Дочери 25, не хочет идти на работу. Как её мотивировать?

Здравствуйте, Вероника. Конечно в тяжёлой ситуации, когда семье буквально есть нечего или отношения с родителями оставляют желать лучшего, взрослые дети мотивируются очень быстро. Они сами хотят быстрее отделиться от семьи и быть самостоятельны и независимы от родителей. В Вашей семье судя по всему все хорошо, проблемы с выживанием нет, отношения в целом хорошие, поэтому девочке не хочется взрослеть. И если она с детства не особо активная, скорее замкнутая, у нее мало подруг, то ей комфортно оставаться в своей детской комнате, где ей спокойно и хорошо.

Ей 25 лет она закончила уже колледж два года назад

Какую специальность она получила, выбирала ли дочь её сама или Вы сделали это за неё? Чем она была увлечена в детстве, какие у неё были интересы?

Отношения не слишком хорошие, много конфликтов на этой почве. И финансовые проблемы у нас очень большие, еле - еле сводим концы с концами почему и хотелось бы чтобы дочь нам помогла, я в декрете, так что муж один плохо справляется.

Если она с детства не особо активная, скорее замкнутая, у нее мало подруг, то ей комфортно оставаться в своей детской комнате, где ей спокойно и хорошо.

Да она довольно замкнута и мало с кем общается, чаще всего она либо в библиотеке, либо играет в компьютер.

Какую специальность она получила, выбирала ли дочь её сама или Вы сделали это за неё? Чем она была увлечена в детстве, какие у неё были интересы?

Специальность у нее финансовая, поскольку она хорошо анализирует, нет конечно я выбирала ей профессию по проф. Тестам, она хотела быть медиком, но медикам настолько мало платят и так долго учат, что просто не представляла ее жизнь удачной, если она пойдет учиться на медика. Да и сейчас у нее единственный ответ "на работе мне будут платить мрод, за 12 часов работы, а твой вонючий офис я не пойду". За низкую зарплату не хочет идти работать. Не знаю как ее замотивировать

Вероника, замотивировать взрослого человека невозможно, если у него нет проблемы, её все устраивает. Вы можете лишь перестать выделять ей деньги на необходимые вещи, понятно кормить дочку не откажете, раз она без работы, но деньги на личные нужны пусть заработает самостоятельно.

Я прочитала Вашу прошлую консультацию, она в открытом доступе. Там Вы упоминаете, что у дочери бронхиальная астма и вместе с психологом выходите на предположение, что у дочери возможно синдром Аспергера или высокофункциональный аутизм, что конечно накладывает отпечаток на её общение и поведение. Она и в школу ходить не хотела, у неё были припадки, которые Вы успокаивали своими объятиями. Она так и осталась в Ваших объятиях и ничего другого ей не нужно, все в этом мире её пугает. И если Вы с ней не проходили обследование у врача-психиатра, можно его пройти, чтобы знать точно.

Дети с бронхиальной астмой имеют специфику развития, поскольку ребёнок часто задыхается с самого детства, то он привык быть с мамой в очень тесном контакте, почитайте об этом. Это воспитание - слияние, когда как два дерева сплелись кронами и корнями. Возможно, она никогда не сможет работать так, как Вы себе это представляете, быть навиду, выйти замуж. Может быть она навсегда останется с Вами, но она такая как есть, она не может быть другой. И когда Вы её "выталкиваете" на работу, это вызывает страх и сильное сопротивление. Думали Вы о том, чтобы она работала фрилансером, с домашнего компьютера? Она зарабатывала бы хоть сколько-нибудь, при этом могла бы помогать Вам с малышом.

Но мотивация, без желания самого человека это полный провал, так это не работает.

Или в другой консультации речь о другой дочери?

Да, я ошиблась, извините, той девочке 14 лет.

Но сходство в поведении есть - одна семья, одна генетика. Это закрытость, необщительность, нежелание контактировать с обществом, строить социальные связи. И у старшей дочери тоже могут быть похожие проблемы. Выгонять дочь на улицу и заставить её выживать насильно это слишком жёсткие меры. Можем воздействовать мягко, не давить, а разговаривать, убеждать, что семья в сложной финансовой ситуации и Вам нужна помощь. Давление вызывает сопротивление и конфликты, которые не являются конструктивными, не приводят к решению проблемы. Нам нужно найти такое решение, которое устроит всех.

