийти в себя и тогда сядьте и определите для себя чего больше: люблю, хочу быть вместе, мне хорошо с ней в том то и том то - все плюсы и внутреннюю готовность. И так же минусы - и если плюсов больше - тогда поговорите с ней серьезно и начните работать над отношениями. А пока не "травите себе душу" - Вам действительно нужно время - сейчас просто шок и крушение "идеала" и в таком состоянии решение не принимаются.

Пусть подождет, а Вы приходите в себя.

Смотрите, с ее слов, она общалась с ним, вроде были отношения и скоротечный секс (с ее слов единажды). Говорит был сомнительный тест где еле-еле прокрашена 2-я полоска. Говорит на УЗИ якобы не подтвердили, но в гинекологии вроде на это указывало, в основном выходило кровотечение, т.к. на ранних этапах плод не сформирован. Опять таки точно она прям не говорит что выкидыш, но подозревает, т.к. была задержка, боли внизу живота а потом кровотечения больше чем просто месячные по обьему.

Здравствуйте, Анатолий!

Да, возможно что то и было, а возможно и стресс для девушки и тогда бывают изменения в месячном цикле и кровопотери.

Но сейчас даже не о том или о том? Секс был в любом случае. Зачем сейчас углубляетесь в тему - выкидыш- что это может Вам дать, какое решение принять?

Ведь был факт сексуальной связи это да. И наличие или отсутствие беременности (которой уже нет) теперь не влияет на факты (только на наш выбор для себя - возможность уйти или продолжить отношения)

А Вам все же стоит отстраниться и отключить сейчас фокус внимания на себя - знаете дать голове время самой прийти к решению. Сейчас еще остры эмоции. Не общайтесь с девушкой какое то время. Побудьте в своей компании, займитесь тем, что раньше откладывали - потом через недельку (лучше 2) поговорите с ней - Вы увидите, что будут более четкие решения - сейчас эмоции Вам не дают понять - могу простить или нет. Но с доверием при желании остаться в любом случае надо будет работать.