КонсультацииОтношения в парах

Расстался с девушкой, она за это время переспала с другим и хочет вернуться ко мне. Как быть?

67
03 янв. 2023
Анатолий
Познакомился со своей девушкой в институте, по началу просто общались, затем она стала всё больше проявлять ко мне интерес: флиртовать, заигрывать, одним словом соблазнять. В итоге, стали общаться активнее и начали встречаться. В первый месяц отношений уже началась активная половая жизнь. Меня все устраивало, ее тоже. Встречались мы так 2 года. Все было хорошо, ездили отдыхать вместе, могу назвать эти отношения успешными. По началу, конечно, были порывы ревности, но в целом поводов она не давала, и в какой-то момент я перестал ее ревновать и успокоился. Затем после 2-х лет встреч, я предложил ей переехать ко мне, она, конечно же, согласилась, я был безумно рад. У нас, своего рода был уговор - пожить вместе год, притереться так сказать, прочувствовать быт на себе и если все будет хорошо - пожениться. И мы стали жить. Я работал, она тоже устроилась на работу. Первые пол года были весьма хорошими. Я любил как она готовила, убиралась. Но после 6-и месяцев как-то все, постепенно, стало сходить на нет. Ей не понравилась работа, она уволилась, стала много сидеть дома, скучать. Стала более скучной, депрессии, тоска, меньше убираться и готовить. И вскоре заявила, что готовить она не любила в таких колличествах и убираться тоже, и делала это только ради меня. Начались ссоры по этому поводу, она все чаще поднимала темы свадьбы, а я в свое время был отнюдь не против свадьбы, но оттакивал тот факт, что она совсем разленилась, и стала меньше времени уделять быту, а для меня это важный аспект. Шло время, все постепенно ухудшалось, я предлагал устроиться ей на работу, она говорила, что боится и не готова. Предлагал помочь, пойти с ней, на что также получал отказ. Год совместной жизни подошел к завершению, она в очередной раз спросила про ЗАГС, а на тот момент, мне совсем перестало нравиться ее поведение и я не был готов делать предложение руки и сердца, в первые пол года я часто думал об этом, но потом, мое желание стало сходить на нет, все меньше и меньше, но все же было, просто гораздо меньше. В итоге по истечению года, она собрала вещи и уехала к родителям, т.к. не дождалась предложения. Я пытался ее остановить, просил не уезжать, постараться решить проблемы - вместе, договориться и придти к компромиссу. Но это не помогло, она была настроена. Она уехала, но мы продолжили общаться в качестве пары, иногда виделись и созванивались. Так продолжалось 2 месяца, затем она заявила, что не может больше так, что нет развития в наших отношений, и что относится ко мне как к другу и приятелю. После этого мы не виделись, но переписывались крайне редко, в какие-то моменты она пропадала совсем - игнорила. Я пытался вернуть ее, супер активных действий с моей стороны не было, но в смс и разговорах я пытался сделать так чтобы она приехала, но получал отказы, и сообщения о том, чтобы больше я ни на что не надеялся в плане наших отношений и чтобы начал новую жизнь. Казалось, я уже отпустил эту тему, стал жить своей жизнью. И спустя 1,5 месяца она мне написала, что хочет увидеться и т.п. Я был совсем не против, т.к. новых отношений не было. Но спустя примерно неделю мне написал ее парень, уже новый, и сказал что она его бросила, начал что-то всячески распрашивать, говорить что они переспали. Я стал спрашивать свою бывшую так ли это на самом деле? На что она говорила, что нет конечно, он идиот и все придумал. Я успокоился. Спустя некоторое время, девушка заявила, что хочет вернуть меня и очень хочет сьехаться и поняла, что ЗАГС и замужество не самое главное. В целом я был весьма не против попробовать все с чистого листа. Я пригласил ее к себе на разговор. Когда она приехала, мне показалось, что опять что-то зажглось, я давно (2 месяца) ее не видел, очень соскучился и по ней как человеку и по интиму с ней. Мы обнимались как в первый раз, глаза горели, и прежде, чем это зайдет далеко, я еще раз спросил, что действительно ли тот парень соврал, о том, что у них был секс. Она сразу ответила, что ничего подобного не было, я решил немного надавить и сказал, что если вдруг я узнаю правду, то разговор будет совсем другой. Она тут же раскололась и сказала, что это была глупая ошибка, секс действительно был, она очень сожалеет, и поняла что хочет быть со мной, все осознала, на тот момент мне стало так противно, обидно, но с одной стороны жалко ее. Она стала плакать, говорить, почему я не возвращал ее, она хотела чтобы я приехал за ней, вернул обратно, что она ждала этого. Попросила дать ей шанс, в отншениях вместе с ней, подобного и близко не было, но в период расставания это произошло, и обидно то, что довольно быстро она переспала с тем человеком, буквально через неделю после официального расставания. Говорит, что хотела забыть меня, что я не выходил из ее головы, и это не помогло, а стало лишь ошибкой. С одной стороны - мне противно рисовать эти сцены в голове, и мои принципы не позволяют простить измену, хотя фактически это не измена, т.к. отношений у нас не было, но все равно осадок и боль присутсвуют, не знаю как быть. Вроде со временем обиды становится меньше, но все равно есть. С одной стороны хочется рискнуть и дать шанс, но с другой? Как она могла меня любить и заниматься сексом с другим? Такое возможно? Вообщем, не хочется совершать ошибок и стать скажем так "оленем", не отпускают мысли, а вдруг она может сделать это и в отношениях? А это будет больнее. Что посоветуете? Наверное пишу здесь, и хочу дать шанс т.к. было это не в отношениях, буду ли я "оленем" в этом случае? Правду ли она говорит или же я стал запасным вариантом? Что посоветуете? Благодарю!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 янв. 2023

