Никогда не имела права голоса

Жопа (простите). Жизнь выбирали мне родители, я не имела права голоса никогда. С детства мне запрещали плакать под угрозой того, что закроют в подвале (и действительно закрывали). В подростковом возрасте неоднократные попытки суицида, большинство из которых - привлечь внимание, но пару было серьезных. Реакция близких - ну и как ты теперь с такими шрамами на люди покажешься, что о нас подумают. Отца посадили когда мне было 10-11 лет, мать в то время падшей женщиной на весь город была. Оправдывала это тем, что надо кормить меня. Срывалась на мне по поводу и без.

В 13 лет я увидела на телефоне (у нас в то время был один на двоих) фото как ее трахает таксист у нас дома. Виновата осталась снова я. Отец вышел когда мне было 15, но до меня дела не было, его интересовали только отношения с моей матерью. Училась я там, где хотела мать. Но я так и не закончила, ушла в декрет. Имея две квартиры помимо собственного жилья, родители никак не помогают, потому что пока я не окончу универ какой они выбрали я для них никто.

Чтобы как то выйти из ситуации вышла замуж за первого встречного приличного. Родила ребенка. Но не сложилось, он меня избил и мы развелись. Живу на съемной квартире, денег хватает только на ребенка, не помню когда нормально ела, обычно доедаю за дочкой. Ей год и я понятия не имею что с ней делать, я не вывожу. Я много пью. Так уж вышло что в моем окружении одни алкаши (а кто нормальный захочет общаться с дочерью зека и шлюхи, я всегда была везде изгоем, даже в семье).

И пару месяцев назад я шла домой в пьяном угаре с конкретной целью - суицид. Остановило чудо - встретила человека, который на тот момент имел вес в моей жизни. Сейчас он меня разочаровал своим безразличием. Я не знаю как это - когда тебя любят. Хотя мне всего 23. Часто думаю о приеме наркотиков снова, о суициде, пью с каждым днем все больше и больше, курю больше пачки в день. Всем вру. Ну, то есть, придумываю свою жизнь другой. После неудачных криков о помощи нет желания говорить, насколько все плохо. Мысли путаются.

С другой стороны я хочу видеть, как растет моя дочь, как она идет в первый класс, первая любовь, выпускной, свадьба, внуки, правнуки и все такое. Но постоянное ощущение конца может не дать этим мечтам сбыться. Я не знаю куда бежать за помощью, и если даже здесь мне не помогут.. То какой тогда смысл сосуществования? Зачем все это дерьмо? И что хуже - жить и знать, что никому ты неинтересен, хотя сам готов душу продать чтобы помочь другим, или уйти, успокоиться навсегда?