Как замотивировать ребёнка 13 лет на учёбу?

Здравствуйте, Мария.

Отец видел редко и пытался разговаривать, но безрезультатно

Сейчас переводим его в другую школу и он будет жить с отцом.

Действительно, лучший вариант когда мальчика-подростка воспитывает отец. Мама не может научить сына как быть мужчиной. И если отец принимает мало участия в жизни сына, то мама постепенно теряет свой авторитет и в подростковом возрасте мальчик просто перестаёт её слушаться. Поведение отца и есть тот главный образец и одновременно мотивация, ведь мы учим детей личным примером. Кроме того, конечно необходимо чтобы атмосфера в семье была теплая, спокойная и дружественная ребёнку, он должен чувствовать себя в безопасности и на своей территории.

Я жена его отца и очень переживаю за отношения в семье.

Вы пишете "я жена отца, и жить он будет с отцом". С отцом, а не "с нами". Означает ли это, что Вы неохотно согласились на это общее проживание с сыном своего мужа? Вы нашли с мальчиком общий язык, стали друзьями?

Как вести себя с ребенком, чтобы в новой школе не повторился прошлый опыт.

Спокойно и адекватно. Мальчик привык получать внимание через отрицательное поведение

Мать занимается своей личной жизнью и только ругает его.

То есть, если ребёнок ведёт себя хорошо, то его не замечают, а когда он ведёт себя плохо - все вокруг говорят только о нем, мама и папа вспоминают, что он есть и по полной программе включаются в его жизнь - да, это общение с знаком минус, это ругань, нотации, увещевания и угрозы чего-то лишить - но другого внимания у ребёнка не было. Для ребёнка внимание равно любовь и он привык получать любовь родителей через негатив. Такой путь, но научился он этому у родителей, которые показали вот такой пример общения членов семьи как норму. Мальчик прошёл через серьёзную психологическую травму - развод родителей, это разрушение его мира и основ базовой безопасности.

Что теперь делать - научить его получать любовь нормальным, прямым путем, а это значит давать это внимание не дожидаясь, пока он что-то натворит. И делать это он по привычке будет, он привык нарушать правила, привык что можно не ходить в школу и ничего за это не будет. Мальчику 13 лет и его личность уже сформирована и возможно сделать чудо уже не получится. Характер складывается до 7 лет и он уже такой, как есть. Сможете ли Вы и его отец сформировать новое правильное поведение предсказать невозможно. Но, делай что должно и будь что будет. Что поливаем, то и растёт. Хвалим за хорошее, а плохое пропускаем нейтрально - не даём внимания, просто говорим о последствиях, не забывая упоминать что ребёнка любят. То есть звучать должно примерно так - мы тебя любим, но ты поступил плохо, постарайся больше так не делать, потому что после этого может быть... И говорите что - за прогулы и двойки можно легко встать на учёт в социально-психологическую службу школы, а потом в ПДН (отделение полиции по делам несовершеннолетних) и семья (родители с сыном) будут вызваны в КДН города - это комиссия, где родителей ставят в известность о том, что они не выполняют родительские обязанности и чем это может закончится. Домой раз в месяц будет ходить соцпедагог из школы и проверять условия жизни в семье. Вся эта система построена так, чтобы контролировать семью, где не справляются с воспитанием ребёнка. Самый жёсткий вариант - отобрать ребёнка у родителей и отправить в интернат, но государство делает это в крайнем случае. Пока опасной для жизни и здоровья ситуации нет, стараются воспитать родителей. Вмешательство социальной системы защиты ребёнка в жизнь семьи это довольно неприятно для всех. Поэтому есть смысл не доводить ситуацию до такого финала, и чем спокойнее мы это ребёнку объясняем, тем больше шансов, что он постарается не нарушать правила. Мы не пугаем тем, что сделать не можем. Нет смысла говорить - отберём телефон, если это невозможно. Но контролировать ребёнка будет нужно, так у него низкий самоконтроль и учиться он не привык. Нужно разработать систему разумных и адекватных поощрений и наказаний. Никакого физического насилия. Справедливость обязательна, ребёнок все это прекрасно понимает. И если мы показываем хороший пример - всегда выполняем обещанное, помогаем и поддерживаем друг друга, показываем искреннее внимание, уважение к потребностям всех членов семьи - то и ребёнок привыкнет, что этот стиль жизни единственно верный. По крайней мере шанс для этого есть, идем по этому пути.

Спасибо большое за ответ! Да, мы с ним хорошо ладим, он воспринимает меня, как друга.

Всё, что Вы ответили, я предполагала интуитивно... Так и собираемся действовать!

Нужно разработать систему разумных и адекватных поощрений и наказаний.

Вот как раз по этому поводу у меня уточнение.

Есть ли смысл подарить ему то, что он давно хочет, взамен на нормальное окончание учебного года?

Или сделать это без условий будет правильнее?

Спасибо большое за ответ! Да, мы с ним хорошо ладим, он воспринимает меня, как друга.

Рада помочь Вам. Хорошо, что заранее наладили отношения с мальчиком. Переезжать он дожен не к чужой тёте, а в семью, где его любят и принимают. Пока отец на работе, бытовые вопросы, общение - все это будет в Вашей компании. Осознаем свою часть ответственности за построение отношений. Качество отношений взрослого с ребёнком на 100% зависит от взрослого человека. Мы должны проявить терпение, внимание, заботу и уважение к личности ребёнка, научить его нормальному стилю жизни, показывая своим примером как проявлять эмоции, как справляться с трудностями жизни.