Анатолий, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если все устраивает - сможем начать

03 янв. 2023
Анатолий

Ок

03 янв. 2023

Анатолий, вы правы, что раз пишите и дальше думаете "как поступить", то внутри нет однозначной позиции по этому вопросу. И есть желание простить. Принять и попробовать восстановить отношения.

Ситуация очень тонкая: это касается внутренних переживаний, Ваших принципов и доверия.

Вы пишите. Что то что она имела близость с другим - "не совсем вписывается в Ваши принципы", что скорее всего не сможете простить.

Здесь надо серьезно подумать - насколько Вы готовы пробовать восстановить доверие к девушке. Не все имеют внутреннюю готовность принять тот факт, что у партнера была связь и начать налаживать опять доверительные отношения. Если это вообще не вписывается в Вашу "картину мира"- постарайтесь тогда для себя понять насколько это для Вас принципиально, почему это болезненно и есть "хотя бы теоретически" моменты, которые могут помочь изменить к этому отношение.

И так же проанализируйте: насколько Вам дороги отношения с девушкой, чего с ней хотите в будущем, можете легко представить эту картинку и что необходимо для ее реализации? Есть моменты, которые надо поменять? Что не устраивает? Что зависит от Вас и уже можно изменить прямо сейчас?

Если есть видение будущего вместе, и понимание, что реально создать такие отношения, которые будут Вас наполнять. В которых Вам будет спокойно с ней, что Вы можете вместе с ней пройти путь заново- ведь надо будет восстановить доверие между вами, узнать, что мешало раньше и не дало возможности стать ближе друг другу, понять и принять потребности друг друга, открыться (а не искать "успокоение или пробы" вне отношений) - тогда стоит пробовать и продолжать общение. Но это не так - что Вы сейчас окунетесь с головой, а внутри будете чувствовать переживание, раздражение, бояться что она Вас использует). Тут необходимо полностью открываться друг другу и потихоньку "залечивать раны" и выстраивать новые отношения между вами. И девушка должна быть так же активным участником - понимать Ваши переживания и сомнения, выслушивать и делиться своими, понять и поддержать то что важно для Вас и как Вы видите она может помочь Вам вернуть ее доверие (это надо Вам подумать - в каких действиях, словах и тд. Вы сможете постепенно почувствовать что действительно любимы) И так же с ее стороны (ведь ей тоже была нужна свадьба не просто так - были сомнения, что нужна и тд. ) Это надо проговаривать.