Думали Вы о том, чтобы она работала фрилансером, с домашнего компьютера?

Она работает стримером? Вроде стримером игр компьютерных, когда у нее есть доход когда нет, я уже боюсь кто когда сама умру, как она жить то будет? У нее должна быть нормальная работа, а не блоггерство со стримами. Иногда она берет подработки, чтобы как раз себе купить что-то необходимое, как телефон и одежду - она все сама покупает. Но вот на нормальную работу там в офисе 5/2 идти не хочет. Меня беспокоит то, что из нее вырастет, ведь без работы она совсем себя не прокормит. Да и семье могла бы помочь финансово на нормальный работе, а не подработками только себе покупать все.

Да, я ошиблась, извините, той девочке 14 лет.

Мне теперь страшно, что они все не захотят работать. У нее психиатр нашел отклонение только в повышенной тревожности, очевидно она чувствует давление, что в семье есть проблемы финансовые и старшая дочь себя так ведет в целом.

Можем воздействовать мягко, не давить, а разговаривать, убеждать, что семья в сложной финансовой ситуации и Вам нужна помощь.

Я пробовала мягко ей говорить об этом, чтобы почаще на подработки хотя бы выходила. Она злиться и только отвечает "Вы зачем меня рожали тогда? Чтобы я вас содержала до конца жизни? Я хочу помогу, не захочу не помогу. Не надо было меня рождать, чтобы я для вас деньги зарабатывала только" и так каждый раз. Бывает она говорит еще, что мол платят мало на работах официальных, она там не будет есть, а только работать и умрет от гастрита в 30 лет или как она выражается "в рабство я не хочу". Не понимаю откуда у нее вдруг в таком возрасте проявился такой характер. С отцом они вообще могут бесконечно долго пререкаться, было дело что у нее обрезали кабель включения компьютера, так она уходила в компьютерный клуб и сидела там, посмотрела ролики видимо, пришла домой и сама все починила. Ее ничего не берет. Я и не думала, что астма так влияет на личность

Она работает стримером? Вроде стримером игр компьютерных, когда у нее есть доход когда нет, я уже боюсь кто когда сама умру, как она жить то будет? У нее должна быть нормальная работа, а не блоггерство со стримами. Иногда она берет подработки, чтобы как раз себе купить что-то необходимое, как телефон и одежду - она все сама покупает. Но вот на нормальную работу там в офисе 5/2 идти не хочет

Меня беспокоит то, что из нее вырастет, ведь без работы она совсем себя не прокормит.

Она работает с компьютера, зарабатывает на свои нужды, это хорошо. Ваше беспокойство как матери можно понять, но дочь взрослая, все что Вы могли ей дать в плане воспитания и представлений о жизни, Вы уже дали. Она взрослая и полностью сформировалась как личность. Пока она сделала такой выбор, она в своём деле звезда, если это приносит ей деньги. Да, ей проще общаться с людьми виртуально, чем реально. Но если ей придётся выживать и есть будет нечего, она справится. Поэтому думать о будущем на десятилетия вперёд не имеет смысла, жизнь и технологии меняются так быстро, что мы не знаем как изменится наша жизнь даже через 5 лет. И возможно стример будет востребован больше чем юрист или библиотекарь. Это непредсказуемо.

Да и семье могла бы помочь финансово на нормальный работе, а не подработками только себе покупать все.

Это проблема генетики и семейного воспитания, девочка выросла, живёт в семье, но помогать близким не хочет. Значит возможно отношения давно испорчены, в них доверия и уважения, нет желания помочь, позаботиться, поддержать. Нужно проанализировать Ваши отношения с мужем, если вы как родители показали девочкам с детства пример уважения и взаимной любви, они должны были скопировать это поведение. Если в отношениях между родителями есть проблемы, взаимное недовольство, отсутствие заботы и внимания, то к сожалению, дети копируют этот вариант стиля жизни. Плюс к этому, могут быть особенности развития - такие шизотипические черты личности как холодность, отстраненность, равнодушие к другим людям, даже к близким.

Мне теперь страшно, что они все не захотят работать. У нее психиатр нашел отклонение только в повышенной тревожности, очевидно она чувствует давление, что в семье есть проблемы финансовые и старшая дочь себя так ведет в целом.

Конечно, если такая схема работает, то и средняя дочь, которая так же обладает сходным типом личности, может выбрать тот же вариант - остаться дома, в безопасной обстановке, где ей комфортно и не надо ломать привычную жизнь.