Нужно разработать систему разумных и адекватных поощрений и наказаний.

Да, это должно быть справедливо. Отличаем недостатки от недостойного поведения, стараемся максимально поощрять все хорошее, что ребёнок делает. А за негативные поступки наказание тоже должно быть. Об этом договариваемся заранее, чтобы ребёнок знал что его ожидает. Нельзя лишать базовых потребностей - пищи, воды, прогулки, одежды, необходимых вещей. Но приятные излишества могут быть ограничены. Например - сладости, поход в кино или на спортивный матч, время на компьютерные игры. Никогда не обещаем того, что не в состоянии сделать, а что пообещали обязательно выполняем. Например, не нужно говорить - заберу телефон, понятно что телефон это средство связи, необходимый предмет в обучении, без него уже не обойтись. Но сказать, что ограничим время нахождения в сети - можно. Например, если ребёнок не спит и играет до позднего времени. И так же спокойно объясняем почему мы это делаем. Наша родительская обязанность это не допускать поведения, которое вредит жизни и здоровью ребёнка. Запретов не много, но самые важные. Это не казарма, но все же видимый режим дня, это полезная еда, это одежда и обувь по погоде и так далее. Жизнь и здоровье - самое ценное, что мы должны защищать до совершеннолетия ребёнка. Эти идеи и становятся основой для наших родительских требований к ребёнку. И конечно при этом сначала хвалим и говорим добрые слова. "Люблю тебя, но этого сделать не можем... " И этих хороших слов и объятий должно быть много, не скупимся на похвалу и одобрение. Ключевая роль конечно у папы - он вводит мальчика в мир мужчин. Дом - это женская территория, а папа выводит сына во внешний мир - в гараж, на рыбалку, в тир, в спортзал, в поход. Так он учит сына быть мужчиной, уметь сотрудничать и конкурировать с другими мужчинами, быть успешным, добиваться поставленной цели. То есть всему тому, что дальше пригодится в его мужской жизни.

Кроме того, как муж общается с Вами это тоже образец для поведения мальчика в его взрослой жизни. Так он будет выстраивать отношения с женщинами.

Есть ли смысл подарить ему то, что он давно хочет, взамен на нормальное окончание учебного года?

Мария, смотря что это за вещь. Поясните подробнее.

Он хочет велосипед, но за плохое поведение ему его никак не купят🤷

У меня есть ещё двое детей от предыдущего брака.

Им я сама всегда дарю подарки. И в семье у нас царит любовь.

Я предложила мужу как раз вот так попробовать с ним договориться, чтобы у ребёнка появился хоть какой то интерес к учебе.

Соответственно, он заканчивает нормально учебный год - мы дарим ему велосипед.

Что вы посоветуете по этому поводу?

Соответственно, он заканчивает нормально учебный год - мы дарим ему велосипед.

Можно и так, но нужно учесть все что было и снизить планку. Не нужно требовать закончить год без троек - он этого не осилит, если он не ходил нормально в школу у него полно белых пятен и сразу начать учиться хорошо просто невозможно. Поэтому достаточно того, что он просто будет ходить в школу, не прогуливать и учиться как может. Хотя бы без двоек. Чтобы не остаться на второй год - это и есть разумный подход.

Кроме того, учитываем, что 13 лет это самый трудный подростковый период, пубертат, гормональная перестройка. И ребёнку крайне тяжело выживать в этот период, он может и физически плохо себя чувствовать. Если он перейдет в другую школу это будет адаптация, что добавит трудностей. Смена места жительства и приход в Вашу семью это тоже серьёзный стресс, даже если все милы и дружелюбны, все равно это потрясение, перемены в жизни. И это все нужно будет пережить. Нужно быть готовыми что будут и конфликты, и ссоры между детьми.

У меня есть ещё двое детей от предыдущего брака.

Кстати, они хорошо его принимают, знают? Какого возраста Ваши дети, придётся ли мальчику делить с ними комнату или у него будет свое пространство?

Дочка с ним очень хорошо дружит (9 лет), прямо в восторге от него!

А вот сын (18 лет) его сторонится. Для него он слишком шумный) Когда мальчик был у нас в гостях раньше, всё становилось с ног на голову 😁Но как раз с ним в комнате он и будет жить...

Я уже провела беседу с детьми, чтобы они вели себя дружелюбно и с пониманием.

Понятно, но понимаем - это подростки и получается что более младший вторгается в пространство более старшего, которой находится на своей территории. Так что конфликты неизбежны, но это жизнь. Придётся учиться новым навыкам общения и поведения в новой семье. Это время перемен для всех и Вам с мужем, как родителям понадобится много терпения и любви. От вас зависит как мальчик встроится в семью и новое пространство. Опираемся на общие правила, которые приняты в семье. Требования ко всем детям должны быть одинаковы, это подчёркиваем. Любимчиков нет, все равны и все одинаково любимы. Может быть более мягким отношение к дочери, потому что она младшая и она девочка. Но у неё свои задачи, она посильно помогает маме с женскими обязанностями. А ребятам за помощь в быту в виде выноса мусора, уборки или закупки продуктов можно и финансовую помощь выделять. Карманные деньги нужны и хорошо, если они их заработают. Это их не испортит, но научит относиться по-взрослому к труду и к деньгам. Договоритесь об этом с мужем, как он на это смотрит.

Спасибо большое за консультацию!

Было очень интересно и полезно.

И я убедилась ещё раз, что правильно всё понимаю. Нужно просто набраться терпения, любви и понимания, и всё у нас будет хорошо! )