03 янв. 2023
Анатолий

Единственное, почему я все еще не прекратил общение с ней, это то, что переспала вне отношений, в период нашего расставания. Было бы это в отношениях, уверен, что даже разговаривать не стал.

По началу мне было очень противно, и даже сейчас мне бывает противно, когда вспоминаю этот факт, в голову лезут постельные сцены, но при всем этом изо дня в день, постепенно, этого становится меньше. Меня немного начинает тянуть к ней, хочется интима с ней, живого общения. Не знаю, надолго ли хватит нас такими, заряженными, с огнем в глазах? ! В наш первый заход нас хватило на пол года, потом как писал ранее, все стало скатываться вниз, ее лень, депрессии. Начать заного я не против, главное чтобы это не стало повторной ошибкой, а я не оказался запасным вариантом. Ведь первый раз не совсем удачно завершился, и тот факт, что она говорит, якобы любила меня все это время, но переспала с другим, как то настораживает. Такое возможно? Любить одного, переспать на зло с другим?

03 янв. 2023

"Переспать назло" - скорее из-за неуверенности в своей ценности, что думала, что вкладывается в отношения, а Вам не важна и от страха и боли многие так поступают. Но, конечно, не все) У кого достаточно внутреннего ощущения себя, своей ценности - не будут делать что то из мести и разрушать тем самым себя.

На самом деле девушку скорее всего и мучил тот вопрос - "что все неопределенно и нет с Вашей стороны развития отношениям" - так как она это для себя видела, в ее представлениях о любви, отношениях и будущем.

Это так же могло стать причиной ее состояния: когда появляется неуверенность в отношениях, не оправданные ожидания - и уже нет "запала", постепенно пропадает интерес, а там и может появиться агрессия и "желание отомстить".

То что Вы пишите - чувства опять появляются и хочется быть вместе, а "воспоминания" постепенно уходят - это хорошо. Значит Вы все же больше готовы восстановить отношения.

Но, чтобы не скатиться потом в постоянные триггеры и осуждения друг друга в каких то мелочах и конфликтах (а они неотъемлемая часть отношений) - надо все же проработать вопросы, которые мешают.

Она Вам сказала, что "поняла, что брак не важно" - возможно и так, а может - просто пытается как то восстановить с Вами отношения и надеется, что в будущем Вы измените позицию. И это опять может привести к неоправданным ожиданиям.

Хорошо бы было вместе обговорить, что каждый из вас сейчас видит главным и важным в отношениях, чего хотите, как видите совместное будущее и что очень принципиально для каждого. То есть - хотя бы попробовать договорится "на берегу") Понятно, что жизнь идет и возможно все изменится, но это спасет от лишних обид и ссор.

И практикуйте откровенные разговоры: когда обижаетесь - не таите в себе, а экологично выражайте это - поделитесь, что ранило, что чувствуете и почему это так важно для вас, попросите помочь разобраться в ситуации. Так как это по вашему рассказу тоже одна из причин "результата" прошлого вашего опыта (девушка ушла в свои переживания и потом на их почве приняла определенные решения).

По поводу "угасания" эмоций - да, это нормальное явление. В длительных отношениях всегда наблюдаются попеременные подъемы и спуски эмоциональных состояний. Но как раз умение и желание быть вместе помогает парам все больше и глубже узнавать друг друга, раскрывать новые грани себя, партнера и переходить на новый уровень отношений. У вас все "погасло" так как перестали делиться и слышать, что на данный момент важно друг другу, что может каждый для этого сделать, как улучшить ситуацию.