Я пробовала мягко ей говорить об этом, чтобы почаще на подработки хотя бы выходила. Она злиться и только отвечает "Вы зачем меня рожали тогда? Чтобы я вас содержала до конца жизни? Я хочу помогу, не захочу не помогу. Не надо было меня рождать, чтобы я для вас деньги зарабатывала только" и так каждый раз.

К сожалению, так она видит эту ситуацию. Почему, мы говорили выше.

Бывает она говорит еще, что мол платят мало на работах официальных, она там не будет есть, а только работать и умрет от гастрита в 30 лет или как она выражается "в рабство я не хочу". Не понимаю откуда у нее вдруг в таком возрасте проявился такой характер. С отцом они вообще могут бесконечно долго пререкаться, было дело что у нее обрезали кабель включения компьютера, так она уходила в компьютерный клуб и сидела там, посмотрела ролики видимо, пришла домой и сама все починила. Ее ничего не берет.

Насилие порождает сопротивление, так лучше не делать. И если жизнь вместе со взрослой дочерью стала невыносима, возможно есть смысл рассмотреть вариант чтобы она жила отдельно. Если подчиняться правилам поведения в семье, которые установили родители она не готова - она имеет на это право, ведь она взрослый человек, то проще снять жилье и переехать. Тогда не будет претензий с Вашей стороны и значит не будет конфликтов. Когда мы взрослые, то живём отдельно и общаемся с родителями как посчитаем нужным, ходим в гости по выходным, навещаем или звоним на праздники, но живём при этом самостоятельной жизнью и финансово независимы от них.

Я и не думала, что астма так влияет на личность

Да, это очень серьёзно, почитайте об этом. Мать беспокоится за ребёнка, это не просто обычное материнское беспокойство, а усиленное во много раз - ведь ситуация объективно опасна, ребёнок задыхается, и каждый приступ может закончиться плохо, если не оказать помощь. Поэтому мать в постоянном напряжении, в страхе за жизнь ребёнка, передаёт свой страх ребёнку и так формируется очень близкая неразрывная связь - нужно быть рядом с мамой и тогда ничего плохого не случится. Поэтому и повзрослевшие дети-астматики очень крепко связаны с матерью, эта близость жизненно необходима.

Если в отношениях между родителями есть проблемы, взаимное недовольство, отсутствие заботы и внимания, то к сожалению, дети копируют этот вариант стиля жизни

Они имеются мы довольно часто ссоримся и на почве материальной особенно. То есть правильно ли я поняла, что дочь видит "неспокойствие" в отношениях между мной и мужем, и поэтому копирует эту же модель поведения уже по отношению к нам? Не хочет поддерживать, в семье, но каждый сам за себя.

Насилие порождает сопротивление, так лучше не делать. И если жизнь вместе со взрослой дочерью стала невыносима, возможно есть смысл рассмотреть вариант чтобы она жила отдельно. Если подчиняться правилам поведения в семье, которые установили родители она не готова - она имеет на это право, ведь она взрослый человек, то проще снять жилье и переехать

Было бы хорошо! Как ее промотивировать? Она как цены на квартиры увидела, сразу сопоставила сколько зарплата и что она не сможет позволить себе ее снимать, а мы с мужем тоже позволить не можем ей помогать. Выхода совершенно не видим.

Поэтому и повзрослевшие дети-астматики очень крепко связаны с матерью, эта близость жизненно необходим

А возможно ее как-то ослабить?

Они имеются мы довольно часто ссоримся и на почве материальной особенно. То есть правильно ли я поняла, что дочь видит "неспокойствие" в отношениях между мной и мужем, и поэтому копирует эту же модель поведения уже по отношению к нам? Не хочет поддерживать, в семье, но каждый сам за себя.

Конечно, Вы все правильно понимаете. Мы учим детей не словами, а поведением, мы можем говорить что угодно, но главное что мы делаем. Наш семейный стиль жизни это и есть образец. Если в семье принята модель каждый сам по себе, то и дети будут делать так же и по отношению к родителям, и далее в своей семье. Если родители искренне и тепло относятся друг к другу и к детям, демонстрируя взаимопонимание и поддержку, то и дети копируют это поведение.

