Беременна и не уверена, что хочу быть мамой. Что делать?

Юля, здравствуйте.

Я готова взять вашу тему. Ознакомьтесь с условиями.

Здравствуйте, спасибо что отозвались. Очень хочу понять что сделать, ну или хотя бы как принять уже сложившуюся ситуацию в жизни.

Реагировал не так как мне бы хотелось, чтоб я этому начала тоже радоваться

Юля, а что лично вы почувствовали, когда узнали? Зачем вам чужие эмоции?

Я не хочу быть мамой.

Что для вас значит "быть мамой"?

Я почувствовала гору обязательств, страх, нежелание, что моя жизнь больше не имеет свободы выбора быть например, где то в другом месте. Просто я такая всегда была, много переезжала, всегда была свободной, никакой ответственности кроме кота не имела.

Быть мамой это быть тем, кто должен вырастить человека, причем не просто вырастить а вложить в него все что только ему может позволить мозг, воспитание и понимание мира. Дать жизнь и показать как её жить. Взять ответственность за эту жизнь.

И я люблю конечно всё идеализировать. А в этих отношениях не было всё идеально. Просто я предана, если сказала люблю то буду верна наперекор своим каким то личностным желаниям. И вот для меня если семья, то в абсолютной полной любви и понимании. А понимания между нами порой не бывает вообще в силу ещё вредных характеров.

Юлия, мне понятны ваши сомнения. Полное понимание в паре очень редко можно встретить. Если есть любовь и желание быть вместе - можно справиться.

Вы вообще не хотели иметь детей или планировали иначе?

Делились ли вы своими переживаниями с мужем? Есть ли понимание у вас сейчас, что ребенок - ответственность двоих, не только ваша.

Мой парень любит детей, у него есть сын он первой любви. Она его (парня) бросила, он за семейные ценности.

Делилась с ним, он с одной стороны пытается поддержать, обещает что всё будет отлично и я ему верю, потому что знаю его, но ещё я знаю какими мы бываем вспыльчивыми оба, а с другой он ругал меня мол мне уже 28 почему я не хочу детей, вот лишь бы фигнёй заниматься, а не продолжением рода... Все в таком духе.

...

Эта наша вспыльчивость в очередной раз привела нас к расставанию, точнее к словам мол давай тогда расстанемся раз у нас всё так плохо, но через день я узнала что беременна и все поменялось. Помимо всего сказанного, Я ещё боюсь а что если из за моей некоторой холодности Я не буду той мамой, которой он себе представляет (любящая, счастливая) и из за этого вовсе перестанет меня любить /уважать. У меня просто бывают проявление равнодушие или холодности внутри моей семьи к маме там или к сестрам. (мужчин в семье нет) а он у меня парень прям семьянин. В этом мы сним очень разные

Кстати на вопрос зачем мне чужие эмоции...

Я на самом деле очень (как мне кажется) понимающая людей, девушка. И немного понимающая себя, хотя на деле толку мне это не приносит)

И так сложилось что я зависима от эмоций моего партнёра.

Родители у меня спокойные были, старшая сестра даже равнодушна ко мне пока не выросла совсем. Я средняя дочь в семье. Все внимание забрали 1 и 3

У меня никогда не было нормальых отношений с мужчиной. Первая любовь школьная, внимание которого я добивалась лет 5 погиб (почти 10л назад), что стало моей личной трагедией на долгие годы потом, далее я встретила на куражах парня который по типажу скажем бандит разбойник мягко говоря, отношения с которым были созависимы, болезненны, с абьюзом, рукоприкладством. Я не могла уйти окончательно (года 4 сходились и расставались) и вот полтора года с нынешним, что был всегда мне лучшим другом (а сложности в том что он знал мою жизнь прекрасно, у него не особо было доверие ко мне как к девушке, плюс не верил что я его полюбила, плюс обида была ща то что раньше меня сильно и долго любил а я была с другими). И в каждых отношениях мне было важно то что испытывает человек от меня или из за меня. Клнечно всегда старалась позитивные эмоции вносить, но если был негатив, я отражала его ещё сильнее. Что плохо на меня же саму влияет. Я всегда жду какого то одобрения или похвалы за то что пытаюсь внести в жизнь человека заботу, любовь, помощь, поддержку. Хотя понимаю что в первую очередь это должно быть бескорыстно, ноо все же хотя бы взаимно.

И вот ещё что ща собой заметила, я при том что могу безумно любить мужчину, сделать для него очень много всего, я в отношениях очень эмоциональная и нежная и заботливая и предана... Но в семье в нашей по большей части женской, я считаюсь холодной равнодушной не проявляющей внимания (например к племянникам маленьким) хотя семья меня любит ща то что такой весёлый забавный добрый персонаж, когда я все же бываю рядом. А так чтоб звонить, писать, приезжать... Это не про меня. Хотя вот ща любимым человеком я как жена декабриста готова хоть на край света и не дня без его внимания не смогу. Какая то компенсация получается

И в итоге моя головоломка между жизнью которую я хочу все таки искренне : это быть свободной, вольной, заниматься чем либо новым интересным, а я люблю всё новое видеть, ощущать, путешествовать, работать... Ведь прошлые 2 года я сидела без работы в Питере, тусовалась с друзьями, не знала куда себя деть, не хотела идти на обычную работу типо продавца... Ждала что что то подвернётся интереснее. По итогу уехала на родину на нг 2022 и осталась по любви. Только в сентябре начала работать удаленно и это успешно и удобно и круто. И как будто все горизонты что были раньше закрыты открылись благодаря финансовой независимости... Но я же предана отношениям которые сама же начала и в которые разверила со временем сама... Но я такая что буду доказывать что люблю даже если уже сама почти не верю... А ещё если мне говорят что не верят, я лоб расшибу доказывая свою преданность. Как это и было почти весь год. А в этом году мы расставались раза 3 уже. Пока он вахтует -ругались. Приезжал -мирились...

И выбор между обычной семейной жизнью привязанной к одному месту, к одним людям, зато родным близким.

Может так должно происходить взросление??? Так как я себя всегда позиционировала как вечный подросток. Хи-хи да хаха, одиночество не беда. Ведь есть кот.

Юлия, с появлением ребенка многое может измениться... Вы сами можете измениться.

Перечислите по пунктам: сначала, что пугает в материнстве; отдельно - что хорошего вам это принесет.

Пугает что из за того что он появился и моя жизнь лишилась выбора, я буду не любить его либо его отца, пугает что не буду счастлива от материнства, потому что не имею никакого трепета нынче к младенцам и меня не умиляют особо дети, пугает что мужчина мой увидя что я не супермама разлюбит, пугает что больше в моей жизни не будет веселья и спонтанности, новых горизонтов, что постоянно будет большая ответственность.

Что хорошего я не очень представляю. Только что принесу счастье своему мужчине. И семья будет полной.

Хорошего больше не приходит на ум так как эмоций положительных я не испытываю. И вижу только работу работу работу как метринство

Сейчас мои мысли и правда только о том чтобы сказать ему в очередной раз, что я не хочу рожать, на что он психанет, скажет делай тогда прерывание и прощаемся. И я его сделаю, потом уеду подальше чтоб от стыда не сгореть перед ним и буду жить опять одна занимаясь какаими то своими делами и развитием. Но страх, а что если это моя ошибка будет. И он работает в две стороны, я рожу вот с теми эмоциями и сомнениями что имею сейчас, а что если это и будет ошибка моей жизни. Я не могу понять