Если над этим не работать - то в любых отношениях (разная периодичность - 6 месяцев или год) но будет всегда. Да, есть партнеры которые действительно вместе вообще не могут быть - но это большая редкость и скорее внутренняя структура личности самих людей, которые не могут "уживаться" в паре. Но если вы любите друг друга, вам ценны качества партнера, есть эмоциональная близость и постоянно работаете над "совместным проектом - отношения" - то есть изучаете друг друга, искренне интересуетесь увлечениями, желаниями, пробуете и развиваетесь вместе с партнером, ставите совместные цели и помогаете друг другу - будет не всегда просто (это жизнь и наш опыт) но интересно и по разному в разные периоды эмоционально)

04 янв. 2023
Анатолий

Вы знаете, уже почти отошёл от факта интима с другим в период рсставания, как узнал от неё, что занимались интимом без презерватива и у нее случился ранний выкидыш. Чувствую себя отвратительно после этой новости, не знаю как можно ее принять после такого, простить то можно, а как жить вместе с этим? Можно ли создавать крепкую семью после такого? Как не изменить себе родному в своих принципах? Мне ее жаль, плачет, говорит будет продолжать добиваться меня, была слаба и от злости и отчаяния что я не вернул ее, все это произошло. В моем понимании не понятно как можно любить другого, но при этом раздвинуть ляжки перед кем-то другим? Говорит ли правду? И не повторится ли такое в отношениях / семье? Вот еще в чем проблема.

04 янв. 2023

Очень сочувствую Вам. Сложно принять факт, что твой любимый человек был с другим. Как так получилось, что она Вам рассказала новые подробности? Зачем? Прошло много времени с Вашего расставания и ее отношений с тем человеком? Выкидыш? (Очень жаль ее если это так. Для женщины это серьезная травма и боль. Может поэтому решила с Вами поделиться.

Но то что Вы говорите - как доверять -? Вы правы, теперь надо восстанавливать доверие: не спешите опять с головой в отношения. Пробуйте заново изучать друг друга, поговорите о том как кто относится к семье, что важно, ценности. Какие приоритеты и тд. Вы сейчас должны постепенно заново создать отношения - ведь теперь Вы знаете человека с другой стороны и Вам надо понять - готовы ли Вы быть с ней такой.

Да, ошибаться может каждый, но даже в отношениях, когда один "изменяет" и говорит. Что ситуация довела -00 не совсем верно. Человек сам принимает решение - приложить все силы и наладить отношения или уйти. Или... Пойти на измену, но это его личное решение и другой партнер не толкал его.

Так и тут. Да, девушка была расстроена, она разозлилась и было больно, что Вы не стали ее добиваться - но пойти на отношение с другим - это только ее выбор. Вы к этому не имеете отношения.

Поэтому не спешите. Сейчас Вы в этапе гнева и злости после травмирующего события. Потом будет и отрицание и боль. Позже состояние, когда даже не захочется быть вместе и только потом - если все этапы девушка поможет пройти и проявит себя как поддерживающий и любящий партнер - то Вы сможете ей начать доверять.

А сейчас Вы только проживаете острые эмоции.

Поговорите с ней об этом. Если она хочет действительно связать свою жизнь с Вами - пусть вместе проходит этот путь.

Можете совместно проходить парную терапию, где помогут вам экологично проживать состояния и научиться доверять. И да, конечно это процесс очень чувствительный и требует максимальной поддержки друг друга. Но сейчас эта поддержка нужна Вам. Ей нужно научиться в общении делать так, чтобы Вы опять чувствовали себя в безопасности, что Вас любят и не придадут.

04 янв. 2023
Анатолий

Вообще, как я понял, она мне не хотела ничего этого говорить... Много врала, говорила что все неправда. Но получилось так, что ее парень который был на тот момент, написал мне, и рассказал всю ситуацию. Безусловно он был странный, мягко говоря, и я конечно, не поверил, но мысли об этом были. И вот я надавил на нее, попросил признаться как было все на самом деле, и она сказала, что это правда. Эта информация повергла меня в ШОК. Она хотела от меня детей, и свадьбы, а вышло все наоборот, от какого-то проходимца. Мы расстались буквально 2 месяца назад. А уже через неделю она занималась интимом с ним. Срок выкидыша небольшой, буквально недели 3-4 от силы.