Было бы хорошо! Как ее промотивировать? Она как цены на квартиры увидела, сразу сопоставила сколько зарплата и что она не сможет позволить себе ее снимать, а мы с мужем тоже позволить не можем ей помогать. Выхода совершенно не видим.

Тогда ставим условие, живешь здесь и выполняешь требования, принятые родителями. Помогаешь в быту, берешь на себя часть забот по хозяйству, нам нужен твой вклад как взрослого человека. Нужно чётко определиться с кругом её обязанностей - как конкретно она будет помогать семье. Не устраивает, организовываем переезд. Цены на жилье все же варьируются, можно и комнату в коммуналке найти по сходной цене, так часто поступают студенты - снимая жилье вскладчину. Было бы желание стать самостоятельной. Сформировать это желание если она не хочет, конечно трудно. Но если последовательно вести свою линию поведения - живёшь с нами, выполняй наши правила, возможно она и сама захочет на свободу. Дома - обязанности и ограничения, а отдельно от родителей будет проще, ограничивать её никто ни в чем не будет, а значит не будет стресса и конфликтов.

А возможно ее как-то ослабить?

Если заболевание контролируемо, страха что ребёнок может умереть уже нет, значит постепенно даём все больше самостоятельности и ответственности. Она подросток, но то что она может сделать сама - вымыть посуду, посидеть с малышом, вынести мусор или купить продукты - можно подключать. Конечно постоянно делать из неё Золушку не нужно, но хотя бы одно полезное дело в день вполне можно делать. И активно хвалите и благодарите за помощь, чем больше добрых слов мы говорим в ответ на правильное поведение, тем чаще ребёнок захочет это повторять. Что поливаем, то и растёт. Так же работает и с другими членами семьи, и с мужем - похвала и благодарность улучшают любые отношения. Слово "должен" не очень мотивирует, а когда мы говорим, спасибо, чтобы я без тебя делала, ты мой герой), то муж гораздо активнее будет отвечать на просьбы о помощи.

Значит выход из ситуации в том, чтобы ввести правила обязательной помощи по дому, как бы создать более стрессовую среду, чтобы она сама захотела переехать? При этом благодарить за ту маленькую помощь что она сделает? Подростковый возраст это до скольки лет считается?

Да, все так, пусть у дочерей будут обязанности, в разумной мере конечно и можно дать на выбор, кто что больше любит делать, или пр крайней мере это терпимо и делать это каждая из них будет с большим удовольствием. Кто-то в магазин пойдёт с большей охотой, а кто-то посуду помоет.

Подростковый возраст с 12 до 15 лет, с 16 до 20 ранняя юность. Психологическое развитие не всегда совпадает с чёткими возрастными рамками, это конечно условно. Один ребёнок в 15 лет чувствует и осознает себя взрослее чем другой в 18 лет. Ваши дочери судя по всему более инфантильны, слабо социализированы вследствие особенностей воспитания и развития, поэтому им взрослеть будет сложнее. Но в том объеме каком это для них возможно, конечно нужно строить социальные связи, общаться выходить из дома, в кино, в кафе, в магазин. А от Вас конечно похвала, как только у них что-то получается, любой шаг вперёд к улучшению нужно отмечать и не жалеть добрых слов.

Поняла)

Ваши дочери судя по всему более инфантильны, слабо социализированы вследствие особенностей воспитания и развития, поэтому им взрослеть будет сложнее

Инфантильны то есть развиты не по своему возрасту и взрослыми не стали в 18 лет? А вот социализация это как понимать?

Умение встраиваться в общество, выполнять социальные роли, учиться, работать, строить семью, то есть быть включённым в общественную жизнь на разных уровнях. Людям с аутизмом или синдромом Аспергера это крайне сложно, так как необходимости они в этом не чувствуют. Если такой диагноз не поставлен, то с повышенной тревожностью справиться можно, это работа в психотерапии, лучше выбрать КПТ - когнитивно-поведенческую психотерапию. Это самый эффективный метод работы с тревожностью и страхами, можете почитать об этом самостоятельно.

Наверное чтобы социализироваться и решить проблемы она сама должна их сама увидеть и пойти к психологу верно?

Да, конечно. Старшая дочь сама выбирает, обращаться ли ей за помощью. Она взрослый человек и сама осознает проблему и если хочет решить - решает. Принять решение за неё мы уже не можем. Подростка можно отвести к детскому психологу. Пока дети не достигли 18-летнего возраста, за их жизнь и здоровье несут ответственность родители.