Муж подвозить с работы и переписывается с коллегой по работе

Через какое время мне ответит психолог

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что муж увлекся другой женщиной, стал за ней ухаживать, оказывать ей услуги, стал следить за собой, чтобы понравиться ей. И даже прекратил с Вами интимные отношения. Вы не хотите жить с мужчиной, который влюбился в другую и игнорирует Вас, как женщину. И Вы поставили ему ультиматум - либо он с Вами останется, либо выберет её. Он заявил, что не собирается расставаться с той женщиной, он выбрал её и покинул Вас, ушел из семьи. То есть ситуация разрешилась и Вы получили однозначный ответ на свой вопрос "кого выбираешь - меня или её? ". Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите решить с помощью психолога?

Здравствуйте, он ушёл не к ней, он уехал и живёшь на даче, говорит что у него с ней ничего нет, просто друзья. Вопрос я не знаю врет те мне или нет, может я все придумала в своей голове, говорит что не хочет со мной разводиться, но и общаться с ней не перестанет, вопрос верить ему и страдать, зная что он с ней общается, я так не могу, от ревности с ума сходу, и разводиться не хочу, мы хорошо живем, но он категорически не хочет бросать с ней общаться

Елена, с помощью консультации узнать "врёт ли мне муж? Любит ли он другую? Верен ли он мне? " не получится, так как Ваш муж в консультации не участвует и у психолога нет никакой возможности пообщаться с ним, чтобы прояснить его намерения и его чувства к другой женщине или к Вам. Никакой дополнительной информации о том, какие у Вашего мужа отношения с той женщиной и какие у него планы на будущее, взять неоткуда - мы можем работать только с тем, что знаете Вы, с той информацией, которой владеете Вы. А, как Вы сама говорите, вся информация у Вас только со слов мужа и неизвестно, правду он говорит или врет. Поэтому на консультации мы можем работать только с ВАШИМИ чувствами и мыслями, прояснять ВАШИ намерения и чувства.

Если Вы мужу не доверяете, если его слова о том, что он не хочет с Вами разводиться, не убеждают Вас в том, что он Вас любит, значит Вы не чувствуете его любви и по его поведению Вы видите, что любви к Вам нет - отказ от секса с Вами, прихорашивается не ради Вас, а ради другой женщины, готов поссорится с Вами, лишь бы не лишиться общения с той женщиной, уехал от Вас жить отдельно, лишь бы продолжать общаться с другой женщиной.

Я понимаю, что у него появилксь к ней чуства, попросила перестать ее подвозить и общаться, на что услышала ответ, общался и буду общаться, я не твоя собственость, я сказала или я или она, выберай, собралмвещи и ушел

Елена, ВАМ нужен такой муж, который ухаживает за другой женщиной, отказывает Вам в сексе и готов рассориться с Вами, обозвать Вас психопаткой и уехать жить отдельно от Вас, лишь бы продолжать подвозить свою коллегу с работы? Если та женщина всего лишь коллега-подруга, а Вы - любимая и жена, с которой не хочет разводиться, то почему тогда жену обзывает и от жены уезжает, так легко унижает и заставляет страдать любимую жену, так легко с ней расстается, а с какой-то случайной подругой ни за что (то есть "категорически") не желает расставаться, не желает отказаться даже от такой малости, чтобы её с работы подвозить? Он готов жить на даче без жены и без супружеского секса, только бы не остаться без подруги "общался и буду общаться"? Если муж "категорически не хочет бросать общение с ней", а с Вами готов прекратить общение (даже уехал отдельно от Вас жить), то кого он ценит и бережет, с кем ему хочется сохранить отношения, а кем он готов пожертвовать, как думаете?

Он считает, что если у него нет с ней интимных отношений, то это не измена, но я думаю, что моральная измена, это ещё хуже или я не права?

Елена, стоит обратить внимание на то, что важен не сам факт измены, а то отношение, которое муж демонстрирует к Вам. Какая разница, изменял он Вам с той дамой или нет, если, как Вы сама пишете, муж Вас забросил (нет секса, обозвал психопаткой, уехал жить отдельно), зато делает всё, чтобы понравиться другой женщине, хочет угодить ей, не мыслит своей жизни без неё "общался и буду общаться"?

Я понимаю, что у него появилксь к ней чуства, попросила перестать ее подвозить и общаться, на что услышала ответ, общался и буду общаться

Разводиться не хочу, мы хорошо живем, но он категорически не хочет бросать с ней общаться

Если Ваш с мужем брак не был фиктивным и создавался не по расчету (ради денег или других выгод), а семья создавалась по любви, но теперь выясняется, что мужчина предпочитает другую и готов поссориться с женой, лишь бы сохранить отношения с подругой, то вопрос - для чего тогда сохранять брак? Кому этот брак нужен в такой ситуации - жене, которая не чувствует себя любимой и желанной, зная, что муж предпочитает другую и старается ради другой, или мужу, который потерял интерес к жене и ищет расположения другой женщины, угождает другой, избегая и унижая жену? Ради чего оставаться вместе?

Здравствуйте, если муж не имеет интимных отношений с другой женщиной, но оказывает ей внимание и дарит подарки, это считается изменой?

Елена, что именно считать изменой, решает каждый человек сам для себя. Каждый сам устанавливает для себя ту грань в отношениях, переступить которую он не готов. Каждый сам выбирает, что считать критерием верности и любви. Нет никаких единых для всех критериев - одна женщина может спокойно жить в гареме, быть одной из многих женщин у одного мужчины и считать это нормой, а другая женщина будет ревновать мужа только за один лишь взгляд в сторону посторонней женщины и считать это проявлением неверности. Только Вы САМА выбираете, что именно считать в отношениях с Вами нормой поведения, что Вам терпеть, а что не прощать - это ВАША личная жизнь и Вы сама себе устанавливаете рамки и правила, САМА выбираете себе мужчину и остаетесь с ним ровно столько, сколько САМА пожелаете. Никаких законов или правил личной жизни, который могли бы принудить Вас терпеть то, что Вы не хотите терпеть, или заставить Вас насильно жить с кем-то, не существует. Это полностью на Ваше усмотрение.

Если в Вашей системе ценностей супружеская верность означает, что у мужа чувства должны быть только к жене, проявлять интерес и заботу он должен только к жене, значит для Вас поведение мужа, у которого чувства к другой женщине и который ухаживает за своей коллегой, старается понравиться ей, дарит подарки и возит её с работы, считается изменой. Вы ведь так и пишете "я понимаю, что у него появились к ней чувства" - то есть Вы считаете, что муж полюбил другую и тем самым изменил Вам "я думаю, что моральная измена, это ещё хуже". А муж даже не пытается развеять Ваши страхи и доказать, что любит только Вас, что Вы для него единственная ценная женщина - наоборот, муж уходит от Вас жить отдельно и упорно демонстрирует, что предпочитает свою коллегу "он категорически не хочет бросать с ней общаться" и "я сказала или я или она, выбирай, а он собрал вещи и ушел", говоря Вам "общался и буду общаться".