04 янв. 2023

Немного странно... У них были отношения - или один раз секс? И сразу беременность... А потом выкидыш - это установлено врачами или просто кровотечение? Даже на маленьких сроках требуется вмешательство гинеколога (это уже нюансы).

Вопрос в другом. Вы правы, что все сложно. Если она действительно сильно была в Вас влюблена, то когда расстались могла от обиды, чтобы сделать Вам больно (не хотел меня удержать - вот получай) - сделала такое,,, Это грустно, значит она реально себя не ценит - идти отдавать себя "любому" - очень жаль тогда девушку. И в этом случае вам стоит обратиться к работе с психологом - так как если она и дальше не будет работать над собой, над принятием себя и отношениями - то Вы правы, что решения вопросов - могут быть "странными" - поссорились и что??? Теперь идти "налево"? То есть как она планирует решать конфликты и мелкие ссоры, а если (это нормально в отношениях) иногда будут разочарования, и вдруг она почувствует, что Вы не очень "тепло к ней относитесь" - как она поступит? Пока она не начнет ценить себя и не перестроит модель в отношениях - это говорить о своих переживаниях и вместе находить решение - есть большая вероятность, что может опять совершать ошибки...

Но сейчас Вы не тяните себя дальше "на дно" переживаний. Иначе совсем загружаетесь тревожными мыслями и это может стать привычкой.

Определите для себя время - побыть наедине, без нее хотя бы неделю. Постарайтесь заняться своими делами, встречаться с друзьями, и дайте время чувствам немного прийти в себя и тогда сядьте и определите для себя чего больше: люблю, хочу быть вместе, мне хорошо с ней в том то и том то - все плюсы и внутреннюю готовность. И так же минусы - и если плюсов больше - тогда поговорите с ней серьезно и начните работать над отношениями. А пока не "травите себе душу" - Вам действительно нужно время - сейчас просто шок и крушение "идеала" и в таком состоянии решение не принимаются.

Пусть подождет, а Вы приходите в себя.

05 янв. 2023
Анатолий

Смотрите, с ее слов, она общалась с ним, вроде были отношения и скоротечный секс (с ее слов единажды). Говорит был сомнительный тест где еле-еле прокрашена 2-я полоска. Говорит на УЗИ якобы не подтвердили, но в гинекологии вроде на это указывало, в основном выходило кровотечение, т.к. на ранних этапах плод не сформирован. Опять таки точно она прям не говорит что выкидыш, но подозревает, т.к. была задержка, боли внизу живота а потом кровотечения больше чем просто месячные по обьему.

05 янв. 2023

Здравствуйте, Анатолий!

Да, возможно что то и было, а возможно и стресс для девушки и тогда бывают изменения в месячном цикле и кровопотери.

Но сейчас даже не о том или о том? Секс был в любом случае. Зачем сейчас углубляетесь в тему - выкидыш- что это может Вам дать, какое решение принять?

Ведь был факт сексуальной связи это да. И наличие или отсутствие беременности (которой уже нет) теперь не влияет на факты (только на наш выбор для себя - возможность уйти или продолжить отношения)

А Вам все же стоит отстраниться и отключить сейчас фокус внимания на себя - знаете дать голове время самой прийти к решению. Сейчас еще остры эмоции. Не общайтесь с девушкой какое то время. Побудьте в своей компании, займитесь тем, что раньше откладывали - потом через недельку (лучше 2) поговорите с ней - Вы увидите, что будут более четкие решения - сейчас эмоции Вам не дают понять - могу простить или нет. Но с доверием при желании остаться в любом случае надо будет работать.